BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Работаю в офисе — инженерю, конструячу. Стол мой стоит у стены, все коллеги сидят за спиной. Я очень люблю слушать музыку и терпеть не могу не отвлекаться на обстановку в офисе — погружаюсь в процесс, так сказать. Коллеги не могут до меня докричаться, иногда подходят, чтобы что-то узнать, но чаще ворчат. Всему отделу я раздал мегаскрипт ping.bat следующего содержания:

@echo off
net send pc-70 "HA CB9I3b!"


Все довольны. Тишина и благодать.



В детстве я носил наручные часы известной советского бренда «Электроника». Редактирую дату, ставлю февраль, кнопками довожу число до 29. Следующее нажатие даёт 1.

В голову приходит шальная мысль. Перевожу на март, устанавливаю 31 число, возвращаю февраль — число остаётся прежним. Затаив дыхание, нажимаю кнопку инкремента. 32-е, 33-e… Ура, я барон Мюнхгаузен! Изумлённые лица друзей обеспечены.



Пару-тройку лет назад искал я себе нового провайдера взамен старого монополиста, который брал золотые горы за смехотворную скорость. Обнаружил недавно открывшегося провайдера, который только-только набирал обороты. Естественно, для привлечения людей цены поставили самые низкие по городу, но и сервис был в зародыше: техподдержка только по восемь часов в будни, инструкция настройки только для XP и D-Link… Цена и перспектива сыграли свою роль, поэтому мой выбор был предрешён.

Шло время, провайдер рос и развивался. Купил я себе роутер фирмы Asus. Инструкции по настройке на форуме у моего провайдера не было, но я сладил сам — помогли интуитивная русскоязычная админка и умение чуток подумать. Но я-то ладно, а вот другие могут и не справиться. Недолго думая, запостил на форум провайдера базовую настройку моего роутера в картинках. Судя по редким отзывам, ей кто-то пользовался, и даже что-то получалось. Чуть позже кто-то написал инструкцию ещё и для TP-Link. Так люди и пользовались этими тремя мануалами, а интернет от иных провайдеров приходилось настраивать на свой страх и риск.

Впрочем, идеальных провайдеров не бывает, поэтому периодически я звоню в техподдержку, когда интернет пропадает. Вот примерное начало диалога:

— Добрый день, %address%, нет интернета.
— У вас напрямую или через роутер?
— Через роутер.
— А какой фирмы роутер?
— Asus.
— Сами настраивали или вызывали нашего мастера?
— Сам.
— А вы пользовались нашей инструкцией?

Так и хочется сказать: «Да вообще-то это я её писал», — но я скромно отвечаю: «Ну… Частично». Сколько же есть таких бойцов невидимого фронта, чьи имена неизвестны людям?



Работаю в бюджетной сельской школе компьютерщиком-универсалом. Во-первых, идти особо некуда. Во-вторых, начальство готово отпустить меня на все четыре стороны, только если я найду себе замену. Весной и летом приходят кандидаты, которых отправляют сначала ко мне — на собеседование, надо полагать. Выглядит оно примерно так.

Приходит молодой человек. Показывает корочки диплома (не раскрывая его и не показывая оценок) некоего вуза, в названии которого есть слова «университет» или «академия».

— У нас довольно старый парк компов: Целероны подревнее и помладше. Так вот, они часто ломаются — починить сможете?
— Нет, а зачем? У нас же есть компьютерный центр.

— Одной из ваших обязанностей будет обслуживание школьного сайта. Вы сможете создать сайт, разместить его в сети, обслуживать?
— Ну, Паблишер нам показывали…

— Основная ваша обязанность — поддерживать сеть. (Полсотни компов, на серваке безыксовые никсы.) Вы, например, сможете обжать витую пару?
— Витую… что? Как на сервере нет видеокарты? Как же вы тогда играете?

— Может, вы программист? Есть заказы, например, от математиков: им нужен какой-то хитрый калькулятор. Завхоз просил прогу для учёта матценностей.
— Я не программист, я юрист (экономист, бух, водитель кобылы).

— А инет у вас правда бесплатный и безлимитный?
— Да. Правда, скорость *** Кбит/с, и то если вы один в сети. Обычно в сети компов тридцать. А что вы вообще умеете?
— Ну, могу текст в Ворде набрать, фильм посмотреть, музыку послушать, аську, скайп знаю. А! В Варкрафте могу несколько уровней получить за один день.
— Понятно. Очень ценный кадр. Кабинет директора второй на втором этаже, зовут %name%.

За последние лет пять никто до директора не доходил.

Вам негде работать? Приходите к нам в школу. Работать хоть и много, зато платят мало. Словечко за вас я замолвлю. А диплом можно не показывать.



Одно время работал руководителем отдела товарного учёта в одном из магазинов украинской торговой сети. Мелкий ремонт техники и подключение оной тоже были на мне.

В магазине есть одна касса, которая хоть и стоит ближе всего к выходу из магазина, но не используется — очень уж неудобный к ней подход для покупателей из-за колонны, торчащей посреди прохода. Кассу держали как готовую, только с выключенным «упсом». К кассе я не приближался больше года.

Настал Большой Праздник. Ожидали большой наплыв покупателей, и я отправился включать и синхронизировать кассу с сервером. Обнаруженное повергло в шок. Под кассовое место добрые кассиры полгода тому назад пустили погреться собачку — мегаколобка этакого метр в диаметре. Сначала с завхозом пытались выгнать собаку с её любимого места, потом позвали на помощь уборщицу. Та с задачей справилась и принялась убирать тонну грязи, оставшейся от собаки.

Все провода были поедены под корень, кроме одного, который шёл от выключенного «упса» до розетки, — на нём вообще не было царапин. До сих пор не пойму: как собака почувствовала?



Я работаю сисадмином в достаточно известном международном банке. Наступила эпоха банкоматов. Естественно, их обслуживание, частично ремонт и обязательно мойку возложили на IT — нам, мол, делать нечего круглые сутки при сотне рабочих мест на нос, разнесённых по всей области.

Как-то начала дурковать связь на одном из зарплатных банкоматов. Зарплатные — те, что на территории контор, сотрудники которых через наши банкоматы получают свои кровные. Приезжаю на место — естественно, витую пару, которая максимально спрятана с глаз долой, вытащили и чем-то покусали. Открываю банкомат, начинаю заново прятать новый отрез витухи от банкомата до розетки провайдера.

Подбегает очень занятое тело лет сорока с воплями: «Ё% твою и не твою, что вы за уроды, достали со своими ремонтами, не даёте мне вот прям сейчас срочно снять зарплату, а то у меня все деньги кончились!» Аккуратно отваживаю: «Дамочка, прилетайте минут через двадцать — как раз доделаю». Дамочка не успокаивается и начинает дёргать за куртку и верещать, что я заберу из банкомата все её деньги, и она не получит не гроша!

Закончил, перезагрузил банкомат, закрыл. Тело собирает конвульсиум из 7 (семи) себе подобных «очень занятых сотрудников», с пятого раза наконец-то вставляет карту (до этого были попытки вонзить пластик в мигающую полосу над картоприёмником), с четвёртого с трудом набирает пин-код (то забыла, то помешали, то я ещё не ушёл — подглядываю), снимает сто рублей (средняя зарплата на заводе — около 15 тысяч) и резко пытается исчезнуть. Окрикиваю уносящееся на крыльях счастья тело:

— А карту кто забирать будет? Или вам он больше не нужна?
— @#$, ты меня запутал своими проводами и задержал на два часа!

C моей стороны — ноль эмоций. Снова окрикиваю улетающее вглубь завода тело:

— Вы ещё не всё забрали, вернитесь!
(гневно) Что ещё тебе от меня надо? Я занята! Я на работе!
— Вот вы нажали «печать чека», да? А почему вы его не забрали, если он был вам так нужен?

Молниеносный и обезоруживающий своей безысходностью ответ:

— Я забыла!

* * *

Банкоматы с приёмом наличных — отдельная история. Во внутренностях банкоматов я находил:

— три паспорта;
— около десятка рецептов;
— десятка два бумажек с пин-кодом;
— нательный серебряный крест;
— пяток пуговиц;
— рублей на 50 монет разного номинала;
— пара стотысячных купюр нарисованного достоинства.



Некая фирма, продающая прикладную программу, реализовала продажу лицензионных ключей через электронные деньги. Скрипты поручили писать «левому» программисту-фрилансеру. Чат изначального разработчика сайта с техподдержкой:

— Здравствуйте. Хотел бы спросить, как часто вы проверяете свои продажи через нововведённую систему оплаты?
— Здравствуйте. Ежедневно. Почему вас это заинтересовало?
— Вот смотрите, сколько стоит лицензия на вашу программу?
— Цена на один ключ — 1200 рублей.
— И часто у вас покупают ключи?
— Несколько штук в день.
— Скажите, а кто писал скрипты продажи через электронные деньги?
— Нанятый программист, а что?
— Советую вам выпустить новую версию либо закрывать фирму.
— Вы угрожаете?
— Нет. Заглянув в ваши логи, я увидел 28 покупок программы за 0 рублей, а также обнаружил на *****.ru лицензии на вашу программу по 200 рублей.

Фрилансер, писавший скрипт, добавил небольшую дырку, позволявшую купить ключ, не платя за него.

В конце концов, найдите денег на нормального программиста. Вам же лучше будет.



Одному гениальному учёному захотелось, чтобы холодильник сам мог сказать, сколько в нём чего осталось, может быть, даже присылал эсемески: «Мужик, у тебя тут молоко заканчивается и огурцы уже привет передают». Как этого добиться?

Очевидный выход — сканер штрих-кодов с базой данных по всем покупаемым товарам. Но как сканер узнает, сколько молока осталось в двухлитровой коробке? И где на огурце штрих-код? От идеи оснастить холодильник весами и заставить всех домашних каждый раз ставить вещи на весы учёному хватило ума отказаться.

Следующей идеей стала цифровая камера — они тогда (в начале двухтысячных) только-только начали набирать популярность. Точнее, несколько камер, расположенных так, чтобы увидеть всё, что есть в холодильнике. С анализом изображения, классификацией согласно базе данных и мониторингом количества после каждого открывания дверей. Учёный вздохнул тяжко, поднял свои конспекты по machine learning, натравил Wget на парочку сайтов с изображением продуктов, чтобы набить базу данных картинками обёрток и тактико-техническими характеристиками товаров, и сел писать алгоритм.

Получалось плохо. Для начала оказалось, что для создания устойчивой трёхмерной диспозиции объектов каждая полка должна была быть оснащена минимум тремя камерами, а лучше — четырьмя. (Ещё лучше — пятнадцатью, но тут уже включались экономические факторы.) Во-вторых, надо было построить объёмную модель каждой упаковки по тем её кускам, которые не загорожены другими упаковками, определить её раскраску и сверить с базой данных всех возможных упаковок под разными углами и с разных расстояний. Это примерно то же самое, что по мочке уха и левой пятке с расстояния в несколько метров определить личность человека и узнать, за какую команду он болеет в каждом виде спорта. Требования к счётным мощностям тут совершенно дикие; на такую задачу впору натравливать NASA или Министерство обороны, а не домашний сервер на основе Pentium IV, который учёный хотел нагрузить этой задачей вдобавок к остальным. В-третьих, надо было что-то придумать с распознаванием образов внутри полиэтиленовых пакетов: большое и зелёное — это огурец или авокадо? Незрелый мандарин или уже перезрелый? В-четвёртых, как поступить, если упаковка смята или этикетка наклеена очень криво? В-пятых, что делать с отделением для колбас? Оно слишком тонкое, чтобы туда поместилось несколько камер, и вещи там лежат друг на друге очень плотненько, и все в одинаковых пакетиках, а колбасы-то разные. В-шестых, как по внешнему виду упаковки понять, сколько ещё продукта осталось внутри? С молоком всё просто — упаковка полупрозрачная, но кефир и сок поставляются в картонных тетрапакетах, а шоколадная паста имеет тенденцию залеплять упаковку изнутри вне зависимости от её реального количества.

Coup de grâce идее с автоматическим распознаванием образов нанесла жена, на глазах у учёного доставшая сыр из коробки из-под котлет, потому что эта коробка, видите ли, удобнее.

Но гениальные учёные не сдаются! Если нельзя автоматически подсчитать, что в холодильнике заканчивается, то, может, удастся хотя бы облегчить эту задачу обычному пользователю? Итак, берём цифровые камеры, вешаем их на дверь холодильника изнутри. Берём LCD-экраны бросового качества (пять-семь битых пикселей в этом случае роли не играют), вешаем их на эту же дверь снаружи. Берём тот самый Pentium, пишем ему софт, который тупо пересылает картинки с камер внутри на экраны снаружи. Profit!

Система была создана, написана, опробована в лабораторных условиях (на столе) и отлажена. Учёный продырявил дверь холодильника, прикрутил к ней экраны саморезами, провёл провода, приклеил внутри холодильника камеры, подключил всё и позвал жену хвастаться новинкой.

Всё работало идеально. Экраны показывали внутренности холодильника. Жена была в восторге. Учёный гордо закрыл дверь. В холодильнике погас свет.

От дальнейших экспериментов по порче домашней бытовой техники учёного отговорила жена, подкрепив свои аргументы тяжёлой кухонной утварью.



Появляется шеф:

— Надо быть готовым, что привезут новые приводы или харды. Приделаешь их к компам.

Из 100 приводов 20 штук будут с разъёмом IDE, а шлейфов в комплекте не будет.

20 штук — с разьёмами питания SATA, а шлейфов в запасе — пять-семь.

10 штук окажутся комбо-драйвами. Потом объясняй, почему ты поставил ей не пишущий, а Иринке — пишущий.

15 штук будут нерабочими частично или полностью — и ещё 15 человек вспомнят тебя нехорошим словом.

35 штук будут серебристого цвета, а машины у тебя только чёрные и белые в соотношении 15/85. После установки ещё человек двадцать будут думать, что ты им специально поставил привод, не подходящий по цвету. Итог один: ты опять контрацептив вулканизированный.



Давненько работал я телефонистом в довольно крупном провайдере. Приходит к нам новый работник, вводим в курс дела: как отвечать, какие ошибки у виндов что значат. Но это не суть. Я понял тогда, почему одним из требований была стрессоустойчивость. На второй день я подслушал кусочек разговора новичка с клиентом:

— Вот представьте, что у вас есть чайник.
— …
— Нет, я сказал, чайник! Вот вы с его помощью можете выйти в интернет? Отвечайте на мой вопрос!
— …
— То-то! А вот если бы в нём была сетевая карта, то смогли бы!


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло