BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Позавчера я выехал на вызов от женщины, у которой компьютер работал с перебоями и каким-то странным запахом. Ну, приехал, прошёл в комнату, разобрал — а там дохлая мышь.

Говорите, ничего особенного? А если я скажу, что она зубами держала два конца перегрызенного провода, через который ток шёл, и замыкала контакты, медленно прожариваясь? В общем, отсоединил я мышку, но не стал показывать: не дай бог ещё инфаркт у женщины случится.

А ещё говорят, что у нас работа однообразная.



На границе тысячелетий позвонила родная тётушка и попросила разобраться с компьютером. Проблема была в том, что курсор не ползал по экрану вне зависимости от скорости перемещения мыши во всех плоскостях, включая долбление по столу, причём левая и правая кнопки работали.

Стало как-то перед тётушкой неудобно. Неделю назад я лично конфигурировал на бумаге, собирал этот компьютер и приучал железо работать на пару с софтом. Тётушке срочно надо было дописать конъюнктурный отчёт — именно это её подтолкнуло на приобретение ПК.

Прихожу, с полминуты стою в недоумении. Ctrl+Esc, вверх, вправо, Enter, вправо, вправо, Enter, ребут. Проблема не решена. Аналогичным образом выключаю компьютер. Трахаю разъём PS/2 мышиным папой. Включаю. Проблема опять-таки не решена.

Обращаю внимание на странный стук за спиной. Маленький племянник играет в детский боулинг. Догадаетесь, чем он разбивал кучку миниатюрных кеглей, если учесть, что оптические мыши в то время только начали появляться?



Закончил я институт и устроился работать эникеем в одну фирму. Знакомлюсь с отделом IT, в котором теперь буду жить. Первое, что насторожило: оба программиста 1С — Миши. Ладно. Но когда я узнал, что с админом мы заканчивали один институт и родились в один день, задумался о чудесах IT-синхронизации в отдельно взятой фирме.



Работаю в великой злой американской мегакорпорации по производству процессоров.

Недавно был инцидент. Один местный Вася, недавно уволенный, в наилучших традициях американского фольклора попытался махать чем-то огнестрельным. Охрана, правда, его мощно и безжалостно скрутила — обошлось без пострадавших.

Американский маразм и бюрократизм беспощаден. На следующий день начальство по мылу обязало всех встретиться с психологом, дабы упредить случаи пост-травмы. Я только посмеялся, предвкушая, как русские буду стебаться над серьёзно настроенным психологом, усердно выискивающем признаки психологической травмы, например, у Валеры — бородатого и накачанного сетевика родом из Сибири.

Уходя домой, я услышал, как в коридоре наш начальник отдела тестов посылал высокое начальство по телефону:

— Я тебе говорю, что нет у меня времени на этот детский сад! Что? Да ну, да расскажи мне об этом! Что ты вообще понимаешь в этом, а? Я три года отслужил в израильской армии, у нас каждый второй автобус взрывался посреди бела дня, я мог получить шальную пулю только потому, что посреди ночи вышёл в киоск за молоком! А это что? Кто-то помахал пукалкой, и вы уже от страха срёте, как бычки? Ну и срите себе, а у меня нет времени на эту вашу х#$ню! Пускай вон девочки ваши рассказывают о том, как им страшно и некому их обнять, а мне этот ваш Дикий Запад в одном месте! И пострашнее видали. Так что иди со своей обязаловкой к тем лохам, которые усрались от одного вида жалкого пистолетика, а мне работать не мешай!

Если б не был евреем, пригласил бы на Новый год, чесслово!



Было дело, работал помощником админа в энергосистеме крупного города. Сами понимаете, лес машин всей энергосистемы очень немелкий — счёт идёт на тысячи.

В один непрекрасный день с какой-то нашей машинки разлетается письмо по всему глобальному каталогу с жутко непонятными обычному юзверю латинскими буковками и хоть и английским, но таким знакомым словом VIRUS. То, что антивирь рубанул ещё на почтовике тело вируса и радостно об этом в каждом письме сообщил, похоже, прочитали только мы, а остальные стали звонить в свои саппорты. Всем полетело — и крупным начальникам в том числе. Одновременно. Говорю же: непрекрасный день.

Паники, конечно не было (не та контора), но вазелином запахло явно. Два часа я бегал, потел, выяснял и писал объяснительную начальнику начальника моего начальника. Вроде улеглось, никому не прилетело, только запах вазелина ещё воображался.

Причину нашли, конечно же: молодая, высокая и красивая, добрейшее существо, блондинка во всю голову. Диск с фотками из Крыма, который ей там же, на пляже, доброхоты и записали. Локальный Каспер авторан-злодея пропустил, не посчитав вирусом. Сил на злость уже не было — я прочитал унылую лекцию, что вирусы могут быть и на дисках с фотографиями, особенно если писать их на машинах чужих дяденек. Вроде отчитал. Но последняя фраза барышни сгладила все претензии, вернула мне настроение с избытком и уронила в истеричный (ей непонятный, конечно) смех:

— Ой! А вы знаете, я ведь этот диск ещё двум подругам давала! Одной в прокуратуру, второй в налоговую…



Работал админом в большой транспортной конторе. Был у нас особый контингент — девушки, которые декларации таможенные заполняли. С комьютером не на «вы», а на «извините, что я вас побеспокоила». Так вот, звонит мне такое чудо с утра пораньше и с испугом кричит в трубку:

— Рома, приходи! У меня компьютер пищит как-то странно! Наверно, сейчас взорвётся!

По телефону успокоить декларанта и прояснить ситуацию не удалось. Переться через всё здание и склад было очень лень, но уж больно надрывно девочка кричала.

Кое-как встал. Прихожу. Пищит. Но как-то странно: пи-пи-пи-пиип, пи-пи-пи-пиип. Что звук не комповский, сразу стало понятно.

В помещение врываются пожарные. «Ты чего, — ору, — пожарных вызвала?!» — «Да он же взорвётся!» — и в слёзы. Мы вместе с пожарным лезем под стол, а там на компе сверху приёмник стоит — радио и часы в одном флаконе. Пока они время показывали и музыку играли, всё было окей, но в то утро включился будильник.

С пожарными долго пришлось объясняться. Мужики были на работе и чувство юмора, видно, оставили дома.



Дело было поздней ночью, плавно переходящей в раннее утро. Спички стояли в глазах, но вот-вот должны были сломаться. Доделывал я заказ на вёрстку скина одного популярного форума. Сроки были очень жёсткие, но и цена неплохая.

Два дня и две ночи я воплощал то, что наваял дизайнер. Под утро второй ночи всё было готово, но на одной странице заказчик потребовал перекрасить меню в другой цвет. Казалось бы, ерунда: скопипастить класс в CSS, поменять цвета и проставить его где нужно. Всё сделал, но класс не подключился. Имя класса скопировано в HTML правильно, никаких точек и не зацепилось. Но не работает — и хоть тресни. Я уже и так, и сяк всё меняю, в классе после каждой строчки леплю !important

Сил нет, нервы на пределе, мозг кипит, а на столе рядом с ноутом сидит мой кот по имени Админ, смотрит на происходящее на экране, потом на меня, потом снова на экран — и как-то с укоризной. Мол, что ты, хозяин, тупишь? Снова Админ взглянул на экран, где курсор бессмысленно гулял по злополучному стилю, а потом осторожно нажал лапой на Backspace, отпустил и посмотрел на меня с видом победителя.

После правки Админа класс стал называться menu, а до — 2menu, и браузер его попросту не принимал из-за цифры в начале. Не знаю, сколько бы ещё я просидел, выискивая косяк.

Проект закончен, залит и установлен заказчику. Из последних сил я добрался до кухни и наградил Админа большим куском мяса.



Довелось как-то побыть «надзирателем» над подрядчиками, прокладывавшими для нашей организации оптоволоконную кабельную линию.

На одном из этапов работы двум индейцам было поручено прикинуть, хватит ли длины кабеля, скрученного кольцами во много витков примерно метрового диаметра. Мне сразу показалось, что эти товарищи встретили поручение, скажем так, без энтузиазма. Сели, загрустили, закурили…

Причина грусти стала ясна позже. Покурив, эти два смешных перца, ещё раз вздохнув, принесли двухметровый деревянный «аршин» и начали разматывать кабель, которого навскидку было метров 250—300. Я сразу даже не понял, что происходит. Потом понял: хотят весь размотать и мерить линейкой. Еле сдержался — так хотелось заржать.

Спустя минутку пришёл в себя. «Ребят, — говорю, — не нужно его разматывать. Найдите рулетку, я вам сейчас его в мотке за пять секунд измерю». На лицах — полное непонимание. «Ну, через два пи радиус». А, нет, вот теперь полное непонимание.

Долгая молчаливая пауза. Один выдаёт: «Та не, это х#$ня какая-то», второй кивает, и оба возвращаются к прерванной работе. Настоящее полное непонимание, но уже на моём лице.



Было это в начале нулевых. Вирус достаточно обычный: поражал файлы, реестр и далее по стандартному списку. Антивирусов я никогда не использовал, исключительно файрволы. Кто подцепил вирус, не знаю, да и не важно. Отнёсся я к этому делу спокойно, так как пойманных «мышей» у меня было уже на три-четыре звезды на борту моего пепелаца.

Но это оказалась совсем не мышь — скорее, крыса. За три месяца попыток выловить эту тварь, включая дизассемблирование (с учётом того, что я только на Паскале и Си писал), поиск куска кода вируса и битьё в бубен как себе, так и компьютеру, эта падла не сдалась.

Были попытки написания «антител», которые заражали сектора добрым содержанием, а плохие находили и превращали в добрые. Война миров не закончилась приемлемым результатом. Я стучал во всё, что походило на бубен, играл на аккордеоне и плясал с губной гармошкой в национальных костюмах народов Центральной Азии.

Закончилось всё в одно утро, когда оказалось, что моего любимого зверя уже нет. Отец принёс откуда-то антивирус и всю охоту мне испортил. Смахнув слезу, я быстро всё это дело забыл.

И вот, спустя десятилетие, я работаю проектировщиком. Компьютер для меня — не больше чем печатная машинка. На моём пепелаце теперь бегают стада диких вирусов, и я как-то спокойно к этому отношусь. У нас с ними договорённость: «Я не трогаю вас, вы не трогаете меня». И так уже не один год без проблем и эксцессов. И только грустно иногда от осознания того, что из охотничьего кота я превратился в ленивого домашнего пожирателя сухого кошачьего корма.



У нас большо-о-ой зал с кучей столов, за которыми сидят операторы, работающие с посетителями. Случайного народу в зале полным-полно. Безопасники давно уже ведут борьбу с операторами, чтобы те, отходя от компов даже на минутку, за кофе, включали парольную заставку.

На прошлой неделе в стане безопасников появился новый мальчик. Он ходит по офису и на всех оставленных без присмотра компьютерах запускает порнографию.


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло