BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




После того, как я купил новый хард, дабы помониторить его стрессоустойчивость, поставил софтинку для мониторинга температуры. Прошло месяца два с того момента. Только сейчас, вернувшись из холодной курилки, я понял, что температуру на улице узнаю по HDD. Так как окно в комнате постоянно открыто, на полу примерно такая же температура. Если на улице ниже +10, то на харде +28, если выше — +35.



Мой друг, работающий следователем где-то наверху синей ветки Москвы, позвонил мне по одному серьёзному делу. Я напрягся, подумал, что же может быть. Оказалось, что у них часть отдела полегла от вируса на флешке, который из папок ярлыки делает. Говорит, там дела, фото трупов и ещё куча инфы с мест происшествий. То есть если это исчезнет, люлей получат все.

Приезжает ко мне домой, я его сразу спрашиваю про резервную копию, после чего он смело достает вторую флешку. На обеих фломастером написано: «Не суй». Ну, я, решив перестраховаться, на виртуальной машине открыл это чудо — аптечка была укомплектована последними сигнатурами. Началась ругань: там выскочит, здесь, вирусы изо всех щелей. При помощи заклинания отображения скрытых врат и пенициллина всё-таки удалось оживить и фотографии трупов, и дела маньяков.

Если увидите флешку с тегом «Не суй», знайте: ящик Пандоры — сильное искушение. Главное — быть к нему готовым.



Работаю админом на небольшой фабрике. Пришла пора отпуска, и все свои обыденные обязанности я переложил на помощника, прочитав ему несколько кратких наставлений. Ладно, думаю, парень он неглупый, разберётся. Ушёл.

Через месяц прихожу. Раздеваюсь, как обычно, захожу в серверную. И замечаю: стоит один из серверов, повёрнутый «лицом» к стене. Обхожу его, смотрю на промежуток между ним и стеной и офигеваю. На стене висит Nokia 3310. И не просто висит, а старательно прилеплена к стене скотчем! Захваченный обстоятельствами, я не заметил, как закурил (а курить там было нельзя). Достав из кармана фонарик, принялся разглядывать чудо поподробнее. Гляжу на экран сотовика: какой-то номер телефона, а над софт-клавишей — надпись «Отправить». Смотрю на переднюю панель сервака. Бросается в глаза небольшая пружинка, приклеенная к лотку сидирома. Ага! Смотрю опять на сотик, вижу, что его софт-клавиша и пружинка на сидюке находятся строго на одном уровне. Начинаю догонять. Зову помощника. Указываю ему пальцем на данное произведение искусства.

— Секундочку!

Берёт со стола карандаш, засовывает его в задницу бедному серваку. Слышны характерные звуки останавливающегося вентилятора. Хотел было взреветь: «Чё ты делаешь?», но любопытство было сильнее. Через пять секунд в кармане помощника послышался знакомый звук. С победным видом парень достал из кармана мобильник, открыл только что присланную эсэмэску и сунул мне: «Вот оно!» На экране значилось: «baza.cvf.local жарко».

Этот хмырь в моё отсутствие был обеспокоен тем, что на серваке вдруг кончится смазка у вентилятора блока питания (а такое уже случалось). Будучи хитрым на выдумки, он нашёл время, разобрал этот блок питания, отсоединил вентилятор, вывел от него провода на материнскую плату и воткнул в свободный разъём SysFan. Потом написал на Дельфи простую программку, которая постоянно сканирует состояние вентилятора на данном разъёме и, если его обороты падают ниже некоего предела, открывает и закрывает через пару секунд лоток привода компакт-дисков. Товарищ прочитал в интернете какую-то статью, где было сказано, как обезопасить себя от внезапной остановки вентиля в БП. Про утилитку, отправляющую SMS на телефон, и про SysFan там было сказано, но про сотовый и сидюк...

— И не лень тебе было над зверушками издеваться? Гуманными методами SMS нельзя было отправить? Через сервис ICQ, например?

После упоминания об аське напарник долго рвал на себе волосы.



Я работаю менеджером по продажам в одной маленькой, но популярной компании. Мы сидим на одном этаже с айтишниками. Весёлые парни, добрые, ничего плохого нам никогда не делали. Мы с ними в хороших отношениях, и иногда после работы собираемся пива попить. Но вот как-то раз к ним на подработку устроился то ли школьник, то ли первокурсник. Работал в основном как курьер, но иногда винду переставлял и ещё по мелочи.

Пишу я отчёт по продаже крупного проекта. Засиделся до половины восьмого, хотя рабочий день заканчивается в шесть. Ну, думаю, допишу и завтра с утра уже сдам. Вдруг — бац! — вырубается свет, а у бесперебойника, как назло, батарея сдохла. У меня глаза на лбу; сижу с открытым ртом и тихонько о#@$ваю. Вдруг мимо меня пролетает тот самый школьник с глазами по пять рублей и просит закурить.

— Ты же не куришь?
— Теперь курю, — ответил тот и был таков.



Вздумалось как-то глубоким вечером обновить фонотеку на плеере. Взял аппарат, нашарил под столом USB-шнур, вставил в плеер. Экранчик загорелся и радостно поприветствовал меня главным меню. Смотрю на экран монитора, жду авторанного окошка с выбором действий — а нет его. Через полминуты стало уже странно. Посмотрел в «моём компьютере», в диспетчере устройств — плеера нету. Я уже полез было за прилагавшимся к плееру диском с мыслью переустановить драйвера (хотя зачем, если он определяется как обычный внешний накопитель), и тут в голову мою закралось сомнение. Заглянул снова под стол — шнур от плеера уходил другим концом в активный USB-хаб.

В общем, спать надо больше, друзья мои. А то будете думать, почему ничего не работает, если хаб вставить в два находящихся рядом LAN-порта на ИБП.



Было это в начале лихих нулевых, когда компьютеры в целом были не очень распространены, а нам, пятиклассникам, и вовсе недоступны. Но увиденное первого сентября расписание не могло не радовать: среди скучных обществознания и русского языка с литературой стоял великий предмет «информатика»! Счастью мальчишек не было предела.

День X, урок номер Y — и мы заходим в неплохо обустроенный компьютерный класс, где нас ждёт молодая учительница. Стандартное знакомство, инструктаж по технике безопасности. Наконец, зашла речь о компьютерах:

— Дети, вы слышали, какие бывают компьютеры?

В голове начали проноситься слова «Марк-1», «Эльбрус» — к тому времени я прочёл кучу книжек про историю компьютеров, хотя очень плохо ориентировался в современной ситуации.

— И, пожалуй, слышали про компьютеры Intel Pentium…

Ребята энергично закивали, услышав знакомое название. А учительница тем временем немного замялась:

— У нас немного другие компьютеры, не Intel… В нашей школе, — тут она показала на монитор одной из классных машин, — компьютеры… RoverScan!

Мои неопытные глаза отчётливо видели надпись на мониторе, но подсознание высказало своё сомнение касательно адекватности происходящего.



Все мы видели различные флешки — и в красивых корпусах, и с экранчиком с информацией о свободном месте, и со считывателем отпечатков пальцев... Я же от нечего делать поместил флешку в корпус большого такого школьного советского вольтметра. Чего только не сделаешь от нечего делать! Тем не менее, смысл в этом всё же был: хотелось сделать своеобразный спидометр для потока данных или хотя бы его имитацию. Делов-то: параллельно присоединить к светодиоду флешки вольтметр. Поскольку стрелка опускается не очень-то и быстро, а светодиод моргает часто, то получилась вполне хорошая и годная имитация.

Практическую пользу из девайса удалось извлечь на лекции по информатике. Преподаватель, который уже видел мой приборчик в действии, продемонстрировал мне флешку Corsair с клавиатурой для ввода кода и как бы в шутку предложил сделать что-то подобное. Я ответил, что в моей флешке уже реализован другой алгоритм защиты данных: никто не догадается, что эта большущая бандура с USB-шнуром — флешка.



С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.

Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается), поэтому остальные бухи — тоже в основном мужики. Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трёхметровый. Бух, просветлённый, уходит.

Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашёл к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил: «А можно из двух коротких один длинный сделать?» Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй. «От соседа, — просто ответил бух, — он им всё равно не пользуется». «М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?» — «Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил».

Так они общались минут семь, приводя друг друга всё в большее недоумение. «Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщёлкивается из гнезда!»



Я работаю в технической поддержке. Секрет прост: дайте людям то, что они хотят.

— Здравствуйте, я хочу выстрелить себе в ногу.

Переубеждать и тратить свои нервы и время, чтобы в итоге получить недовольного клиента? Зачем?

— Да, конечно, это возможно. (Параллельно проверяю содержимое аптечки.) Вы знаете, что будет больно и, скорее всего, вы всю жизнь будете хромать?

— Да, знаю. У меня программист выстрелил себе в ногу, и всё в порядке.

— Вам патроны разрывные или обычные? Лучше обычные: если что-то пойдёт не так, откатиться будет легче.

Если клиент всё же хочет разрывные, описываю, что произойдёт в этом случае. Никакого убеждения, только факты. Если клиент всё равно хочет разрывные, получаю от него подтверждение, что он в здравом уме и трезвой памяти и делает всё под свою ответственность.

— Хорошо, давайте обычным. (Звук выстрела.) А-а-а!!!

— Вот обезболивающее, рану сейчас перетянем жгутом, «скорая» уже едет.

— Спасибо! Вы лучшие!



Зашел ко мне как-то друг-айтишник посмотреть комп. После осмотра пациента мы решили перекусить свежеприготовленной гречневой кашей. Едим неторопливо, вдруг у приятеля что-то громко хрустит на зубах. Он выплёвывает на руку чёрную твёрдую гречинку и чертыхается:

— Битый пиксель попался!


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло