BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Вчера напряжение в розетке упало до 70 вольт — авария на подстанции. Лампочки горят не ярче свечек, UPS давно умер. Насос (дом частный) не тянет воду, холодильник не морозит, электрочайник не греет — хорошо, что есть газ.

И работает всем назло… японский электронно-лучевой телевизор производства года этак 89-го, абориген. Работает, не теряя яркости, не сбивая развёртки.

%all%, а нам слабо?



Был у меня в отделе толковый старлей. Дурака в свободное от службы время не валял, учился, осваивал «аглицкую мову», ходил на какие-то курсы, что-то там программировал. Молодец, в общем, потому локальной сетью в нашем здании и всеми компьютерными заморочками заведовал он. Встретил я его как-то в большом компьютерном магазине недалеко от Старой площади, хотел уже окликнуть и поздороваться — и тут он, подняв глаза на стеклянную витрину, увидел вожделённое цисковое железо.

— Вот это сиськи! — восхищённо воскликнул старлей, совершенно не замечая, что творится по сторонам. А зря, потому что спиной к нему у той же витрины стояла невысокая, весьма статная девушка в лёгком платьице, которая, услышав возглас старлея, медленно повернулась к нему, открыв взору солидные округлости, багровая от возмущения столь скабрезным комплиментом, который, конечно же, приняла на свой счёт. С ходу оскорблённая девушка залепила бедному старлею крепкую пощёчину. От неожиданности тот грохнулся на мраморный пол, а на лице высветил такое недоумение и растерянность, что девушка расхохоталась и мгновенно сменила гнев на милость. Оказалась студенткой МГТУ им. Баумана и отъявленным линуксоидом.

Венчались они через полгода. Свидетелем в загс был приглашён автор этого рассказа. Горжусь!



В связи со сменой работы немного отошёл от подобных вызовов на дом, но тут понадобилась денежка, и я согласился.

— Милый, сегодня не задержишься с работы?
— На полчасика — попросили Винлок убрать по дороге домой.

LiveCD. Antiwinlocker, Sysinternals Autoruns, AVZ. Всё окей. Ребут.

В квартиру вернулись домашние в большом количестве.

Снова Винлок. Гхм… LiveCD (а комп старенький уже, тормозит), Antiwinlocker, AVZ — всё чисто. Поиск последних файлов — всё чисто.

Откуда-то нарисовались два адово верещащих малолетних существа, которые начали носиться по квартире.

Запуск Каспера, найденное тело в hosts, ребут. Слетевший профиль, создание нового, перенос данных. Снос нерабочего Каспера, Аваста, McAfee, чёрта лысого, установка Доктора, ребут.

От детей уши уже закладывает, пустующий восемь часов желудок выводит рулады, тормоза компа начинают напрягать.

Упавший Доктор, не стартующие службы сети, адово тормозящая очередной кулхацкер-сборки винда… Да @#$!

Идёт третий час.

Перенос данных, формат раздела, установка нормальной проверенной сборки, шлифовка, сеть, мелкомягкий антивирус, расчёт с хозяевами, дорога домой. Вечер испорчен.

Открытая дверь, квартира в свечах, лёгкая музыка, жена в кружевном белье и короткой сорочке, ужин на столе… Аж слёзы навернулись, мужики! Завидовал сам себе, чесслово.

Любите и цените своих женщин!



Вчера говорил с клиентом, которому сообщили, что он находится не на своём порту, а вместо него сидит кто-то другой. Этот кадр взял свой ноут и патч-корд, вышел в подъезд к распределительной коробке, вынул один из кабелей, при этом сигнал на его порту не пропал. Утверждая, что это его порт, он подключился обратно.

Нахожу абонента по айпи. Сообщаю, что он по-прежнему подключён не к своему порту, и я назначаю выезд монтажника для поиска нужного. Абонент красочно расписывает, насколько ему пофиг на всё, и что отключаться от этого порта он не собирается, потому как у него всё работает. Ну, я объясняю ему спокойно, что второй абонент рано или поздно позвонит сам, и его снова подключат на принадлежащий ему порт. На том и порешили.

Сейчас мой коллега обслуживал того самого второго абонента. Помимо разных проблем, продиагностировали, что кто-то подключился к его порту. Чую, у этих двоих будет до-о-олгая история…



Я работаю системным администратором в управлении несколькими заводами. В отделе есть руководитель, программисты 1С, но почему-то всегда звонят мне.

3 января. 11 утра. Звонок на мобильный. Рассерженный голос самой главной бухгалтерши. «Что там происходит с одинэской? С заводов звонят, жалуются, что ничего не могут делать!»

Звоню на завод, выхожу на бухгалтера, прошу описать ситуацию. «Я ввожу накладную, потом два раза „окей“, а оно не как обычно, а что-то ещё показывает. Я жму „окей“, и оно закрывается, а она не проводится! Сделайте уже что-нибудь!» Прошу прочитать текст всплывающего сообщения. «А зачем? Мы всегда только „окей“ жмём!»

Прожу не жать «окей», а прочитать надпись. С третьей-четвёртой попытки получаю текст надписи: «Не произведён расчёт итогов предыдущего периода…» В трубке отчаянный голос: «И что я должна делать?!» Говорю: «Позвоните самой главной бухгалтерше, пусть проведёт». — «Но она же в отпуске! Позвоните ей сами!»

Звоню. Сообщаю. Получаю в ответ: «И что же мне теперь, ехать в офис и работать?! Вы что там, в айти-отделе, ничего не умеете?»

Наливаю, выпиваю со смаком и вынимаю батарейку из телефона на полчаса.



Поменяли пароль на компе сотрудницы, дали ей бумажку с логином и паролем и забыли про девушку на фиг. Утром прилетает и говорит: «Не могу зайти на компьютер».

Проверяю пароль — всё верно. Сажусь, набираю: «wq45Gh8v», захожу, выхожу. Прошу набрать пароль её. Смотрю — а она с третьей буквы начинает.

— Почему вы две буквы пропустили?
— Я думала, что «wq» означает «пароль», а буквы и цифры, которые дальше, надо вводить.

Кто разгадает вселенскую логику этой женщины, получит лично от меня медаль Вассермана первой степени.



Я уже давно в запасе, но замполитов всегда ненавидел и люто ненавижу до сих пор.

Когда-то мне довелось командовать суперсовременной радиотехнической станцией с кучей наворотов и управляющими станцией компьютерами. Для воздушного охлаждения мощных передатчиков использовались интересные с точки зрения малошумности вентиляторы, внешне представляющие собой огромные металлические коробки.

Начальник политотдела, узнав, что замполитское поголовье поголовно не знает, чем занимаются их подчинённые, решил оное стадо просветить. Мне поручили провести занятие со всеми замполитами нашей части и работниками политотдела, рассказав, для чего нужна моя станция и что делает. Занятие прошло на отлично, хотя мне стоило усилий объяснить ничего не понимающим в радиотехнике «инженерам человеческих душ» сугубо радиотехнические вещи. Под конец мы зашли в вентиляционную. Кто-то спросил о назначении коробок. И тут меня дёрнуло за язык.

— Это, — говорю, — совершенно секретные ядерные источники питания. Вот ядерная война начнётся, электростанции разбомбят, тогда эти источники не только станцию, но и полчасти электричеством обеспечат.

Выпученные от страха глаза отдельных политработников меня уже позабавили. И тут вопрос:

— А радиация тут есть?
— Конечно есть! Но вы не волнуйтесь, дозу набрать не успеете.

Через три секунды никого из замполитов в здании уже не было.

На следующий день меня вызвал главный инженер части.

Ну-ка расскажи про свои ядерные устройства!
— Так это… Пошутил я, товарищ полковник.

Полковник Д., сам не терпевший замполитов, мрачно изрёк:

— Ладно, наказывать не буду. Но чтоб больше не шутил. Иди.

И наступило счастье, потому что более нога «поллитрработников» в моё здание не ступала и нервы насчёт наглядной агитации и проведения политзанятий не трепала.



Пишу прогу, которая через определённые промежутки времени пингует сайты из списка, но вот незадача: постоянно по какой-то причине таймер останавливается через абсолютно случайные промежутки времени.

Решение было однозначным. Я поставил второй таймер, который проверяет, работает ли первый.



Жил-был один Админ. Нормально жил, админил средних размеров сеть, юзеров не обижал, даже всячески им помогал.

Приехал в компанию Менеджер работать по срочному контракту. Менеджер, конечно, был крут — знал много об управлении персоналом и вообще был на хорошем счету у высокого начальства.

И вот приходит как-то Менеджер к Админу и говорит человеческим голосом: «Знаешь, в филиале, откуда я приехал, была программка для нашего отдела снабжения. Ну, такая, чтобы заявки регистрировать и контракты вручать. Если я её попрошу нам прислать, сможешь адаптировать?» Админ, конечно, согласился — почему бы и нет? Глядишь, юзерам полегче будет работать.

Через пару недель прислали «программу», которая оказалась базой MS Access с пятью формами и отчётами. Админ прямо сказал менеджеру: «Уважаемый, работать будет, но с разграничением прав доступа беда — при желании юзеры смогут всю базу видеть». А Менеджер ответил: «Ты начни адаптировать, а там посмотрим».

Админ решил, что нет ничего проще: меняем данные в паре таблиц, оформление в формах и отчетёх и показываем Менеджеру. Менеджер взглянул своим пристальным взглядом, и сказал, что ему нравится. Админ решил на всякий случай напомнить про разговор о проблемах совместного доступа. И свершилось чудо: услышал его Менеджер, изменился в лице и сказал: «Как, и тендеры мои смогут видеть?» — «Дык, я ж тебе говорил», — ответил Админ. А Менеджер сделал горестное лицо и сказал: «А я уже объявил на совещании, что мы внедряем ERP! Слушай, я подставился, помоги, выручи».

Стало Админу жалко Менеджера, и предложил он разработать свой софт с MySQL и веб-мордой и раскрутить его на линуксовом сервере. «Дай мне полгода, и я потихоньку тебе всё напишу», — сказал Админ. Менеджер обрадовался и ускакал к себе в кабинет, а Админ сел рисовать процессные диаграммы и нормализовать данные.

Через недельку вызывает Менеджер к себе Админа и говорит: «Шесть месяцев — сильно много. Давай за три, но ещё мне нужно много-много функций, которых не было». Админ, конечно, возмутился, что у него и так до гениталий работы, и за три месяца софт написать реально, если он будет заниматься только софтом. И вообще, он Менеджеру по-человечески помочь хотел, так что нефиг гайки закручивать.

Через три месяца начальство начало нагибать Админа за то, что он срывает сроки, ведь хитрый Менеджер успел включить разработку злосчастного софта в бизнес-план. Админ, конечно, отболтался — дескать, без бюджета и персонала большего не получите, — но, как говорится, осадок остался.

Софт всё равно пришлось добивать в сжатые сроки и пахать больше обычного. Менеджер за это время улетел в другой филиал, и внедрение софта встало, так как юзеры не очень-то хотели новизны, а большому начальству это было вроде и не нужно. С тех пор Админ без техзадания, бюджета и плана по проектам не работает. И юзерам помогает тоже с оглядкой — как бы не вышло чего опять. Теперь Админ осмотрителен, особенно с Менеджерами, чего и вам желает.



Два месяца назад у меня родилась дочь. Все особи женского пола от малого до пенсионного возраста превратились в каких-то булькающих и ути-путяющих сопливых красноглазых созданий. Не мог понять, что такого они в этом находят, но сегодня дошло.

Ребёнок — это ядро, которое надо скомпилировать (выносить и родить) и конфигурировать (заниматься воспитанием) до потери пульса, пока не достигнешь идеального результата.

Так что это все мы прибабахнутые, а не только линуксоиды. Только у них дети свои — не Homo-происхождения, но вполне sapiens.


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло