BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Я, простой бухгалтер женского пола, хочу сказать большое спасибо за появившийся у меня халявный инет по вайфаю со скоростью аж 11 Мбит/с соседу с пятого этажа. За последние 20 минут, исследуя расшаренный диск D:, я узнала о соседе много нового: ФИО, дату рождения, номера военного билета и паспорта, логины и пароли ко всем почтовым аккаунтам, его музыкальные и другие пристрастия, имена преподов в институте и темы курсовых. А главное — что он учится на программиста. На третьем курсе уже...



Как-то давно, ещё в безденежные студенческие годы, сдох у меня кулер на процессоре. Сдох — ну и фиг с ним, только вот курсовой проект сдавать надо. Пришлось извращаться: до стипендии было ещё долго.

Попытка запихнуть системный блок в холодильник не удалась. Вроде всё нормально себя чувствовало, только вот жёсткий диск отказывался работать при низкой температуре и вешал комп. Решил смазать кулер. Машинного масла не было: всё-таки не в автосервисе жил, а в общаге. Растительное масло сначала вроде смазывает, но после часа работы загустевает, и кулер опять клинит. На сцену вышли сливочное масло и даже копчёное сало, но и они больше полутора часов не держались.

Положение спасло хрен-знает-какое масло из пакетика с лапшой быстрого приготовления. Смазанный им кулер проработал ещё полгода вплоть до того момента, как компьютер успешно помер от скачка напряжения и был заменён новым ноутбуком.



Сидит жена за компом... Чихает... и в этот же миг "Аваст" громко сообщает: "Антивирусная база обновлена!"



Я поняла. Я всё поняла.

Они читают глянец, а я «Баш».
Они копят на косметику, цацки, тряпки, сумки, а я на оперативку и новый винт.
Они хотят похудеть или сделать модную стрижку, а я хочу скорость соединения с интернетом повыше, флешку на 32 ГБ и запас болванок RW-шных.
Они мечтают познакомиться с клёвым парнем в клубе (на худой конец — в универе) и выйти за него замуж, а я мечтаю научиться писать на C++ и собирать ядро.
Они умеют вкусно готовить, а я могу нарисовать афишу в фотошопе.
Им всегда мало шмоток в шкафу, а мне — места на винте.
Они могут очаровывать взглядом и очарованных укладывать в штабеля. Я могу настроить роутер и поставить Убунту.

Вопрос «что во мне не так» снят.



Здравствуйте, %name%!

Спасибо за покупку в интернет-супермаркете %companyName%!

Вы приобрели:
Маршрутизатор D-Link DIR-300/NRU

Будем рады, если вы поделитесь своим мнением о купленном товаре.

С уважением,
команда %companyName%.

Данное письмо создано автоматически, пожалуйста, не отвечайте на него.



Ходит у нас по школе сисадмин. Работает почти круглосуточно, парк из сотни машин знает наизусть. Может и сеть проложить, и скрипт наваять, и кабель-канал прикрутить, и сигнализацию починить. При случае ремонтирует дверцы у шкафчиков, чинит компьютерные кресла. Если надо — подключит медиацентр, настроит телевизор и повесит доску.

Сидят как-то дети шестого класса в печали: объявили соревнования, в команде должны быть родители, а родители как-то вот не могут, все шибко занятые. Тут одного ребенка осеняет:

— А давайте N. пригласим! Он может всё! Пусть он будет как бы чей-то папа!



Живёт со мной в съёмной квартире друг и коллега, настоящий айтишник: Убунту на свежем ноуте, сервер на Апаче дома, отлично проложенная сеть с вайфай-роутером, работает программистом на C++, подрабатывает PHP, — одним словом, на все руки мастер. С ноутом своим никогда не расстаётся, как только выдаётся свободная минутка — открывает Geany и что-то увлечённо пишет.

Есть у друга девушка, к IT никакого отношения не имеющая. Этот Новый год как праздник семейный они отмечали вдвоём: шампанское, свечи, куранты, все дела. Я же остался дома с парой друзей.

Итак, 15:00, 1 января. Открывается дверь, входит мой сосед в крайне растерянном виде и без ноута. Оказалось, 31 декабря в 23:30 в доме, где живёт его возлюбленная, пропал интернет. Саппорт слал всех подальше, аргументируя праздником. В общем, полез мой друг на чердак чинить интернет. Вернулся оттуда в 23:55 под радостные вопли соседей. Девушка, обрадовавшаяся возвращению возможности поздравить друзей в соцсетях, подарила моему другу такую ночь любви и страсти, что он забыл у неё ноут.

С праздником вас, девушки айтишников! Побольше бы вас таких, способных любовью и лаской хоть ненадолго выбить у нас из головы компьютеры и коды.



По району протянули сеть, пустили интернет. Я подключился. Каждую грозу (а Владивосток славится своей непогодой) вылетали все свитчи и хабы на крышах, и надо было их ресетить. Через пару месяцов я задружился с админами и, получив связку дубликатов ключей от соседних домов, ходил помогать им с настройкой — всяко лучше, чем сидеть дома без инета). Где-то через год админам это поднадоело, и нашу сеть поглотила более перспективная компания. Больше сервисов, нормальный саппорт — все были рады. Мои старые админы как-то раз обо мне говорили новым, но те, видать, не приняли к сведению.

Пятница, вечер, зима. Метель такая, что даже джипы не суются на улицу. Где-то скачок напряжения — вылетает свитч на районе. Звоню в саппорт. «Пять вечера, пятница, ничего не можем, непогода. В понедельник пришлём монтажников». Три дня без инета?! Вы это, осторожней!

В понедельник приходят монтажники чуть ли не в восемь утра. Район весь на ушах: ничего ни у кого не находится, сети нет. Открывают ящик — там два канала: сервака и мой, остальные отрублены. Ну, я не виноват, забыл подрубить, пока свой искал. Повесили замок, всё включили, ушли.

Через какое-то время опять пропала сеть. Иду сразу на место, вижу замок, звоню. «Мы добавили вашу заявку, в течение двух дней приедем». Подумал, плюнул, нашёл питание, вырубил-врубил пару раз — завелось. Видать, с района кто-то спалил, что сетка моргала, и позвонил.

К следующему моему приходу питание было умело заведено так, что просто шнур из розетки не выдернешь. Где наши не пропадали! Нахожу рубильник и вырубаю свет по всему подъезду. Полчаса моргания света — заработало.

В очередной раз звоню в саппорт: «Здрасте, это N.». Всё, главный админ пулей едет на район, чтобы всё починить: если я полезу, им ещё неделю придётся разгребать завалы.

* * *

Прошли годы. Аптайм у инета рекордный. Наш район работает в сети стабильней остальных: ни одной жалобы. Друзья рассказывали: когда настройщики усиленно ищут косяки в компе, чтобы содрать больше денег, то их пугают знакомством со мной, и те делают всё быстро и недорого. Никогда не думал, что меня, белого и пушистого, будут бояться.



Работаю в универе сисадмином в паре с девушкой Юлей. Вызывает меня начальник: «Сломалась у Юли в аудитории машина, сломалась серьёзно, пойди помоги ей». Прихожу, вижу на экране выбор операционки.

— Ну и чего не работает?
— Уже вот час так стоит, совсем сломался. Это теперь надо программу переставить?

За какие ж такие заcлуги её админом назначили?



Читаю IT happens. Если бы тут был форум автослесарей, выглядело бы это так:

* * *

Приехал народ на «Жигулях», жалуются на стук в двигателе. Разобрал, посмотрел, а у них там шестерни покоцанные. В загашнике глянул — нету. И тут взгляд упал на шестерни от трактора «Беларусь». Напильничком за полчаса подогнал шплинты, зубчики укоротил, поставил на место — всё работает!

* * *

Что вы ругаетесь на криворуких слесарей? Я вот специально немного не доделываю работу, чтобы потом народ ещё раз приехал. А чего, если не умеют сами, пусть платят. Мне тоже деньги нужны. Вот вчера недокрутил гайку на стойке. Так сегодня она у него отвалилась, и машина в столб въехала. А мне теперь не только за стойку, но и за ремонт бампера заплатят!

* * *

Почему все пишут, что ездят на бензине и стоковом двигателе только лохи? Раньше я тоже так думал, сразу после покупки подшаманил движок и перевёл на газ. А что, дёшево и мощности больше. А потом задумался: а зачем, собственно? По городу моща в пробках не нужна. Бензин не так уж дороже газа. Зато случись где вдали от цивилизации оказаться — и ГАЗС рядом нету, и нужных запчастей не окажется. Перевёлся опять на бензин, вернув родной карбюратор. А все, кто ездит на газе без надобности, просто понты строят.


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло