BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Взяли на работу нового администратора базы данных. Первым заданием ему было проверить списки логинов к базе и обновить имена-телефоны, которым эти логины принадлежат, — вдруг кто-то имя сменил или в другой офис переехал. Что может быть проще? Взял логин из базы, посмотрел на владельца, проверил по новой телефонной книге номер, позвонил, уточнил, записал изменения.

Наш герой IT-джамшутинга убил все логины из базы, а по корпоративной почте сделал рассылку: «В целях усиления контроля за безопасностью просьба всем сотрудникам, которым нужен доступ к базе данных, заново заполнить форму запроса логина». Геноциду подверглись не только личные логины простых сотрудников и автоматических систем, но и логины всей административной группы, включая самого героя.

Итог: полдня на отпаивание главного админа валидолом (она у нас уже в возрасте дама), изъятие орудий убийств у вторичных админов и один прячущийся в туалете выпусник престижного университета.



Тружусь я простым секретарём в учебном заведении. На работе научили на две кнопки нажимать: «вкл.» и «выкл.», ещё принтером пользоваться, в Ворде печатать и в Экселе. Их не смутило даже то, что я печатаю десятью пальцами со скоростью 250 знаков в минуту.

Приходит сегодня девочка, просит скинуть методичку на флешку.

— Только она у меня не работает, я уже четыре кафедры обошла, даже на АиВТ не открылась.

Чудно, нерабочую флешку принесла. Окей.

— Щас посмотрим.

Я беру флешку. Подключаю к компу. Открываю «Мой компьютер». Флешка-то есть, просто она называется «CD-RW».

Спрашиваю, как зовут студенточку. Девушка робко говорит: Мария она. С помощью обычной уличной магии переименовываю флешку в «МаШеНьКу». Скидываю информацию, отдаю девушке.

Взгляд, которым на меня смотрела Машенька, невозможно описать. Но, кажется, я порвала ей все шаблоны.



Ходят тут истории об ограничениях использования детьми компьютера. А я расскажу о том, как я ограждаю своих чад от композависимости.

Я инженер-слаботочник (системы безопасности и контроль доступа). Есть такой интересный контроллер Z-5R (около 300 рублей), считыватель карт доступа (около 500 рублей) и обычная автомобильная релюшка. Собирается вся эта система по схеме, только вместо электромагнитного замка ставится то самое реле. Контакты релюшки подцепляются вместо кнопки Power. Считыватель карт выводится наружу. Питание от 12 вольт от БП. Корпус опломбирован. Хочет дитя поиграть — подношу свою карту к считке, релюха щёлкает, компьютер включается. Карта всегда со мной. Так-то!



А я встречал ситуацию, когда фирма решила не экономить и обратилась не к мелкому франчу, а в серьёзную контору. Успешно сотрудничали полгода.

Я случайно зашёл к знакомому из той фирмы. Зная, что я одинэсник, тот что-то спросил. Я посмотрел, очень удивился тому, что в типовой конфигурации документ ведёт себя крайне странно. Полез в код и увидел сплошные комменты. Начал расспрашивать.

Люди купили 1С. Им поставили типовую конфигурацию, в которой половина функционала в коде была закомментирована. Они звонят франчу: «Хотим то-то». Приходит человек, за пару минут раскомментирует код, сидит с умным видом пару часов, выставляет счёт, получает деньги.

Вопрос не в «бесплатном сыре». Вопрос в чистоплотности.



Неделю назад девушка попросила починить МФУ. При включении, мол, начинает щёлкать и не работает.

Позвал друга. Взяли пивка, сидим разбираем. Через полчаса МФУ превратили в горстку деталей, но проблему не нашли: ездяще-сканирующее устройство всё так же застревало в крайнем правом положении. Никаких датчиков, которые должны определять это положение, мы не заметили. Всемогущего Гугля под рукой не было.

Подруга застала нас через два часа в позе мыслителей. Так как дело было вечером, и результата сегодня никто и не ждал, решили отложить ремонт на некоторое время и спросить кого-либо более шарящего в офисной технике.

На следующий день мне передали решение проблемы: протереть зеркала и стекло. Сканирующий датчик, уезжая направо, должен был обнаружить две полосы — резкую чёрную и резкую белую. Но из-за крайней пыльности устройства эти две полосы сливались и воспринимались как две серые разного оттенка.

Физик с двумя высшими образованиями и админ, учащийся в аспирантуре престижного вуза, разобрали девайс до винтика, протёрли все платы, рассмотрели все микросхемы, думали даже пробовать перепрошивать электронную начинку принтера. Не додумались до самого простого ремонта по методу блондинки: «Поморгала фарами, протёрла стёкла и зеркала». То, что ремонт МФУ — не наша специальность, нас не оправдывает.



Во времена студенчества подрабатывал в технической поддержке некрупного тюменского провайдера. Работа непыльная, с дайлапщиками, а они звонили редко, да и проблемы у них были шуточные.

Как-то раз раздался звонок. Женщина сообщила, что не может установить соединение с интернетом. Номер дозвона назвала правильный. По ходу разговора спрашиваю производителя модема. Как выяснилось, модема у женщины не было. Начал объяснять, что без модема компьютер не сможет завязать интернет-соединение. Оказалось, что у неё и компьютера-то нет.

Так и делала женщина: поднимала телефонную трубку, набирала номер дозвона и ждала, когда ей дадут доступ в Матрицу.



Много пишут про то, как родители в своё время пытались оградить будущих айтишников от пагубного влияния компьютера. Почитал я и решил, что меня пока никто не переплюнул. А раз так, надо бы поведать честному люду о том, как это было.

Пожалуй, я пропущу несколько историй о паролях на биосе, досе, виндах и перейду сразу к суровым провинциальным методам борьбы. Была и батарейка, и аналоговая видеокамера, размещённая над шкафом и закрепленная на скотч, были и загрузочные дискеты, благодаря которым я успешно стягивал SAM-файлы и затем расшифровывал пароли Windows. Но это всё технические банальности, всем известные. Интереса они не представляют. Я же собираюсь вести речь о решениях нестандартных и интригующих.

Было мне тогда лет десять. Комп стоял в комнате у родителей, но большую часть времени они проводили на работе. Метод борьбы был простой: отец забирал кабель питания от монитора. Способ борьбы был и того проще: в бардачке у отца всегда валялось много всяких инструментов, из которых пытливый ум юного компьютерного наркомана выбрал проволоку и скотч. Из проволоки сделал две жилы, из бумаги и скотча скрутил изоляцию. Два конца пихались в розетку, а другие два, свёрнутые таким образом, чтобы держаться за штырьки в мониторе и не выпадать, втыкались в монитор.

Так прошёл где-то год. Не знаю, как я выдал себя, но со временем отец стал забирать VGA-кабель. Впрочем, довольно быстро выяснилось, что кабели стоят копейки, а к тому времени деньги у меня имелись — на них я и закупил в больших количествах запасные «хвосты».

Ещё год родители смутно что-то подозревали, но не могли догадаться, в чём же дело. Кончилось всё тем, что я банально спалился: вышел по нужде и не успел выключить машину, когда пришли родители.

Вот тогда-то терпению родителей пришёл конец. Мне объявили, что компьютер будет вывезен на дачу, где и простоит до скончанья века. Решение такое далось родакам легко, благо к компу они подходили редко, и вообще мне было неясно, зачем они его покупали.

Ну, тут стоило бы и повесить руки, расстроиться и отправиться спать, хныкая и бормоча проклятия. Но постойте: ведь компьютер уедет только утром!

Дождавшись, пока родители уснут, я предпринял вылазку в их комнату. Комп аккуратно отсоединил и перетащил в другую комнату, где подверг зверскому расчленению на составляющие. Изъял всё, отсутствие чего невозможно было бы диагностировать по внешнему виду: флоповод, мать, винчестер и блок питания (корпус был такой: БП решёточкой прикрывался, наружу только розетка торчала). Чтобы не было заметно облегчения корпуса, всё тем же любимым скотчем к задней стенке прилепил какой-то ветхий талмуд.

На следующий день родители, как и обещали, увезли системник. Впрочем, везти его целиком они не стали, а ограничились лишь системным блоком. Вполне понятное, кстати, решение: мониторы тогда были хоть и маленькие, но страшно тяжёлые.

В общем, на следующий день на столе в комнате я соорудил «стеллажи для книжек», которые стояли на старой коробке из-под утюга, где и нашли свое пристанище БП, хард и флоп. Шлейфы и молексы от всего этого добра аккуратно шли за стол, где на гвоздь была прибита материнская плата.

Монитор же, который родители просто вынесли на балкон, перекочевал в завал старых коробок рядом со столом. В одной из коробок я проделал дверцу, открыв которую, можно было лицезреть дисплей. Сама коробка накрывалась покрывалом, придавая завалу в углу более-менее опрятный вид. Включал я эту конструкцию «священным жезлом программиста» — самой длинной отвёрткой в доме.

Прожила эта махина года два или три до успешного возвращения «компьютера».



Как-то в далёкой моей монтажной молодости вылезли мы с напарником на крышу оптику прокладывать. Одежда в стиле милитари — комфортно, не рвётся, да и запачкать не жалко. В руках — китайский чёрно-желтый чемоданчик с инструментами и аппарат для сварки оптики.

Работаем себе, анекдоты травим. Внезапно морда оказывается в крыше, а в шею утыкается дуло автомата. Чтоб мне век Эксплорером шестым пользоваться — чуть, простите, в штаны не наделал! Маски-шоу. «Где бомба?!» — спрашивают. Какая, на фиг, бомба?..

Пришлось лёжа полтора часа ждать, пока начальник ехал подтверждать наши личности. К слову, бабульку не тронули, хотя и очень хотели настучать. Немного грела мысль, что её оштрафовали прилично так за ложный вызов.



Сегодня у меня в мастерской появился необычный клиент — школьник. Протягивает ноут и просит срочно заменить в нём камеру, «пока предки по шее не надавали». Симптомы — много-много неработающих пикселей. Спрашиваем, что он с камерой такое делал.

— Витьке по скайпу позвонил и лазерную указку в камеру направил.

Указку показывает не простую, а мощную, которую и взрослому-то взять в руки страшно.

— А зачем?
— А чтобы у него луч вышел из экрана и выжег ему глаз!

Но больше всего мальчик меня поразил, когда сказал, что заработал на лазер сам, в тайне от родителей, SEO-копирайтингом.

Камеру я заменил бесплатно. Вернее, не совсем бесплатно: опасную игрушку отобрал.



Сегодня на собеседование придёт кандидат в эникеи. На руках у меня его резюме. Раздел «личные качества»: честен, ответственен, исполнителен.

Набираю данные в поиске «втентакля», нахожу анкету, а в ней несколько фоток, на которых соискатель на мотоцикле едет по обочине. В кадре — стрелка спидометра на отметке 90. С ответственностью и исполнительностью всё ясно. Осталось проверить на честность.

До чего же люблю соцсети! Очень серьёзное подспорье в работе.


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло