BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Жена — натуральная блондинка по цвету волос и ни разу по состоянию ума — вечером работает за своим ноутом и жалуется на вайфай. Подхожу посмотреть, открываю Хром, чтобы зайти на веб-морду роутера…

В открытом Google в строку поиска вбито «google». Сказал, что заработалась, и отправил спать.



Cо слов менеджера:

Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул десять раз вокруг своей оси, пинает компьютер, и тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Cо слов админа:

Прихожу к юзеру. Этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.



Концентрация глюков — величина весьма стабильная. Если что-то не глючит — это плохо: скоро заглючит так, что мало не покажется.

Раньше у меня был старый комп на Pentium 4. Не глючил достаточно долго, два года и три месяца, только иногда выдавая мелкие программные ошибки. Но в один прекрасный день домашний зверь вообще не захотел запускаться — даже вентиляторы не крутились. Оказалось, всё это было из-за сошедшей с ума батарейки на мамке, но глюк был масштабным: машина идеально проработала слишком долго, вот и возникла проблема.

У ноута раньше в основном были программные глюки: то Проводник вылетал, то вирусы лезли. Один раз вообще HTML-движок винды вылетел — пришлось танцевать с бубном вокруг IE и восстановления системы. Когда же программные глюки закончились, пошли аппаратные. Сначала появилась битая полоска пикселей. Она становилась всё ярче и ярче, а под конец пропала так же стремительно, как и появилась. Думал, счастье есть — фиг там: через месяц умерла батарея.

Что же касается моего домашнего NAS с торрентокачалкой, то с ним всё просто. Глючит он одинаково и постоянно, регулярно показывая BSoD. Перезагрузился — и дальше качаешь.

Я на своём опыте знаю, что правильно говорят: «Не глючит — не работает». А если глюки стабильные, то и трогать их не нужно — стабильность намного лучше нестабильности. Вот почему Windows является самой популярной ОС? Хоть и глючит, но стабильно, и все знают, чего от неё можно ждать.



Много в моей практике было случаев со сломанными компьютерами, ноутбуками и роутерами. Но ни разу меня не просили компьютер сломать. Да-да, именно сломать.

У подруги моей матери сынок вот-вот будет сдавать ЕГЭ или чёрт знает что ещё, но постоянно висит в интернете и не готовится. Если принудительно отказать в доступе к компу, начинаются скандалы, писк, вой и прочая неприятная ерунда. Поэтому меня упросили по-тихому вывести комп из строя — так, чтобы «средне разбирающийся» в предмете юнец не смог починить машину сам и не догадался о постороннем вмешательстве. Необходимое условие — возможность лёгкой реанимации машинки после успешной сдачи экзамена.

Сижу и ломаю голову. Что делать, не зная степени познания молодого человека в железе, непонятно.



Сегодня я почувствовал себя автоугонщиком.

Принесли очередной системный блок с горелым блоком питания. Я оформил и отпустил юзеров с миром. Попробовал включить — не включается. Снял боковую крышку, отключил БП, подключил свой — не включается. Вытащил коннектор кнопки питания с материнки, потянул провода на себя, чтобы проверить на замыкание, а он не идёт. Понятно: провод зажат, возможно, перебит.

Поворачиваю системник другой стороной — а между мордой и боковой панелью торчат два провода с оголёнными концами! Ну, думаю, была не была. Втыкаю коннектор обратно, замыкаю провода — комп заводится. Вот такие у нас сообразительные юзвери!



Приехал я как-то на завод для проведения проекто-изыскательских работ по установке базовых станций DECT. Ходим по территории завода с представителями заказчика. Заходим в помещение склада, и техник, сопровождающий меня, сетует: здесь, мол, сигнал не ловится. Для пущей убедительности достаёт телефон и смотрит уровень сигнала. Чудо — сигнал есть! Техник в панике: как так? Здесь не должно быть сигнала! Никогда не было!

И тут мы осознали: из четырёх человек в делегации трое были айтишниками, каждый со своим эффектом присутствия. Видимо, при скоплении нашего брата в одном месте эффекты даже не складываются, а перемножаются.



В конце девяностых занимались мы с товарищем сборкой-настройкой-продажей компов. Как-то везу я своих друзей на очередную пьянку и рассказываю всем, что %name% купил себе второй Пентиум — доволен, дескать, как конь, все проги и игры летают. И тут жена моего лучшего друга выдаёт: «А зачем ему второй компьютер?» Я чуть на обочину не съехал.

Середина нулевых. Звонит друг: «Выручай! У меня БП сгорел, я в магазине смотрю их. Что за модель процессора такая: „Пентиум ай-ви“?»



Я живу в провинциальном курортном городке, где много нарзана. В городе с пяток провайдеров; я подключён к самой крупной FTTB-сети на 4000 юзверей. Качество интернета просто ужасное, техподдержка трубку никогда не берёт, локалка померла после модернизации сети под стандарт «красно-белых яиц», максимальная скорость по тарифному плану — мегабит, но редко достигает обещанной. Но я люблю этого провайдера.

Потому что с их проблемами можно набраться сисадминского опыта: диагностировать петли маршрутизации и настраивать любой роутер я уже научился.

Потому что на локальных ресурсах — очень дружелюбное и тёплое общество, где все друг друга знают.

Потому что форум провайдера — это путь на IT happens и Lurkmore.

Потому что можно встретиться с друзьями и пойти в офис провайдера для беседы о качестве услуг, причём всю группу усадят в конференц-зал и поговорят по душам.

Ещё там хороший сисадмин работает. И милые девушки на кассе (правда, отмазки они придумывать не умеют).

Хотя в городе есть и 20-мегабитные анлимы, на мегабите любимого провайдера лучше. Люблю я это маленькое киберпространство — оно мой второй дом.



Выходной. 9:00. Еле ответив на звонок, выясняю, что на дальней станции, которую я обслуживаю, ужаснейшая проблема. По рассказам пользователя, посреди экрана у неё появилась «картиночка с непонятными буковками». Попытался выяснить, что же там написано; из всего, что юзерша говорит, я понимаю только слово «Select».

Захожу удаленно на её компьютер. Ничего не понимаю: у меня всё прекрасно, никаких «картиночек». На всякий случай проверяю реестр на предмет «винлокера» и прочего — всё чисто. Говорю, чтобы юзерша перезагрузила компьютер и запустила винду в режиме последней удачной конфигурации.

— Ой, пропала картиночка. А теперь появилась.

Тут-то меня и осеняет:

— Есть на мониторе кнопка «Меню»?
— Есть.
— Жми!

А я-то на вирусы грешил…



Заметил, что бабки на лавочках недалеко от нашей конторы стали как-то подозрительно на меня поглядывать. Однажды, проходя мимо, услышал, как они, перешёптываясь, сказали что-то про сисадмина. Ну думаю, узнали, кем я работаю, так что ж так косо глядят-то?

Оказалось, они думали, что сисадмин — это то же самое, что гомосексуалист. Как-то бабули дружно крыли какого-то неугодного паренька матом, и я услышал: «Развели тут сисадмятину, ещё и парад устроить хотят…» Из интереса поговорил с ними, но разубеждать не стал — может, ещё кого озадачат.


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло