Однажды я как-то наткнулся на описание отечественной программы распознавания голоса, которая позволяет управлять системой с помощью голосовых команд. Торренты, кривой инсталлятор, кривой интерфейс. Всё никак не успокоится «калибровка микрофона»: микрофон на веб-камере сильно фонит, и программа уже в десятый раз просит меня немного поговорить, а потом помолчать. Мне это поднадоело. Включаю ручную калибровку, двигаю ползунки и сохраняю. Интерфейс предлагает мне начать говорить команды, но не успеваю я открыть рот, как «умная» программа, подхватив шум микрофона, удаляет свой установщик, ещё пару файлов и переключается на рабочий стол. Восстание машин ближе, чем нам кажется.

Потребовалось написать примерчик на Лазарусе для Школьного Линукса. Посмотрел в доку — Лазарус в дистрибутиве есть, компонент для просмотра HTML тоже есть. Казалось бы, делать особо нечего.

Скачал этот самый линукс. Оп-па — из виртуальной машины не видна флешка, ещё кое-что по мелочи не понравилось. Скачал второй дистрибутив, уже для учителей. Флешку увидело. Лазарус оказался трёхлетней давности и отказался компилировать сравнительно новый компонент. После получаса ковыряний в исходниках понял, что править надо много. Решил проапдейтить ОС и Лазарус по сетке. Апдейты не ходят, хотя URL родные. Ставить новую версию Лазаруса отказывается, требует новые версии пакетов, коих нет. Собирать из исходников не втыкает.

Инет толстый — качаю последнюю версию того дистрибутива, из которого когда-то делали Школьный Линукс. Лазаруса в последней сборке нет — ну и слава богу! Беру последний релиз с сайта разработчика. Не инсталлируется: «Не найден glibc». Для тех, кто не в курсе — это примерно то же, что не найти под нормально работающим Виндоусом Win32 API. Посмотрел я на это с видом высокоучёного барана: скорее всего, пакет glibc как-то переименован. Разбираться в лом, апдейты опять не ходят. Забил.

Качаю с сетки Федору. Ставлю. Апдейты ходят на ура, Лазарус встал и заработал. Проинсталлировал компонент для HTML — не работает. Через полчаса уговорил и его. Собрал проект, скопировал бинарник на флешку, запустил на Школьном Линуксе — работает. Слава Аллаху!

Мне привиделся школьный класс, полный бородатых админов, которые ломают одобренную в недрах Министерства образования линуксовую сборку, патчат и пересобирают из исходников всё, что можно, чтобы не получить двойку в четверти, а учитель с бубном ходит между партами...

Работаю менеджером по рекламе в интернет-провайдере. Звонит бабушка и размеренным спокойным голосом просит:

— Пожалуйста, внесите наш дом в чёрный список по рекламной рассылке.

После паузы добавляет:

— Вашу компанию мы уже внесли.

Кабинет психиатра. В двери на четвереньках вползает мужичок.

— Ой, кто к нам ползёт? Черепашка? Ползи-позли ко мне, черепашка!
— Я не черепашка.
— Ой, а кто? Червячок? Ползи-ползи ко мне, червячок!
— Я не червячок. Я — системный администратор, прокладываю вам сеть.

Когда я ещё учился в универе, наша кафедра, имея двух своих админов, брала на работу нескольких студентов, чтобы учились и не маялись. Выпала и мне такая честь. Одного дня подозвал меня завкаф и сказал, что к нему пришёл какой-то врач и просил помощи в виде перенесения компьютера, переустановки там системы и инсталляции небольшой программы. Врач, как вы догадываетесь, был психиатром.

Встретились мы с ним в диспансере, где все берут справку перед поступлением куда-либо. Врач показал мне комп, погрузил меня с железом в машину и повёз в психушку. Ею оказался небольшой домик, где иногда стационарно лежали люди с проблемами мозга. Захожу в кабинет, а там куча проводов, подключённых к кровати, стулу и какому-то шлему. Комп собрал, поставил 98-ю (там больше и не надо было). Пока я трудился, доктор накрыл мне шикарную поляну. Уже нетрезвый, я спрашиваю: что, мол, надо ещё было сделать? Он тыкает пальцем на ту кучу проводов: «Их подключить».

Просидел я там до вечера, перенёс какую-то программку с мёртвого компа на новый, через непонятные переходники «СОМ — планка-с-кучей-дырок» подключил аппарат, запустил — сигнал идёт. На радостях врач достал бутылку коньяку и предложил мне первым на новом компе пройти тест. Смотря на показатели моего мозга, врач констатировал, что я либо мёртвый, либо полнейший псих. Посадил на психушный «рафик» и под мигалки отвёз меня домой.

Утром я отчитался перед завкафом с интонациями, в лицах. Завкаф ещё раз удивился, как же меня приняли в универ.

Писал я одной девочке сообщение. В силу разниц между нашими народами общались на английском. Пишу предложение и допускаю опечатку: «leif» вместо «life», а заботливый Пунто-свитчер взял и раскладку поменял. Почесал я тыковку, посмотрел на новый смысл предложения, понял, что так оно, пожалуй, получше будет, и исправил невнятное «lief» на «soul». Похоже, мой комп уже лучше меня знает, что я хочу сказать.

Я переписал часы в кроне. Теперь, когда я работаю (с 22:30 до 07:00), мне не мешают logwatch, logrotate, tmpwatch, readehead, updatedb, makewhatis и прочие, что отнимают у меня I/O и CPU.

Дело было где-то в начале 2000-х. Домашний инет был только по диалапу, да и довольно дорогой. Местная инет-тусовка по вечерам предпочитала собираться в одном инет-клубе, где местные админы были уже хорошо знакомы; можно было упросить админа поюзать инет со свободного компа, в благодарность выставившись пивом из соседнего кафе.

Как-то раз один из компов стал неимоверно глючить, тормозить, а порой и вовсе отказывался грузиться. Разбираться с негодником пробовали и простые смертные, и местные гуру IT, но комп оказался с характером и подчиняться никому не изъявил желания. В шутку я предложил метод психологического подхода к горе-воспитаннику: позаимствовать в соседней лавке молоток и пригрозить негоднику. Шутку оценили, но задумались: а почему бы и нет? Терять уже, в принципе, нечего. Молоток выпросили, пригрозили. К всеобщему удивлению комп вышел из транса и стал послушно выполнять свои непосредственные обязанности. Молоток вернули его законному владельцу. Как оказалось, зря: через десять минут компьютер понял, что молотка более нет, и можно смело уйти в себя, то бишь зависнуть. Молоток выпросили заново — история повторилась. Во избежание дальнейших проблем с системника была снята крышка, внутрь помещён этот самый молоток, а крышка прикручена обратно. Без единого зависания машина проработала ещё больше года.

Несколько лет спустя аналогичная история приключалась и с моей домашней машинкой. Правда, внутрь системника я положил не молоток, а увесистую отвёртку. Уже не помню, что именно глючило в домашней машинке, но после появления тяжёлого предмета комп уже не решался проказничать.

На работе юзаю ноутбук уже почти два года. Ещё до меня там был установлен Опенофис. Два года я пользуюсь этим пакетом, мучаюсь с сохранением документов (попробуйте кому-нибудь случайно отправить текстовой файл .odf вместо .doc!), борюсь с мелкими глюками, кривым форматированием и прочими особенностями свободного ПО.

Вчера за мой ноут сел другой сотрудник, щёлкнул по документу, и он открылся... в MS Office! Когда мне об этом сказали, я клялся и божился, что такого не может быть: нет у меня Офиса и никогда не было! Я сразу вспомнил свой первый компьютер с жёстким диском на 640 мегабайт, где стояла Windows 98. Там я знал почти каждый файл «в лицо»: постоянно не хватало места. А с приходом больших винчестеров на них стали накапливаться такие завалы, что можно потерять в магнитных недрах с десяток HD-рипов и никогда не вспомнить об их наличии..

Конец девяностых или начало нулевых. В родной школе ввели уроки информатики. Сводились они к следующему: раз в неделю нас, шести- и семиклассников, одетых в белые халаты, строем заводили в комнату, где стояло штук пятнадцать древних даже по меркам того времени компов. Полчаса мы старательно записывали в тетрадки всякую ерунду о том, из чего состоит ЭВМ, а последние пятнадцать минут нам дозволялось поиграть на тамошних мастодонтах в заранее запущенные досовские игрушки.

Небольшое лирическое отступление. Существовала в то время русская игра «Поле Чудес» по мотивам одноимённого телешоу с Якубовичем. Была она и на моём домашнем компе. В папке с игрой жило два экзешника: pole.exe и pole2.exe. Первый был малоинтересен: он позволял управлять только одним своим игроком против двух компьютерных, а после первого же проигранного тура наступал геймовер. pole2 предлагал куда более интересный вариант: требовалось играть сразу за двух участников шоу, а вылететь можно было, лишь продув компу в суперфинале. С учётом того, что программа бессовестно жульничала, постоянно подкидывая живым игрокам пропуски хода, а сама не брезговала подчас на первой минуте игры объявить: «Я называю слово» (вот она, мощь искусственного интеллекта!), то для игры имело смысл использовать только pole2, что несколько уравнивало шансы.

Вернёмся к уроку информатики. После очередной нудной лекции мы сели наконец за компы, на которых крутилось то самое «Поле Чудес», причём худший вариант. Благополучно слив компу две партии, я обиделась, закрыла зловредную прогу и запустила вторую версию, более дружественную. Спустя пять минут ко мне на всех парах, пыша яростью, подлетела учительница и завопила: «Да ты понимаешь, что творишь?! Ты же могла занести в компьютер вирус!»

Вот что бывает, когда информатику преподают... учителя рисования.

Вот и дошла очередь до индусов на IT happens. Коли холиворы «Linux vs. Windows» и «программисты vs. бухгалтеры» себя исчерпали, подкину свою вязанку хвороста в огонёк нового тренда.

Вот уже пару лет я по долгу службы занимаюсь работой с удалёнными командами. Попалась и команда из славной и могущественной страны Индии. Итак, задача: написать веб-страничку для айфона, которая будет выглядеть, как родное приложение. Казалось бы, есть jQTouch — садись и пиши код. Но наши ребята не робкого десятка!

После пары дней курения благовоний индусы выдают страничку логина. На айфоновский интерфейс совсем не похоже. Первое, что бросается в глаза: часть экрана занимают огромные надписи «login» и «password», которые должны выводиться прямо в полях ввода и исчезать, как только пользователь начинает что-нибудь вводить. Просим убрать и сделать «как там». Ещё день курения благовоний. Теперь текст внутри поля, но нужно его сначала удалить буква за буквой, чтобы ввести свой логин. Просим «как-то поправить». Ещё через день появляется апдейт, где надпись правильно исчезает, но как только пользователь убирает фокус, любой текст заменяется на слово «login». Теперь войти в систему не просто сложно, а вообще невозможно. А ведь задача решалась дополнительным параметом HTML-тега...

Может, они «великие и могучие», но на качестве кода 2000-летние родословные не сказались. Пускай уж лучше концентрируются на чём-нибудь другом, как, к примеру, Египет: история ничуть не хуже, но опыт строительства пирамид на ПО местные программеры не переносят.