В неописуемо глухих закоулках Замкадья есть город, изолированный от всего и вся, окружённый тремя заводами. В городе стоит высоченное здание, набитое пенсионерами-проектировщиками. Особенность города такая: практически вся успешная молодёжь сбегает в крупные города, где есть жизнь и перспективы. Работать остаются люди, воспитанные при коммунизме, чьи внуки уже начинают собственную карьеру. Но сейчас я не об этом: хочу поговорить об ужасе, называемом «отделом информационных технологий», в котором я и работаю. 21 человек — и это в организации, где работает чуть более пятисот! Такого коллектива не сыскать больше нигде.

Начальник отдела получил своё кресло, заключив сделку с предыдущим начальником, которой учредил собственную компанию. Теперь шеф переправляет в ту контору все средства на закупку и обслуживание (да-да: 21 человек в отделе, а обслуживает железосторонняя организация) и, как модно нынче говорить, пилит бабло в промышленных масштабах. Конечно, в доле зам и парочка из отдела; все уже купили по несколько квартир в северной столице и продолжают пилить. Но это скучно и по большому счёту обыденно для нашей страны; самое интересное — впереди.

Пять человек отвечают за установку CAD-систем. Делают они это в соответствии со спецификой крупной компании: два дня — установка Автокада, три дня — расстановка панелей инструментов по фэн-шую. Один человек способен установить только одну программу, и если вдруг случится форс-мажор (к примеру, откроется дисковод), работа встанет на пару недель. Всё свободное время CAD-спецы проводят за внимательным изучением продукции компании «Амвей». Два «жёлтых» программиста — ну, с ними всё ясно по умолчанию. На чём пишет ещё один программист, никто не знает, но третьего персонажа в WoW он скоро докачает до 80 уровня. Чем официально занимаются ещё два человека, я так за два года и не узнал. Один заведует чёрной дырой с гордым названием «склад» — многие вещи, попав туда, чудесным образом исчезают, а потом появляются в рубрике «продам» на местных форумах.

А теперь внимание: девять админов. Пока я не начал работать, я не мог понять почему. Свой первый день я не забуду никогда. Семь человек возрастом за 40, одному уже 64. Уважаемый в силу возраста товарищ, уверенный, что если быстро мешать растворимый кофе, получится эспрессо, ничем не занимается, кроме раскладывания пасьянсов и просмотра фотостоков. Другой админ, кроме футбола, не интересуется ничем, и просиживает всё время на букмекерских сайтах и футбольных блогах. Два руководителя низшего звена приглядывают за всеми и создают видимость сильной загрузки. Остаются два человека и я — те единственные, кто понимает свои трудовые обязанности. Конечно, на фоне такого коллектива работается далеко не с полной отдачей...

Решили мы давеча переехать со старого, нестабильного и медленного VDS на новый, быстрый и сияющий. Перенесли файлы, радуясь ширине канала между серверами, перетащили базы данных, худо-бедно начали запускать всё на новом месте. Вдруг вспомнили, что у нового хостера были какие-то странные ограничения по трафику. Перечитали, задумались: «Трафик предоставляется бесплатно в любых объёмах при условии соблюдения соотношеня входящего к исходящему 1:4». Значит, если с сервера ещё не скачали ничего, а закачали назад столько-то... Калькулятор, перемножив объём «лишнего» трафика на сумму штрафа за мегабайт, выдал неутешительный результат.

Проблему стали решать самым простым способом: из недр /dev/urandom извлекли гигабайт бесценного мусора, положили его в файл в корне веб-сервера, а всем сотрудникам фирмы, кто был в сети, разослали такое сообщение:

Привет! Нужна помощь. Фирма может влететь на деньги за неправильный расход трафика. А ты можешь всё спасти.
Скачай вот этот файл раз десять:

wget http://xxx.xxx.xxx.xxx/bigdata.dat -O /dev/null

Запустил iftop, стал наблюдать. Подключилось четыре потока, процесс пошёл — да вот только уж очень медленно. Самое быстрое, что бывает в нашем городке, — четырёхмегабитный DSL, а потоки загрузки отчего-то оказались ещё медленней. Мы определённо не успевали до полуночи.

Тем временем в мессенджере я вёл спокойную беседу с приятелем, в которой между делом рассказал, как мы увлечённо качаем файлы с мусором с пустого сервера, дабы спасти бюджет фирмы. Приятель посмеялся, подумал немного и добавил: «Я тоже могу скачать: у меня ж нынче пятьдесят мегабит».

…И пришёл спаситель!

Вот все говорят: админы, программисты, эникейщики — странные люди. Странные-то они странные, но такие милые, добрые и душевные!

Сама я блондинка со стажем, а значит, регулярно кидаюсь за помощью. Занесло меня в очень далёкий город. Сломался ноут; судя по звукам, накрылся жесткий. Понесла в магазинчик рядом с работой. Меня встретил очаровательнейший продавец, спаситель моего малыша одновременно. Я была просто сражена обаятельным взглядом, уютным светлым свитером и чуткими руками, которые с такой заботой и нежностью приняли больного из моих кривых ручек...

Месяц Он лечил мой ноут, подбирал ключ, который я убила, отвечал на мои блондинистые вопросы. Сейчас я пишу оду этому замечательному человеку с обновлённой машинки, а сама так и не узнала его имени. Кроме «спасибо», он ничего не взял с меня за свои труды. А я... Я просто обнимаюсь с урчащим синеньким питомцем и мечтаю о том, что когда-нибудь Он поймёт, что я бы ждала починки ноута ещё три месяца, чтобы каждый день заходить и спрашивать, когда всё будет закончено.

Эх, гении и спасители, чем и как вас можно покорить? Так хочется, чтобы эти чуткие руки не только с компами возились... Спасибо, что всё-таки вы есть!

Работаю умной-головой-по-вызову в одной госконторе, пару раз в неделю приезжаю вытаскивать зажёванную бумагу из принтера, чистить hosts и лечить эпидемии порнобаннеров. Сеточка на 15 машин кушает интернеты от ныне полосатого провайдера через 804-й D-Link, который во избежание эксцессов заперт на ключ в аккуратно просверленном ящике стола и никогда на моей памяти не извлекался.

Вчера рано утром звонок: паника-паника, интернеты сломались, всё грузится медленно, картинки не показывает, из ящика с роутером доносятся странные громкие звуки. Про громкие звуки стало особенно интересно. Выезжаю, на месте роняю челюсть: из стола явственно слышны звуки коннекта dial-up-модема, скорость тоже соответстует. После вскрытия обнаруживаю в ящике собственно D-Link и подключенный к нему «комом» ZyXEL Omni 56K.

Как оказалось, некий айти-монстр старой закалки, собиравший сеть конторы, обнаружил на роутере COM-порт для резервной линии, не поленился подключить к нему модем и заключить с провайдером дополнительный контракт. В течение пяти лет роутер отлично работал, модем ждал своего часа, а когда какие-то джамшуты рубанули кабель от провайдера, без проблем подключился по лежавшим пять лет логину и паролю к модемному пулу.

Давеча скинул приятелю игрушку в образе. Думал, разберётся, не лох ведь. Звонок:

— Я твою игрушку никак запустить не могу. Может, подойдёшь посмотреть?

Идти не так далеко, но всё равно в лом. Решаю «лечить по фотографии». Перво-наперво уточняю, установлено ли ПО:

— У тебя Alcohol стоит?
— (на полном серьёзе) Не вопрос, я сбегаю. Сколько брать? А ты — алкаш!

@#$, придётся всё-таки идти.

Делаем сложный проект по автоматизации производства. Включено всё и вся: линии, техника, компы... В голове не умещается, хожу всё время и непроизвольно продумываю детали.

На перерыве иду отлить. Расстёгиваю на автомате ширинку и, уставившись в потолок, вдруг ловлю Гениальную Мысль. Начинаю её разворачивать, разглядывать с разных сторон, — в общем, погружение полное, отключение от реальности — тоже.

Ловлю себя на мысли о том, что в сторону унитаза я даже не смотрел. С ужасом опускаю взгляд — точно в середину белого круга! Непроизвольно, с внутренним облегчением: «Ну хоть тут уже всё нормально автоматизировано!»

Обновляю с утра пораньше нашу банковскую программу. В девять захожу к контролёрам узнать, все ли нормально работает.

— Всё хорошо, только птичку жалко... — вздыхают они.
— Какую ещё птичку?

Оказалось, раньше в трее висел монитор прихода через клиент-банк платёжек. До обновления он обращался к MSSQL-серверу банка на предмет необработанных документов. После обновления SQL-сервер заменили на Oracle, а программу мониторинга никто не переписал. Иконку в трее, похожую на букву «V», контролёры прозвали птичкой — так старая фраза обрела новый смысл.

Потребовалось отправить транспортной компанией несколько посылок. В основном тяжеленное железо: большие ключи, чугунные плиты, моторы. Вес одной посылки — больше 20 кг; картонные коробки рвутся, а учитывая неправильную форму железок, торчащие углы, валы и кронштейны, рвутся крайне быстро. Долго думал, во что же упаковать, собрался уже деревянные ящики сколачивать, и тут обратил внимание на стопу пустых корпусов от системников. А что, если...

Завтра партия системников с чугунными процессорами отправится заказчикам. Упаковка заняла полчаса, потраченные на набивку оставшихся внутри корпуса пустот пенопластом.

Я работаю в колл-центре одного киевского провайдера интернета и ТВ. Абоненты подзадолбали чуток, хотя всё ещё умиляют.

— Я подам на вас в суд!

А мне фиолетово.

— Я разорву с вами договор, если вы не...

А мне всё ещё фиолетово.

— У вас что, на жёлтых машинах одни долбо#бы ездят?

Угу, для вас сажаем.

— Допустим, у меня нет ног! Как я подойду в офис?

Ползите.

— Почему мне мастер (другой оператор в офисе, какая-то девушка) не сказали то и это?

А я почём знаю?

— Сделайте мне то, то и это.

Извините, нет технической возможности.

— Да что вы там вообще можете?

А ещё мы лампочки не вкручиваем, ага.

— Подойдите по такому-то адресу.
— Ну, я директор крупной компании, мне несолидно стоять в очередях.
— Тогда оформите генеральную доверенность с правом подписи на другого человека.

Обрадовался, ушёл делать. То есть у нас ему стоять в очередях несолидно, а на нотариуса время и деньги тратить — ничего так?

— Вы монополисты! Почему у меня сняли лишние деньги со счёта?

Вот сижу тут и снимаю по двадцатке с каждого: зарплату-то не дают, выкручиваюсь по-всякому.

— Я-то понимаю, как у вас там всё устроено: навесили мне долг и думаете, что прокатит! Ха-ха! Я не такой!

Тысячи абонентов — и лично вам навесили двести гривен. Муа-ха-ха.

И моё любимое:

— А что вы все одинаковыми фразами разговариваете? Вас что, так учат?

Не-а, это мы против вас сговорились.

Абоненты, милые, поймите: мы тут просто работаем. Даже если вы на нас жалобу накатаете, и нас лишат премии или уволят, лично вам деньги никто не вернёт. И вообще, если б нам было не всё равно, какими словами вы кроете нашу компанию, мы бы тут не сидели. Но нам уже давно фиолетово.

Однажды Большой Бабо увидел компьютер. Компьютер не работал. Зная единственный верный способ решения всех своих жизненных проблем, Большой Бабо ударил что есть мочи компьютер своей большой и тяжёлой дубиной. Компьютер по-прежнему не работал и почему-то приобрёл странную вмятину. Странную потому, что нормальный компьютер должен был разлететься на запчасти, а этот не стал. Большой Бабо не дурак — ударил ещё несколько раз.

Удивительно, но сломанный компьютер так и не заработал. Со злости Большой Бабо кинул свою дубину куда-то в сторону, и волею случая она попала точно в розетку с воткнутым в неё удлинителем, к которому и был подключён компьютер. Оказалось, вилка просто немного отошла, а с павшим железом всё было в порядке. Монитор заработал, моргнув зелёной лампочкой и выведя на экран надпись: «No signal».

Большой Бабо — молодец. Большой Бабо — начинающий админ.