На линукс мы с супругой перешли окончательно и бесповоротно года три назад. Квартира у нас небольшая, поэтому компьютер заменяет собой телевизор. В качестве программы для просмотра ТВ используется мощный медиаплеер, справляющийся с задачей на ура, только вот инфракрасную ТВ-лентяйку прикрутить к нему так и не получилось. Вместо этого используется простенькая консольная утилита, которой в качестве аргумента передаётся частота телевизионного канала в мегагерцах.

Для удобства супруги я обычно создавал разворачивающееся меню с ярлычками телеканалов, за каждым из которых скрывалась та самая команда с нужной частотой (иногда слегка скорректированной). Ничего программировать не приходилось: меню создавалось средствами ОС, но вот забивать с бумажного листочка (частотного плана кабельного провайдера) полтора десятка чисел было довольно утомительно. Делать это приходилось где-то раз в год после каждой переустановки системы — сохранить меню почему-то постоянно забывали, да и дистрибутивы (значит, и меню) бывали у нас разные.

Пару месяцев назад возникла очередная необходимость переустановить ОС. Ярлычки с телеканалами, конечно же, не удалось спасти, а создавать их заново было совсем некогда. Супруга, в отличие от меня, без телевизора жить не может. Поскольку она хоть и одинэсный, но всё-таки программист, согласилась освоить консольный ввод как временное решение.

Нет ничего более постоянного, чем временное. Вернувшись на днях вечером с работы, я обратил внимание, что телеканалы переключаются как-то уж очень резво. Оказалось, что бедная женщина не только освоила консольные методы управления ТВ-тюнером, но и выучила наизусть частотный план, да ещё и с корректировками, в некоторых случаях повышающими качество звука.

Уже в который раз собирался грешить на ревность компьютеров к другим устройствам. После покупки цифрового двадцативаттного комбоусилителя для электрогитары, которая до этого успешно дружила с компьютером и программными гитарными примочками, компьютер начал капризно загружаться. Процесс приблизительно такой:

— Включается всё, но нет сигнала от биоса, экран чёрный.
— Включается почти всё (например, может не включиться видеокарта), выдаётся сигнал о неисправном оборудовании.
— Включается всё, но резко отваливается клава.
— Включается всё с сигналом о неисправной видеокарте, но слышно звук загрузки винды.

Требуется от трёх до двадцати ресетов, чтобы добиться нормальной работы. Надпись «Для завершения установки необходимо перезагрузить компьютер» приводит в уныние.

Естественно, из эзотерических причин — ревность к новому цифровому другу хозяина. Из технических — в порядке вероятности:

— Просевший блок питания (но ведь он ещё неделю назад легко тащил лишний винчестер);
— Материнка (не особо удачный гибрид DDR2 и DDR3);
— Видеокарта (раз чаще всего биос на неё жаловался).

Позже захотелось хоть как-то мой комбоусилитель записать. Делается это, если по гитарному фэн-шую, именно микрофоном, а не в линию. Перетыкнул поудобнее запутавшийся в проводах микрофон и начал мучение соседей (в установленное законом время и не сильно громко), позже поменял микрофон на другой. Через сутки только заметил, что уже второй раз комп включается чётко с первого раза.

Эзотерика: компу понравился звук комбика. Техническая причина: всё же плохо продуманная схема защиты цепи питания на материнке. Немного неправильно вставленный микрофон с немного неправильным штекером коротил питание или подавал его куда-то не туда.

Вот такой эзотерико-технический дуализм.

Намедни был у меня заказ: идеально настроенная «cемёрка», лицензионный антивирус, Firefox с последними обновлениями, ничего лишнего или отсутствующего — система летает. Спрашиваю: какая, собственно, проблема? Оказывается, клиенту нужна была виртуалка с Убунтой: из-под неё, дескать, безопаснее по порносайтам лазить. Установил, настроил, пожелал приятного времяпрепровождения.

Провайдер. Бывший клиент давно отключился от основных услуг, зачем-то оплатив услугу сохранения (даже не поддержки) адреса электронной почты в домене провайдера. Недавно подняли счета и увидели: 129 рублей 80 копеек нам присылает клиент каждый месяц. А дальше, как говорится, следите за руками.

Мы платим налоги. Курьер берёт сто рублей за доставку счетов до абонента. Возьмём ещё пару рублей на конверт, плюс к этому как минимум три листа бумаги в месяц. Не считая времени работы менеджеров, амортизации принтера, затрат на скрепки, чернила в принтер и штамп, получаем чистую прибыль… рублей в пять.

Долго думали. Потом нашли клиента, которому мы аналогичную услугу предоставляем себе в убыток, исходя из калькуляций выше. Скелеты старых клиентов в шкафу иногда радуют.

Вчера прибежала соседка со скандалом: «Твоя племянница была в гостях, дети что-то сделали с компьютером, с меня требуют штраф!» Я, сразу подозревая банальный «винлокер», беру загрузочный ERD Commander, иду к ней. Щас, думаю, посмотрим, где там хозяйка лазит, что подхватила такую заразу… Откатываю систему на последнюю точку восстановления. Винда запускается. Открываю Оперу — а там все последние вкладки сохранились.

Оказалось, действительно детишки пошалили. Открыт поисковик с запросом «СЕКАСЫ», пара вкладок — и в загрузках файлик %name%.avi.exe. Любопытные детишки пошли — в восемь лет полезли в инет просвещаться! Пришлось проводить просветительско-воспитательные мероприятия со всем семейством.

Разрабатываю сайты. Звонит клиент:

— Алло, это веб-студия %studioName%?
— Да, здравствуйте!
— Мне тут нужно доделать один сайт. Сколько будет стоить? Только я сразу скажу, что я этот, как его, хакер. То есть, э-э-э, ну, не хакер, конечно, но близко — хорошо разбираюсь. Мне сделали сайт, но его нужно поправить.

Дальше идёт описание всего, что он знает: дескать, с ним можно говорить на равных, не стесняясь в терминах. В конце добивает фразой:

— А вы на Джумле программируете? А то мой сайт на этом языке…

Подрабатываю ночным админом в компьютерном клубе. Половина второго ночи. Подходит клиент с банкой всеми любимой китайской лапши и с невозмутимым видом ставит её в приёмник бумаги МФУ. После нескольких минут поиска кнопки подачи кипятка парень разочарованно говорит:

— У вас горячая вода кончилась, да?

Я думал, что мой роутер сошёл с ума — постоянно моргал лампочкой входящего трафика. Зашёл я в админку роутера и увидел чужой MAC-адрес. Поставил сниффер — опа, вот и пароль от «контакта». Ну, здорово, Саша, что тут у нас? «На вашем счёте 62 рубля». Пойдут на оплату моего интернета. Меняю пароль от точки доступа — PROFIT!

Лучше сходить к соседу с шоколадкой или пивом. И честнее, и дешевле обойдётся.

Кто там про девочек-блондинок говорил? Мальчики-брюнеты порой жгут и похлеще.

Прихожу к заказчику, сдаю заправленный картридж, объясняю, что в другом таком же испортился ракель, и заменить его нельзя. И тут парень, сидящий без дела, выдаёт:

— Когда у меня на таком картридже пошла чёрная полоса, я подумал, что там что-то забилось, и скрепочкой поковырялся. Смотрю: поролон какой-то. Ну, я его весь и выковырял.

Уходила я от них, честно стараясь не заржать в голос. Пока есть такие парни, мы без работы не останемся.

Дело было зимой на старой работе. Звонок от главного бухгалтера — а дама она весьма капризная и со своими порой абсолютно неадекватными закидонами:

— У меня компьютер под столом гудит очень сильно, срочно устрани, работать нельзя.

Пока ускорение не придал шеф, а мужик он на руку горячий, выдвинулся я в путь. Метров за десять до кабинета я услышал рёв. Это же что надо было сделать с системником, чтобы он орал, аки вертолёт на взлёте?

А теперь вернёмся немного назад в прошлое. Дело в том, что это был наш кабинет. Нравился он нам: первый этаж, большие окна, курить ходили через окно на улицу, машины рядом под присмотром стоят, удобно свалить в случае чего, а не ходить через пост охраны, которая всех записывала. Но пришла зима, и стали мы замерзать, причём довольно сильно: батареи — кипяток, а в кабинете зуб на зуб не попадает. Облазили всё с начальником ОКС, мировым мужиком, и выяснили, что под окнами вдоль стены большая щель, и дует оттуда — мама не горюй.

Незадолго до этого глаз на наш кабинет положила бухгалтер. Выжить хотела наверх, в очень маленький и далёкий кабинет, как нам тогда казалось. Мы морально были готовы к войне, а тут такое. Ну вот, начальник нам и говорит: «Валите, парни, отсюда, денег на ремонт нет и не будет, а война вам за этот кабинет ни к чему. Пусть забирает». Мы с радостью переехали, о чём в последствии не жалели.

А теперь вернёмся к системнику. Смотрю я под стол — а там стоит масляный обогреватель на 3 кВт на всех оборотах аккурат рядом с системником. За спиной у бухгалтера «ветерок», который туда же дует, а на десерт — электроподушка на стуле. Сколько там градусов было — чёрт знает. Вырубил я всё это дело, сказал, что так делать нельзя, и был таков.