Давно работал в местной поликлинике стажёром-программистом. Сидел в серверной, отвечал на звонки, помогал по мелочам.

— Алло! У меня глаз красный!
— Здравствуйте. Извините, вы не туда попали. Обратитесь к окулисту.

Ещё звонок.

— Алло! Я говорю: у меня глаз красный!
— Мужчина, вам к окулисту надо. Телефон ##-##-##.

И опять:

— Это %name%, главбух. Зайдите ко мне.

Стучусь. Открывается дверь, в дверях — мужичок-старичок. Наверняка он. Всматриваюсь в глаза, пытаясь рассмотреть красноту. Долго смотрю — всё в норме.

— Чё ты смотришь?
— Вы же сказали, у вас глаз красный.
— Не у меня, а у компьютера.
— Какой глаз?
— Вот же!

NOD32. Базы устарели.

Попросила племянница помочь в установке веб-камеры. Поздно, ехать охоты нет. Запустили WinRemotePC, я поставил удалённо драйвера, а камеру племяшка сама подключила. Стали проверять через скайп — не работает её микрофон. Штекер воткнут правильно. Начинаю искать причину в настройках. Понимаю, что слышу звук своей клавиатуры с эхом. Проверяю: стук-стук по столу — стук-стук в динамиках. Лезу в настройки скайпа племянницы, включаю настройку микрофона — точно, её микрофон реагирует на мои звуки. Увлёкшись, я привязал свой микрофон к племяшкиной машине.

Объяснил, как переустановить драйвера, удалённо снёс драйвера Realtek, пустил машину в перезагрузку и отключился. Дальше контролировал по телефону во избежание проблем. Всё получилось.

Копаясь в папке с литературой, посвящённой компьютерным сетям, языкам и технологиям программирования, наткнулся на файл Йога для пальцев.pdf. Вот сижу и думаю: перенести в другую папку или оставить?

Зашумел вентилятор на видеокарте. Казалось бы, что может быть проще: достать видюху, смазать вентилятор и запихать обратно?

Достать видюху не давал провод, идущий к разъёму на материнке, практически спрятанному под кулером процессора. Ладно, снял кулер, убрал провод. Оказалось, добраться до одного из болтов, держащих видеокарту, можно только сняв стоящую над ней звуковуху. Чтобы снять звуковуху, надо открутить болт, доступ к которому преграждает блок питания. Откручиваю блок питания. При попытке достать звуковуху обнаружился ещё один болт, держащий её со стороны видюхи. Чтоб снять звуковуху, надо убрать видеокарту. Чтоб снять видюху, надо... ну, вы поняли. Какие ксеносы с гнущимися во все стороны пальцами собирали это чудо?

С помощью плоскогубцев, ножа, гнутой буквой «Г» отвёртки и едрёной бабушки снимаю звуковуху. Последний болт, держащий видеокарту, с нестандартной головой — крестовая отвёртка не лезет. Б#я! Умыкнув у коллеги-инженера отвёртку с маленькой головкой, извлекаю видеокарту. Радиатор с вентилятором прикручены болтами с пятиконечным углублением на головке. @#$%&! Какой доморощенный сатанист придумал болты с пентаграммами? Взял ещё одну отвертку. Разобрал, смазал, собрал обратно.

Какие мутанты придумали эту конструкцию? И почему, чёрт возьми, нельзя сделать вентилятор, который устанавливается дыркой для смазки наружу? Взял бы маслёнку с длинным горлышком, капнул маслом в отверстие — и работай дальше. Сделайте, а?

Я бух — вернее, бухша. Сисадмина в конторе нет; изредка возникающие IT-вопросы или решаю как-то сама, или призываю на помощь мужа, Гугл и форумы.

Настраиваю сдачу электронной отчётности в пенсионный фонд, оператор — «Такском». Пакет из двух файлов формируется, выгружается, подписывается, отправляется. Из ПФ приходит ответ: «Прислан пустой файл». К спецам в «Такском» — те утверждают, что проблема на стороне ПФ. Звоню в ПФ. «Ох уж этот „Такском“, только с ним проблемы, с „Контуром“ и прочими всё нормально». И те, и другие советуют обновить всё-всё-всё, отключить антивирусы и почитать на форумах, что народ советует.

Обновляюсь, формирую, выгружаю, подписываю, отправляю два файла — в ПФ приходит один и пустой. Звоню тем же спецам с тем же результатом. Случайно в пенсионном натыкаюсь на тётушку — говорит, что от «Такскома» им приходят файлы, именованные маленькими буковками, а от остальных операторов — большими. Пробую изменить регистр руками, отправляю — файлы приняты, отчёт на рассмотрении. Спецы «Такскома» меня оборжали, как табун лошадей, и посоветовали файлы ещё и перекрестить перед отправкой, а на хвостик красную нитку повязать. Краснею, заикаюсь, но всем своим бухшам меняю регистр имён файлов. Отчёты сданы, квартал закрыт.

Поплакалась мужу на такие фокусы, а он возьми да и скажи, что у ПФ программа написана давным-давно, и наверняка регистр имени файла действительно имеет значение. Тётушке из ПФ спасибо за наблюдательность, а спецам поменьше бы заносчивости перед юзверями — мы вас и так стесняемся. Кстати, в следующем обновлении от «Такскома» регистр при выгрузке изменился — видимо, там тоже нашлась наблюдательная тётушка.

После реанимации очередного ноута я понял, почему «Линукс-центр» продаёт свои дистрибутивы в объёмных пластмассовых жёлтых коробочках. Это же для того, чтобы в них поместилось ещё полтора десятка дисков и флешек с другими осями!

Подключали интернет в Митино. Абонент на 23-м этаже живёт. В доме три лифта: один отключён, чтобы не засрали, два зависли. Пришлось идти на пятый этаж и в неприличных выражениях уговаривать лифт поехать. А что делать — подниматься на 23-й пешком?

Спускаясь, заглянули на седьмой этаж и запустили второй лифт. Консьержка сказала, что нам надо не в интернетчики, а в лифтёры идти. Вот так и меняются профессии.

Году эдак в 2005-м я пошёл на первый курс института, и в связи с этим событием мне прикупили новенький ноутбук на «Совке». Выбрав железного друга, через пару часов отбыли домой, в Белоруссию. Приехав на место, я понял, что так дело дальше не пойдёт: на производительном и мощном компе крутилась гадкая Windows XP Home Edition.

Видимо, у белорусских компьютерщиков своеобразный взгляд на вещи, потому что полный дистрибутив Мандрейка на одном DVD я так найти и не смог. Утомившись бегать глазами по рядам дисков, я решил спрашивать у продавцов:

— У вас есть Mandrake на DVD?
— Нет, только на четырёх CD.

Ответ последнего продавца согнул меня пополам:

— Пиратский линукс на DVD не выпускают.

Правлю договор аутсорсинга. Дело происходит в Убунту. OpenOffice подчёркивает слова «лицензионности» и «нелицензионное» красной линией, видимо, считая их ошибками.

Работал я до Нового года с одним порталом свадебной тематики: надо было добавить кое-какой функционал. Когда мне выдали доступ к серверу, на котором крутился этот «инновационный проект», я сразу полез посмотреть, что и как устроено. Это был тихий ужас. В штате не было ни программиста, ни админа, просто время от времени нанимали специалиста со стороны. Сами понимаете, какая каша накопилась за три года существования портала на сервере и в скриптах. На мои предложения, как обезопасить и оптимизировать сервер, начальство отвечало согласными кивками, но дальше кивков дело не шло. Единственное, что сделали — забрали у меня доступ к серверу, сказав, чтобы я новый функционал разрабатывал в локалке, а потом перенёс на сервер. В конце концов, решив, что нет смысла лезть с советами, я просто тихо стал выполнять свою работу.

Пик кретинизма начальства пришёлся на 17 декабря. Пятница, разгар рабочего дня. Начальство только вернулось с семинара по продвижению сайтов и село писать статью о том, как много они там узнали и выучили. В 11 утра сайт упал, о чём тут же было доложено руководству. Ответ меня поверг в лёгкий шок:

— Это бывает. Через час всё будет нормально.

«Как так: вы берёте деньги за рекламу на портале, за аккаунты, но при этом позволяете, чтобы сайт падал?» — подумал я.

Прошёл час. Сайт всё ещё лежал. Босс, почесав репу, заметил:

— Странно... Обычно через час начинал работать.

Девушки, которые забивают каталог, пять часов висли в соцсетях, а начальство сидело, тупо уставившись в пустую страницу сайта с 500-й ошибкой, время от времени обновляя эту страницу с тем же результатом. Попросить меня посмотреть, в чём дело, не хватало либо мозгов, либо гордости.

После многочасового молчания руководитель изрёк:

— Я понял, в чём дело! Сегодня Яндекс обновляет поисковый рейтинг сайтов, и на время обновления он отключил наш портал.

Я пулей выскочил из кабинета, чтобы просмеяться. Девушек отпустили домой; я ушёл сам с намерением не возвращаться. Позже я узнал, что сайт зависал неоднократно, и каждый раз во всём был виноват злостный Яндекс.

Знаете, что самое удивительное? Статья о методах и опыте продвижения сайтов моего бывшего начальника вышла в финал конкурса, проводимого уважаемым мною блогом. Яндекс становится опасным — будьте осторожны!