BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




В моём отделе пополнение: новая тётка, спец по DB2 и Unix. В предметной области разбирается лучше любого из моих коллег. Взяли её потому, что она единственная была сертифицирована по последней версии ПО, которую только что разработали в нашей же лабе.

Фишка в том, что тётке слегка за 70. Ходит с палочкой, но бодрая. Удивительно: уже о вечном надо думать, к земле привыкать, а она не только внуков воспитывает, но и новейшими технологиями владеет.



Притащили в модный клуб айтишника. Пить айтишнику из-за Великого поста нельзя, музыка айтишнику не нравится. Постоял он чуть-чуть с людьми — скучно. Встал в уголке, достал коммуникатор, подключился к халявному клубному вайфаю. Просканировав подсеть, нашёл маршутизатор на линуксе. Рутовый пароль из шести букв подобрался с первой попытки.

На сервере айтишник почистил маршрутизацию, поднял анонимный прокси, через который пустил трафик. Сниффер на перехват паролей, вывод в файл, который каждые пять минут уходит по нужному мылу, — готово. Поставил айтишник и VPN-сервер, чтобы в будущем иметь доступ к заведению. Достал виндовый нетбук, прошёлся по незапароленным шарам ноутбуков посетителей, залив несколько троянчиков и кейлоггеров.

Постоял ещё айтишник, подумал, выключил всё и из клуба ушёл: скучно всё-таки.



Приезжаю на работу, делаю мини-обход. Зовёт меня менеджер: смотрите, мол, не могу работать. Действительно, машина ведёт себя странно: в The Bat пытается что-то найти на пустой странице, в Ворде пытается проверить орфографию. Отодвигаю тётушку вместе со стулом, наклоняюсь и смотрю на клавиатуру сбоку. Так и есть: кнопки F6 и F7 находятся чуть ниже уровня остальных. В это время продолжается тирада о том, что компьютеры старые, что ей давно пора всё поменять.

— До каких пор это будет продолжаться?
— А до тех пор, пока вы всякую хрень не перестанете пихать в клавиатуру!

С этими словами я достаю пачку автобусных билетов из района указанных кнопок. Дама собирала счастливые билетики и пихала их в клавиатуру. Насобирала столько, что кнопки в итоге заклинило. Билетики же вроде съедать надо по поверью? Чуть было не скормил я ей этот «счастливый салат» прямо на рабочем месте.



Завелись в наших краях навязчивые граждане, занимающиеся религиозными проповедями. Прослышав, что я компьютерщик, решили воздействовать на меня моим же оружием. Принесли некий ноут, собираясь показать презентацию или что-то в этом роде. Я спросил, помнят ли они заповеди и не могут ли мне их процитировать. Первым, что они вспомнили, было хрестоматийное «Не укради». Тут-то я этих бесов и вывел на чистую воду: на ноуте был самый что ни на есть «Зверь», который даже своим названием показывал далёкую от религии сущность. Обвинив братцев в воровстве, я выгнал их прочь.

Прошло время. Граждане явились вторично, продемонстрировав тот же ноут и коробочную версию Vista Home Premium. Впрочем, рабочий стол с ярлыками явно пиратских Фотошопа и Корела выдал этих волков в овечьей шкуре с потрохами. Я прочёл короткую лекцию о том, что красть не по-христиански, указав цены на нелегально полученные продукты.

В третий раз — тот же ноут, та же Виста, софт только бесплатный. Мне предложили показать какой-то важный религиозный фильм. Всё бы ничего, но «Мои документы» под завязку были забиты фильмами с припиской «DVDRip» и музыкой с расширением .mp3.!ut. Я сослался на уголовный и административный кодексы и традиционно изгнал бесов.

Интересно, что они приготовят для четвёртого пришествия?



Лет десять назад это было. Сижу на работе, примус починяю. В комнату заходит дитё — новоиспечённый инженер заборостроительного института.

— Э-э-э, м-м-м, мне тут надо… Значение c аппаратуры снял — в двоичном коде распечатать. На Паскале.
— А в чём проблема?
— А как?
— Ну, делим на два, смотрим, чётное или нечетное, заносим в строку «0» или «1», и так в цикле…
— Э-э-э, не понял.

Я быстренько набираю функцию.

— Так яснее?
— М-м-м, а это работает?

Пишу тест, останавливаюсь в отладчике, чтобы показать результат.

— А мне на экран…

Добавляю оператор WriteLn.

— А теперь быстро скинь мне это на флешку!

Наступаю локтем на Backspace:

— Свободен!

Этот крендель сейчас ходит в начальниках.



Стою в супермаркете у кассы. Выкладываю две банки кофе, палку колбасы и ящик пива — хотел поработать недельку дома, никак не мог найти ошибку в коде. Кассирша вздыхает, устало смотрит и говорит:

— Тоже компьютерщик?



Как вызванивает эзернет настоящий айтишник? Он берёт LAN-тестер, на худой конец омметр, на самый крайняк —батарейку и лампочку.

Как вызванивает эзернет настоящий электрик? Он вскрывает розетку, по одной отсоединяет жилы, цепляет к ближайшей фазе, а его напарник на том конце обычным индикатором фазы с неонкой определяет целостность. Бинго! С инженерной точки зрения результат одинаковый.



Решили с друзьями встретиться. Один в камуфляжных брюках и косухе, другой в урбан-камуфляже и «гриндерах», третья — гот в полной амуниции. Все трое — выездные спецы. Я одет в длинный пиджак а-ля Джокер, рубашку с вышивкой, брюки и туфли.

Зашли в пивбар. Эти трое давай орать о том, что и как они за день вылечили. Через десять минут подходит человек, обращается ко мне:

— Простите, вы тоже компьютерщик?
— Нет. Я их сутенёр. Ночь — тысяча рублей, с извращениями — две.



Работал я в одной компании, что называется? «человеком-оркестром». За неимением системного администратора меня ценили как «компьютерщика» на все руки.

Прихожу поздним субботним вечером домой, бросаю взгляд на забытый мобильник — звонил шеф два раза. Чего хотел?

Перезванивает. На фоне — оживлённая беседа и звон бокалов.

— Это ты точно должен знать! На какой широте Петербург находится?



Поздний вечер. Автобус внезапно сворачивает не туда.

— Bad driver, — невольно вырвалось у меня.
— Invalid driver, — подхватил соседний пассажир. Привет, коллега!


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло