BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Дома очень часто стал отваливаться инет через ADSL-роутер. Провайдер в деревне один, альтернатив нет и не предвидится, а проблем с ним предостаточно. Поэтому звонить в саппорт я и не думал — оно как-то всегда самопочинялось…

Хранил терпение неделю. Становилось всё хуже: линк падал чуть ли не каждые пять минут. Перепроверил параметры связи — в норме. На форуме обычный гам: все жалуются, ругаются, а я терплю — чего буянить?

Прошло несколько дней. Период колебаний связи дошёл до минуты, линк едва успевал подняться. ТП не отвечает. В отчаянии разваливаюсь на кресле, уставившись в потолок. Любуюсь подмигивающей лампочкой на люстре. Начиная сходить с ума, подмигиваю ей в ответ. Через минуту подмигиваю снова. Через минут ещё раз. И ещё…

Хватаю мультиметр и бегу к распределительному щитку. Так и есть: ежеминутный скачок напряжения. Прозваниваю все цепи, подкручиваю заземление. Нареканий нет, проводку меняли недавно сами. ЖЭК не отвечает. Намечаю обширный план диагностики, но перед штурмом нужно подкрепиться. Готовлюсь к трапезе, наливаю чаю, нашариваю бутерброд… и слышу противный «бх-бх-бх-бх» из холодильника. Замираю с бутербродом в зубах на минуту до следующего старта компрессора. Ах ты падла!

Выключаю холодильник из розетки; поев, удаляюсь, довольный собой. Заменить барахлящий компрессор — дело техники.



Решила на досуге разобраться со старым семейным видеоархивом. Отсматриваю ленты ещё с кинокамеры. Старые-старые, чёрно-белые ещё, дёрганые, зацарапанные, лет так двадцать с небольшим назад отснятые.

Один из эпизодов: на полу в комнате лежит странного вида девайс, а вокруг него прыгаю, пританцовывая, трёхлетняя я с большим детским бубном в руках.

Теперь я точно знаю, когда всё началось.



Погуглил тут я, среднестатистический ламер и лох, и узнал-таки, что такое витая пара и как выглядит обжимка. Сижу и понимаю: мы в детстве всё-таки в админов играли, а не в охотников на змей.



Господи, кажется, мне достался новый юзер-наказание.

— Ну вот у меня документ, я его с сайта открываю, а мне весь документ не надо печатать, только часть. Я эту часть синим выделил и перетащил на рабочий стол, но у меня после этого документ не открывается в Ворде и не отправляется на печать!
— Вообще-то можно скопировать нужный фрагмент текста, создать новый документ и туда вставить скопированный фрагмент текста.
— А ты можешь показать? А то я не знаю этих технических путей…

— Мне тут после регистрации на аукционе на почту пришло письмо, по нему надо как-то активировать адрес почты, а как тут, я не знаю.
— Ну вот же написано: «Ссылка для активации», через двоеточие — ссылка.
— А-а-а, я думал, тут надо будет что-то вводить.

— Я тут пытаюсь активировать учётную запись, а он мне пишет, что неверное имя пользователя.
— А вы на сайте-то на этом уже зарегистрированы?
— Нет, а как я зарегистрируюсь, если я не активировал учётную запись?

— Смотри, мне тут на сайт надо загрузить документ, вот тут кнопка «Обзор», я нажимаю, и вылезает окно «Путь к файлу». А что такое «путь к файлу»?
— Это путь к месту, где хранится файл, который необходимо загрузить.
— А-а-а, вот тут как…

Чувствую, что список будет пополняться: прошло всего полдня.



Работал я приходящим админом и каждый день бегал к молоденькой бухгалтерше: то у нее Эксель глючил, то архивирование не задавалось…

Когда мы поженились, я увидел, с какой лёгкостью моя половина пакует документы и строгает таблички. Жена мне так и сказала: «Ты правда думал, что я Экселем не владела и архивировать не могла?»

Админы, будьте бдительны!



Давно у меня появилась дурная, но, не побоюсь этого слова, красивая привычка: оформлять документы так, чтобы комар носа не подточил. Этого же я требую (насколько получается) от остальных. Согласитесь: правка документов, в которых текст выровнен пробелами, не просто нервирует, но иногда прямо-таки бесит!

Последний документ, над которым мне довелось работать, вывел меня из себя надолго.

1. Выравнивание текста по горизонтали — пробелами.

2. Выравнивание в ячейках таблицы по вертикали — переводами строки.

3. Вся таблица нарисована.

4. Уж не знаю, нарочно ли, случайно ли, но выравнивание текста меняется раз -дцать на странице. Да-да, всё пробелами.

5. Часть текста (не повторяющиеся фрагменты, а именно часть текста) вбита в колонтитулы. (Как? Ну вот как, @#$?)

6. Главный перл: одна из страниц отсканирована и вставлена рисунком. Не кипа текста (поленились набирать — бывает), а таблица 3×4, в которой заполнены пять полей.

После редактирования этого документика я сел и набрал его заново. Потратил на три минуты меньше.



DDoS-атаку дети использовали ещё в те времена, когда компьютеров и в помине не было.

— Есть будешь?
— Нет.
— А кашку?
— Нет.
— А яблочко?
— Не буду.
— А…
— Небудунебудунебудунебудунебудунебудунебуду…



Всё-таки у винды есть уникальная способность раздражать и веселить одновременно. При подключении USB-модема любимая ОС выдала: «Неизвестное устройство установлено и готово к работе».

— Нащальника, моя шайтан-коробка подклющилама, настроилама, честно-честно работает!



Несколько лет назад слышал по радио диалог электриков, живших, кажется, ещё при царе. Содержание примерно такое:

— Аристократы за границей обучались, а простых вещей не умеют. Вот сгорит у них, например, пробка. Делов-то — проволочку загнуть… Ребёнок разберётся. Ан нет: барин сам тебе свечку держит и смотрит, как на икону.
— Скучно что-то. Давай свет выключим, а когда жаловаться придут, скажем, что в котельные надо идти спрашивать?
— А при чём тут котельные?
— Ты-то знаешь, что ни при чём, и я знаю, а жильцы-то — нет!

Ещё не было компьютеров, а админы уже родились.



Недавно поступил звонок от женщины, по голосу не очень старой. Доходим до диагностики.

— У вас от входной двери идёт кабель, подключается к устройству, которое выглядит как синяя маленькая коробочка с надписью «Trendnet» наверху. Нашли?
— Нашла! Тут от коробочки ещё два кабеля идут.
— Правильно: один к компьютеру, другой к приставке. Сейчас кабель, который идёт из подъезда, отключаем от коммутатора и подключаем прямо к компьютеру.

Длинная пауза — после чего шквал эмоций от дамы на другом конце провода:

— А как я узнаю, какой именно?!
— Тот, который идет от входной двери в квартиру.
— Ну как я узнаю, что это он?
— Пойдите и посмотрите.

Через несколько минут понимаю, что разговор заходит в тупик, и меняю тактику.

— Хорошо, давайте по цветам: какие кабели подключены к коммутатору?
— Первый, третий, пятый.

Начинаю истерично гоготать, предварительно отключив микрофон, и биться головой о клавиатуру. С помощью лома и какой-то там матери интернет мы, конечно, починили, но диалог заставил меня задуматься.


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло