BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Не понимал и не пойму воинствующих пророков MS и никсов, радостно стаптывающих клавиатуры в своих крестовых походах. Когда-то хотелось влезть со своей маленькой локалкой на сто машин и пяток серваков и домашними компами, которые не падают, с вопросом: «ЧЯДНТ?» Потом, поговорив с парой человек, которые плотно сидят на никсах всевозможных, я как-то успокоился и понял, что доказывать что-то и радостно кричать: «А вот эту задачу можно было сделать не так!» абсолютно бесполезно.

Альтернативы — это хорошо. Это позволяет не расслабляться крупным компаниями, которые делают платные и сложные системы, но в то же время даёт стимул работать разработчикам всевозможного опенсорса. А все эти споры похожи на автомобильный холивар «дизель против бензина». Какая вам, в конце концов, разница, что там горит, если машина едет? Лучше найти общую тему и спокойно посидеть со свежим тёмным и поговорить за жизнь.

С наступающим вас, коллеги!



Дело было в восьмидесятых, когда слово «баян» ещё не имело переносного смысла. В ту благодатную пору всякий, кто собирал «Радио-86РК» или «Спектрум», сталкивался с проблемой поиска корпуса и клавиатуры. Компьютер в корпусе от телефонного аппарата не был редкостью.

Я же свой «Радио-86РК» собрал в баяне. Та из двух клавиатур, которая с маленькими кнопками, служила для ввода текста. До сих пор жалею, что, наигравшись, разобрал компьютер. Как бы порадовались потомки!



Понедельник. Как обычно, прихожу на работу и начинаю проверять, всё ли работает. Замечаю, что одного офиса нету в сети. Звоню им — никто не берёт трубку. Ну, думаю, рано ещё менеджерам на работе быть. Поехал сам, решил не дожидаться вызова.

Всякие аварии повидал за своё админство, но вот чтобы причиной был упавший дом — первый раз. Ну, не дом — цех. Заваленная снегом крыша не выдержала, а за собой ещё и пару стен унесла, к которым все сети были приколочены.



Мои партнёры — средних размеров компания, которая занимается поставкой компьютерных комплектующих, расходников и огргтехники, а также ремонтом всей этой дребедени. Работает с юрлицами, обеспечивает потребности предприятий в железе. Я у них частенько бываю по поводу закупок, да и просто так захожу.

Во время очередной посиделки с директором за чаем входит в кабинет менеджер по продажам, который с кем-то по сотовому телефону разговаривает. Закрывает микрофон рукой, кивком здоровается со мной и тихо говорит директору:

— Эти вот из %названиеФирмы% звонят, хотят, чтобы мы им ещё железа по новой заявке отгрузили. Говорят, на складе есть, они узнавали...

Директор, солидный такой дядька лет 45, но без понтов и с чувством юмора, отвечает так же негромко:

— Скажи им, что пока они за предыдущую партию не рассчитаются и негарантийный ремонт нам не оплатят, ничего отгружать не будем. А на складе всё в резерве стоит. Вообще всё, даже дискеты трёхдюймовые.

Менеджер, знамо дело, всё это транслирует в трубку с некоторым изменением формы, но не содержания, чтобы покультурнее выглядело: «Извините-оплатите-забирайте-приходите». Прощается, нажимает кнопку, глубоко вздыхает и на выдохе:

— Нет, ну это ж надо, это совесть потерять надо! Торчать нам триста тысяч и при этом требовать, возмущаться и говорить, что мы их обманываем и не хотим идти им навстречу! Они за ремонт винчестеров уже три месяца не могут найти две тысячи рублей! Две! Они со своими отговорками у меня вот уже где — а им вынь да положь!

Парень смотрит на телефон, видит, что минуты разговора продолжают тикать. На секунду зависает, машет рукой в стиле «А и хрен с ним!» и выключает телефон. Директор смотрит на бедолагу-сотрудника, качает головой и говорит:

— Ничего, иди, я за тебя извинюсь.

Продолжаем чаёвничать. Не проходит и минуты, как звонит телефон. Как я понимаю по доносящимся из трубки воплям, звонят из %названиеФирмы% с претензией. Директор невозмутимо даёт им выговориться (минуты полторы), затем ровным голосом отвечает:

— Я хочу попросить прощения за моего сотрудника, он был слегка неправ в выражениях и плохо объяснил сложившуюся ситуацию. Если вы, сукины дети, через три дня не погасите задолженность, то получите претензию в суд. Если мне не изменяет память, винчестеры, сданные на ремонт, тоже не оплачены, и я полагаю возможным передать бухгалтерскую информацию с них заинтересованным органам. Конечно, куча вирусов и картинок порнографического содержания налоговую инспекцию не заинтересует, но насчёт бэкапов из папки «1С» я не уверен. Если вам, особо одарённым, что-то ещё не ясно, то я жду вас у себя в офисе для дальнейших разъяснений.

Кладёт трубку, смотрит измученным взглядом:

— Ну а как с ними ещё? Ничего передавать в налоговую не будем, конечно, но они об этом не знают. Порнухи, кстати, было навалом: они просили её восстановить как особо ценные сведения.

Долг любители клубнички оплатили — правда, через неделю. За винчестерами отправили нового сотрудника, вроде как специально нанятого для этой цели.



Одного нашего сотрудника (не будем называть имени) мы, отдел финансов и бухгалтерской отчётности, прозвали в компании Главным Программистом. Не от того, что он может чего-то там писать и нажимать нужные кнопки. Совсем нет, он не может протянуть сеть и не разбирается, почему не печатает сканер и не посылает факсы принтер. Но он может притащить за ухо уснувшего в кабинете эникейщика или даже образумить заигравшегося админа.

Это только половинка истории. Вторая заключается в том, что айтишники называют его Главным Бухгалтером: он стимулирует наш отдел на оплату потерянных в дебрях стола счетов, своевременную выплату заработной платы и улучшение взаимодействия с отделом информационных технологий.

Габариты у него действительно впечатляющие, но не это решающий фактор. У него два высших образования (одно из них экономическое), непререкаемый авторитет в коллективе и пост генерального директора.



Борода и свитер, говорите? Чашка немытая? Стихи в двоичном коде?

Когда-то на заре своей карьеры я был юным эникейщиком, на работу ходил в костюме, а борода и усы просто не росли. С первым поднятым на FreeBSD сервером я обнаружил, что щетина стала несколько гуще, а после перевода домена с W2K Server на Samba и организации DMZ мне подарили мой первый свитер, который почему-то оказался безумно удобным. Теперь у меня значительно больше опыта, знаний и умений, несколько фирм на постоянном обслуживании и куча разовых клиентов, свитер, борода и усы.

Честное слово: само выросло!



Купили племянникам комп. Приехал я, поставил систему, кучу игрушек. Решил, что антивирусник ставить бесполезно, всё равно загубят систему, а так хоть чему-то научатся.

Прошло полгода. Звонят: система, мол, вообще глючит, вирусов через флешки нахватались. Советую им найти антивирусник, установить и полечиться. Поставили Касперского, начали лечение — моя миссия выполнена.

Прошло ещё две недели. Звоню:

— Как дела? Что, вылечили комп?
— Нет, он у нас ещё лечится...
— Как?!
— Он там чего-то про карантин написал, мы его и отправили на карантин. Выключили — пускай здоровья набирается.



Помню, давно прочёл анекдот: «Грабить награбленное — это когда перегоняешь в MP3 пиратские аудиодиски». Так вот, прогресс пошёл ещё дальше. Сижу в интернет-кафе и наблюдаю гениальную картину: девки ищут видео в интернетах, включают на весь экран воспроизведение и снимают на камеру мобильного телефона.



Зашёл я недавно в интернет-магазин крупной компании, которая продаёт мобильные телефоны и прочую технику, и обнаружил, что кому-то пришла в голову светлая мысль обновить интерфейс. Посмотрел я на получившееся творение и получил лишнее подтверждение того, что действительно наступила пора массовой смены ориентиров в сайтостроении.

Каким был лет сколько-то назад типичный сайт? Подробное вертикальное меню из обычных ссылок, порой с изысками типа выпадающего списка. Относительно немного интерактивного содержимого вроде яваскриптов. Основная площадь страницы — краткое содержание различных разделов; в случае магазина каталог оказывается как на ладони, заходи и выбирай прямо с главной страницы. Максимум информации, много текста. Из корня сайта можно без особых усилий попасть в любую его точку.

Каков же типичный сайт теперь? Максимально много интерактива. Никакого чистого HTML — это моветон. Только исполняемый код, а ещё лучше — Flash-содержимое. Да здравствуют уязвимости во Flash Player! Сверхнавороченное горизонтальное меню, в котором из-за ограниченной ширины экрана представлено как можно меньшее количество пунктов. Не дай бог тебе выйти на такой сайт с хоть слегка устаревшего или мобильного браузера: работать ничего не будет (даже поиск), а навигация окажется максимально усложнена. В основной части главной страницы — гигантская картинка на весь экран монитора, не несущая никакой смысловой информации, или — ещё лучше — целое слайд-шоу, пожирающее трафик мегабайтами. Чтобы попасть хоть куда-то и мало-мальски сориентироваться на ресурсе, нужно вызывать карту сайта.

Гляжу я на все это с грустью и думаю: неужели кому-то удобно этим пользоваться? Или компания заказала сайт для красоты, а не для удобства клиентов?



Родственница — платная заочка, полгода проработала продавцом в киоске, затем ушла в декрет. Я — программист, два высших, работаю через VPN с Москвой уже несколько лет, сейчас тоже в декрете.

— Я слышала, тебе проект в Москве предложили? — говорит родственница.
— Да, предложили, решили на сдельную оплату перейти, пока я в декрете.

Ну, думаю, может, хочет няней подработать?

— Они же всё равно не видят, кто за компьютером сидит. Давай ты меня научишь, будем вместе работать!

И смотрит на меня так радостно... Теперь ведь думает, что я либо деньжищами не хочу делиться, либо просто коза.


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло