BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Из жизни саппорта провайдера:

— Нет инета!
— На кого оформлен договор?
— Не на меня... Понимаете, у меня есть начальник-японец, я его помощница. Японец эпизодически живёт в квартире, где ваш интернет. Договор на кого-то там оформлен, не помню, ну вы же знаете... А на самом деле пользуется инетом японец. У него есть любимый ноутбук, с которого не ловится вайфай-сеть в этой квартире. По всей планете ловится, а тут — нет. Сделайте что-нибудь, а то мне плохо будет.

Оператор находит адрес квартиры и понимает, что по телефону ничего не добиться.

— Оформим заявочку, инженер подойдёт к вам, проверит на месте, в чём дело.
— Понимаете, японца нет и не будет неделю, я сама приехать не смогу. Я вам пришлю водителя, пока не знаю какого, вы ему настройте.
— Простите, что именно ему настроить?
— Я всё понимаю, но сделайте что-нибудь, а то начальник вернётся — и тако-о-ое будет...

В квартире был найден обычный проводной роутер на четыре порта, а вайфая там отродясь не было.



Я пользуюсь линуксом с легковесным оконным менеджером Xfce. Всё меня в нем устраивает, но есть и здесь своя специфика. Например, если включена опция «Автоматически скрывать» на одной из панелей задач, то по окончании загрузки ОС такая панель сворачивается практически в точку посередине соответствующей стороны экрана. Приходилось несколько секунд «нащупывать» эти несколько пикселей мышкой, пока панелька не обретала нормальную ширину. Продолжалось это до тех пор, пока я не нарисовал фломастером неприметную точку на пластмассе рядом с краем ЖК-матрицы. Теперь я безошибочно вызываю панели к жизни с первого раза.



Несу поставить на зарядку КПК и на подходе к компу выпускаю девайс из рук. КПК падает на клавиатуру, я за ним. В процессе сбиваю со стола и клаву. КПК падает аккурат на кнопку выключения сетевого фильтра, начинает орать источник бесперебойного питания. Через долю секунды клавиатура приземляется на выключатель ИБП. Комп мгновенно гаснет.

Матерюсь, оглядываю стол, вижу стоящий на краю чай и понимаю, что легко отделался.



Наша районная поликлиника сделала свой сайт с действительно полезной функцией: записью к врачу прямо через интернет. Выбираешь врача, дату и время, система формирует файл, который содержит номерок. Печатаешь его и идешь к врачу.

На днях мой дедушка решил воспользоваться новинкой, но неудачно: по его словам, получался пустой файл. Я был занят, но тут еще соседи удивили: пожаловались, что номерок какой-то странный у них печатается, на английском и с кучей странных слов.

Решил разобраться. Запустил Firefox, заполнил форму на сайте, нажал «распечатать» — появилось окошко загрузки файла-скрипта, который эту форму обрабатывает. Вспомнил свою работу в QA-отделе. Вместо выполнения операции получаем загрузку файла вместо его запуска? Открыл исходник страницы... Всё ясно. Разработчики делали сайт под Эксплорер, использованный метод в других браузерах закономерно косячит. Запускаю IE — система формирует нормальный текстовый файл с номерком. Я-то разобрался, но жалко тех людей, кто не смог воспользоваться современными технологиями из-за лени программистов.



Я не айтишник. Не знаком с пингвинами, ежемесячно мою кружку, в универ хожу в рубашке. Но так уж совпало, что читать по-русски обучен, следовательно, переустановить известную сборку известной оси в автоматическом режиме способен.

Звонит вчера родственник, рассказывает сказку:

— Я твою эту винду снёс месяц назад, потому что дружбан мне притащил винду-с-номером, а потом мне Микрософты написали письмо, что моя копия нелицензионная. (По описанию — баннер схватил, хотя кто его знает, я ж не айтишник.) Я её тут же снёс, а твоя винда не ставится, говорит, что там какой-то сус повреждён, а винду-с-номером я больше не хочу...

Cмысл понятен: ошибка на носителе. Готовит родственник, кстати, классно, так что к моему приезду в духовке допекалась утка, а в холодильнике охлаждалось спиртное. Я ещё по телефону спросить хотел, осматривал ли он диск, но постеснялся: взрослый мужик, аккуратный, внимательный...

Короче, я считаю, что утку и спиртное я заслужил — тем более, что было дело в воскресенье. А то, что вся моя работа свелась к выдоху на диск и протирке оного об задницу, так до этого ещё и додуматься надо было.



Все когда-нибудь теряли флешки. Возвращаясь с обеда на своё рабочее место, я наткнулся на одиноко лежащий на тротуаре девайс с оборванной петелькой шнурка. Поднял, принёс, воткнул, вылечил типичную вирусню. Двухгиговая флешка (на тот момент приличная) вся была забита договорами и счетами. Недремлющая совесть подсказала, что информация для владельца флешки важна. Открыл несколько договоров — сразу стало понятно, в какой компании работает разыскиваемый субъект. Позвонил. Сказали, что он на выезде как раз в том районе, где находится моя работа. Я сказал, куда подходить за девайсом.

Тело пришло через десять минут. Ни «здрасте», ни протянутой руки. «Да, моя», — сказало тело, забирая флешку у меня из рук, затем проворчало: «А можешь скинуть инфу с этой флехи на эту?» — и протянуло вторую. Скопировал. Тело забрало флешки и свалило в неизвестном направлении. Даже спасибо не сказал, скотина неблагодарная!

Теперь я заранее оговариваю условия возврата найденных флешек и телефонов. Чего только не теряют люди на парковке у офисного здания...



С форума мучающихся «Винлоком»:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разблокировать Windows! На экране висит баннер, на нём написано, что нужно через терминал отправить 400 рублей на номер Билайна: 8903#######. Умоляю вас помочь! Напишите код, пожалуйста! Код «нах#й» и все другие не помогают!



Тружусь на двух работах админом. На первой всё давно налажено: подключаюсь удалённо, на месте бываю не
чаще, чем раз в неделю, и то на пару часиков. Вторая — пожарка. Там пока сложнее: надо разгребать завалы после предыдущего админа.

Выдали мне форму — не «боевую», конечно. То ли проверка намечается, то ли так положено — не стал разбираться. Надо — надел. Сижу работаю. Звонит шеф с первой работы: мол, можешь подъехать на полчасика? Я к другому шефу, отпрашиваюсь. Тот, чтоб много времени не терять, выделил мне машину с шофёром — джип, но с фирменными трафаретами и мигалкой. Подъезжаем к офису, возле двери курят менеджеры. Я в форме пожарного вылезаю из машины.

— Ты чё, пожарник?
— Да, в некотором роде.
— А ты можешь проспать 24 часа без перерыва? — и ржёт, довольный такой.

А у меня как раз хронический недосып из-за этого завала. Честно отвечаю: «Могу». Захожу, а там то же самое:

— А ты можешь 24 часа на одном боку пролежать?

Задолбало. Не обиделся, а просто достали. Мало того, что выспаться некогда, так они ещё и дразнят меня.

— А вы знаете, — говорю, — что настоящий офисный работник должен знать, какого цвета в «Сапёре» восьмёрка?

Захожу в кабинет к шефу. Улаживаю там все дела и возвращаюсь в пожарку.

На следующий день шеф звонит и орёт:

— Идиот, что ты сказал этим придуркам?
— Сказал, что настоящий офисный работник должен знать, какого цвета в «Сапёре» восьмёрка. А чего такого?
— А того, что эти недоумки режутся в «Сапёра» и ни хрена не работают! Либо ты это тут же прекращаешь, либо я за этот простой вычту с тебя!

Целый офис идиотов, заставить работать которых у самого авторитета не хватает, — а виноват, как всегда, админ. Звоню менеджерам. Эти мудаки скинулись по десять баксов: сумма достанется тому, кто первый увидит восьмёрку.

Первая мысль: удалённо убрать всем эту игрушку. Вторая ещё круче. Залезаю в комп шефа, правлю реестр, звоню. Шеф кладёт десять баксов на кон, с первого же хода открывает восьмёрку и срывает весь куш. Хоть пиво бы поставил, жадина!

Для тех, кто в танке: в «Сапёре» есть такая фича — первый ход никогда в мину не попадает. И если установить максимально возможное количество мин, то не попасть на восьмёрку довольно затруднительно.



Примерно в конце девяностых принесли на настройку 486DX100. Из оборудования: материнка с процессором и памятью, видеокарта, клавиатура.

В конце установки 95-я винда гордо отрапортовала: «Обнаружен модем, драйвера установлены. Давайте в интернет сходим, а?»



Взаимопонимание между работниками бухгалтерии и службы автоматизации — это, конечно, хорошо, но достигается оно только тогда, когда есть стимул у обоих сторон. Задача руководителя — этот стимул создать.

Наш холдинг приобрёл средних размеров предприятие для приспособления его под свои нужды. Были заинтересованы мы не только и не столько в активах, сколько в кадрах, поэтому зарплата быстро превратилась в официальную и несколько выросла. Однако непрофильные отделы обеспечения, куда входит и бухгалтерия, и отдел автоматизации (айтишники), показали своё нежелание работать совместно, внедряя и осваивая новую систему отчётности и контроля, принятую в холдинге. Валили неудачи и косяки друг на друга; в два контрольных срока не уложились, хотя наши спецы всё установили и настроили, проверили работоспособность и всё время были на стрёме.

Я собрал в кабинете генерального всех связянных с бумажками-отчётностью и с проводами-процессорами. После ряда наводящих вопросов и непродолжительной полемики по теме «Кто виноват?» я задал простой вопрос: «Значит, не можете достигнуть соглашения?» Хор голосов, на фоне которого особенно ярко звучали главбух и главный сисадмин, молвил: «Нет!» При всех я объявил об увольнении главбуха (без объяснения причин: при смене собственника такое возможно) и главного компьютерщика (у того вообще договор был срочный и истекал на днях). Поставил вопрос о полной смене состава обоих отделов в течение недели при недостижении поставленной задачи. Уже на следующий день к вечеру какая-никакая свзяь с головной компанией была обеспечена.

Жёстко? Да. Эффективно? Дважды да. Пусть они подружились против меня, зато научились работать, а не искать друг у друга ошибки и злословить за спиной. Пока обе стороны не будут заинтересованы, результата не будет. А как достигнуть взаимопонимания — это уже, господа руководители, вам решать.


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло