BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Есть у нас офис: канцелярия, ксерокопия и распечатка помимо основной деятельности. Комп стоит бюджетный, однако стандартная ХР не ставится по причине отсутствия SATA-дров по дефолту, а стоявшая сборка достала тормозами и глюками. Было решено поставить Windows 7. Накануне выходного дня комп забран, бэкап сделан, дрова с интернета скачаны. Вот он, момент истины утром в понедельник. Подключаем. Картинка есть. USB-модем есть. Сканер есть. Принтер... Здравствуй, Xerox M118!

Дрова скачаны с официального сайта. В описании — совместимость с Windows 7. EXE-файл распаковывает непонятные файлы с расширением .pps. Танцы с бубном приводят к установке и даже запуску. Попытка распечатать приводит к началу печати бесконечной серии страниц с кодом на каком-то страшном языке. Переустановка и другие стандартные действия ни к чему не приводят. Начинаю потеть. Работа стоит, клиенты скоро придут, а тут распечатать нельзя!

Беру оригинальный диск с дровами. Установка отваливается с ошибкой «PrnEvent». Несовместимость, однако. Автоматический поиск дров по диску — ничего. Ручной — ничего. Ладно, гуглю. С этим, кстати, тоже проблема: единственный выход — мобильный интернет, а скорость у нас в Комсомольске оставляет желать лучшего. На форуме, посвящённом этому делу, нахожу похожую проблему. Решение — «Обратитесь в техподдержку Xerox». Нахожу сайт техподдержки. Телефон такой-то, работает с 10:00 до 20:00 по Москве. Твою же ж мать, у нас будет пять вечера, когда у них десять утра! Ладно, поиском по сайту техподдержки... Ничего. Дальнейшее гугление — тоже без результата.

Отчаявшись, вставляю опять диск с дровами. Общеизвестно, что режим совместимости не работает с дровами и антивирусами, но всё же. Запускаем программу установки в режиме совместимости с Windows XP SP3. Запускается. Дрова встают. Знаменитое «финский» (это «финиш» по-русски с точки зрения Xerox)... PROFIT!

Принтер работает до сих пор, а я на всю жизнь запомнил, что танцы с бубном были, есть и будут всегда.



Работаю в техподдержке небольшого подмосковного провайдера — не сказать, что давно, но за эти несколько месяцев уже успел многого наслушаться.

— Здравствуйте, техподдержка %providerName%.
— Здравствуйте, хотя вам не за что желать здоровья. Скажите мне, вы когда нибудь уже будете делать что-нибудь со скоростью у нас тут?

Или вот ещё:

— Здравствуйте, техподдержка...
— Алё! Командир, в натуре, чё за на$#@лово? За что я вам бабки плачу? (Бешеные 300 рублей в месяц.) Где инет, на? Чё за кидалово? Вы чё мне там отключили, на?
— Какую ошибку выдает VPN-подключение?
— Чё, на? Какую ошибку? Никакой ошибки нет, на! Вы выключили, вы там все поохреневали, что ли?
— При неудачной попытке подключиться к VPN компьютер обязательно должен объяснить, почему так получилось, показав вам на экране ошибку и её код в виде трёхзначной цифры.
— Да нету тут никакой ошибки, никакой цифры! Вот написано: «Сетевой кабель не подключён»!
— И как вы думаете, что может означать сообщение о том, что сетевой кабель не подключён?
— Откуда я знаю, на?
— Может быть, это значит, что сетевой кабель не подключён?
— Э-э-э, @#$, в натуре, командир, вот, рядом лежит. Но вы там имейте в виду, не отключайте больше!

Было бы очень смешно, если бы не было так за державу обидно.



Как всё же славно порой потрудиться! Разобрать короб, достать розетку, дожать провод в гнезде. Потом разобрать фэн-шуйно уложенные пучки, вытащить юнит из шкафа, дожать провод уже там. И лишь потом выяснить на заведомо правильном патч-корде, что сгорел диод на тестере.



Родная мышка от моего ноута весьма надёжна, миниатюрна, удобна, точна, не ломается в кармане и в сумке под тяжестью ноута, не рассыпается при падении. Плюс к нестандартному размеру рука уже привыкла. Другую такую же можно приобрести только с ноутом, а владельцы этих машин с мышкой добровольно не расстанутся.

Менять нельзя, ремонтировать. Инструменты для ремонта: кухонный нож, зубочистки. Материалы: зубочистки, клей. Теперь ответственные узлы механического контакта изготовлены из дерева. Мышка осталась устойчивой к негативным внешним факторам, но теперь ещё, наверное, не тонет в воде. И эстетика на высоте: инкрустация деревом — это вам не китайский пластик.



Я студент, админю небольшую фирму. На днях вспомнился мой первый опыт работы с сетью.

В мою бывшую деревенскую школу было завезено энное количество новых компов. Наш препод по информатике решил организовать между ними примитивную сеть с доступом в инет, для чего было приобретено такое же энное количество дополнительных сетевых карт и метров двадцать витой пары. Схема следующая: в каждом компе две сетевухи, машины соединены последовательно. Когда я пришёл в кабинет и увидел всю эту гирлянду, меня аж передёрнуло. На следующий день, попросив у информатика ключ от кабинета, за три часа я настроил сетку, создал каждому ученику отдельный аккаунт и поставил ограничение на инет (а то, видишь, ли завуч жаловалась, что к ней на флешку попал «вирус» в виде порнофайла).

Через два дня у меня зазвонил телефон. Это был информатик:

— Слушай, тут сеть не работает, что делать?

В ходе разговора выяснилось, что роутер он принял за «какую-то коробочку» и убрал в тумбочку. И этот человек научил меня Паскалю?!





У меня небольшой нетбук Asus P1005PE. Всем хорош: красив, мощности хватает, чтобы работать и в инете сидеть. Но уж очень он горячая штучка. Сижу я почти всё время в наушниках, гула кулера не слышу, а у нетбука есть небольшой дефект: частенько заклинивает кулер. Нагревается компьютер здорово, и «горячие клавиши» становятся горячими буквально.

Проблема решается очень просто. Когда встаёт кулер, я просто посильнее жму на левый шифт, что находится аккурат над кулером. После этого система охлаждения начинает с диким рёвом работать, понижая температуру со 100 до 60 градусов. Шифтожопый он, мой Асус.



Я — небольшой насяльника. Набираю народ: раньше аналитиков, сейчас же админов да программеров. Оказалось, что эти товарищи чаще болеют звёздной болезнью и подвержены приступам забывчивости. Задачи, как и у многих средних компаний, типичные: 1С, веб, сеть, сервера виндовые и никсовые. Вроде ничего особенного, но всегда встречаются шпецы. Резюме нормальное, умные слова встречаются. Назначаем собеседование — и понеслась!

Начинает шпец с того, что рассказывает, насколько он крут и в каких мегапроектах он участвовал, при этом в проектах путается и деталей не знает. Напомню, что набираем программеров и админов, а не менеджмент.

— Опишите один из ваших проектов.
— Да, был у меня один, я пришёл, там всё плохо было: старая система, всё плохо работало. Но я всё переделал, интегрировал с SAP!
— Что вы использовали для интеграции с SAP?
— Ну, там... обращения.

Пару вопросов спустя, когда человек в очередной раз не может рассказать о деталях: «А что вы мне вопросы задаёте?!»

— Что вы делаете?
— Я собираю сервер! Это роутер, а ещё я буду голосом управлять светом, телекомом, чем угодно.
— Отлично, а что такое роутер?
— Я сейчас определения не помню, но он... соединяет с интернетом.
— А чем отличается свитч от роутера?
— На свитче много портов.

Коллеги, будьте осторожны! Тестируйте соискателей, прежде чем приглашать на собеседование.



Открываю холодильник, чтобы достать масло. На пачке надпись: «72%». Закрываю холодильник с мыслью: «Не докачалось! Что ж теперь делать — завтрак как готовить?!»



Хотел подключиться к новому провайдеру. Зашёл на его сайт, а там опрос: «Откуда вы узнали о нас?» В вариантах ответа нашёлся и такой: «Письмо в почтовом ящике». Ну, думаю, нормально: спамом занимаются и не скрывают! Минут через пять дошло, что имелся ввиду офлайн-ящик и рекламная листовка. Посмеялся над тем, что наши дети, наверное, традиционную почту и вовсе забудут.

Спусть ещё пять минут я понял: блин, в офлайне спам — это тоже спам! Он бумажный, материальный, его же выбрасывать нужно, а не по экрану кликать — это ещё хуже! Просто все привыкли к нему и уже внимания не обращают. Поймал себя на мысли, что я так же бездумно удаляю явно рекламные письма из электронного почтового ящика — без эмоций, как раньше выбрасывал из офлайн-ящика листовки, не глядя на них.

Прогресс, одним словом. Из офлайна в онлайн, а всё то же самое.



Уже полгода я работаю в аудиторской (ревизионной) компании. Если кратко, то мы катаемся по предприятиям и проводим у них проверку отчетности, производственного процесса, СМК и вообще чего только можно. Основной инструмент — разумеется, ноутбук.

Будучи определён в помощники к молодому, но уже года три как работающему аудитору, я был несколько удивлён. Он был больше похож на айтишника: джинсы, рубашка навыпуск, городской рюкзак. Мне посоветовал одеваться так же в случаях, когда выезжаем в удалённые точки, и завести похожий рюкзак. Почему — я понял через неделю.

В качестве рабочей лошадки мне выдали совсем не старый EliteBook от конторы с названием в две буквы. У начальника был такой же. Машины долгоиграющие, но по той же цене можно было купить и более производительные аналоги. Оказалось, время работы и производительность — не единственное, чего ждут от наших компьютеров.

Так вот, семь дней спустя я пренебрёг советом руководства и поехал на проверку в ближнюю Тмутаракань в галстуке, пиджаке и с хорошим кожаным портфелем. Прямо на вокзале по прибытии меня чуть не утрамбовали самого в себя и едва не оторвали ручку портфеля. Главный же смотрелся молодцом на моем фоне, и всё происходящее даже не доставляло ему видимых неудобств. Когда мы пытались найти извозчика, меня сильно толкнули в спину, а мгновение спустя вырвали портфель с ноутбуком и документами. Я разинул рот, а реакция начальника была мгновенной: он стянул свой рюкзак с плеча и со всей дури запустил его в спину ворюге, который не успел далеко отбежать. Итог: поцарапанная кожа и разболтанная ручка портфеля, разбитый нос у рецидивиста (это уже наряд милиции постарался — у нас он просто грохнулся и тихо лежал под угрозой расправы) и слегка запылившийся рюкзак коллеги, который он тут же и отряхнул.

Уже на обратном пути начальник пояснил, что рюкзак сорвать труднее, даже если он висит на плече на одной лямке, что в него ещё можно положить бутеры и смену белья, если едешь не на один день, что привлекает он гораздо меньше внимания и не оттягивает руку. Более того, его удобно метать в разного рода уродов — противоударные ноуты у них в конторе не просто так используют.


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло