Есть у меня один товарищ, получающий высшее образование по специальности с интригующим названием «экономическая кибернетика». Живёт он у дяди, но случилось у него счастье: родители укатили в далёкие края на море, и в распоряжении нашего героя оказалась квартира. Одна проблема: все компы запаролены, взламывать неохота, а на ноуте работать он не любит. Что ж, не проблема — надо перевезти личный комп в другую квартиру.

Так как товарищ мой является ярким представителем студенчества, то на такси он тратиться не хотел, потому вздумал перевезти комп на маршрутке. Монитор решил с собой не брать, а подключиться к родительскому. Возникла проблема: системник нести не проблема, а вот периферию (клава, мышка, коврик, шнуры и колонки, внешний DVD-привод) девать некуда. Я могу помочь ему донести это добро до маршрутки, но в точке назначения ему всё равно придётся всё это добро переть на пятый этаж. С нездоровым блеском друг снимает боковую крышку системника и начинает игру «запихни в туго набитый рюкзак дополнительного слона».

Планка памяти мешает засунуть привод в заднюю часть — не вопрос, снимаем планку, запихиваем дивидюк, планку ставим обратно. К дивидюку отправляется мышка и сувенир, подаренный ему знакомым, вернувшимся с морей — параллелепипед 20×10×10 см. Каким-то непостижимым образом мамка пускает к себе «на пожить» две колонки, рядом ложатся шнуры питания, шнур от моника и коврик.

Следующий этап — засунуть поверх всего клаву. Для этого снимаем регулятор кулера (потом так и не вспомнили, откуда сняли). Чуть-чуть подгибаем корпус — о да, клава внутри! Ставим боковую стенку. @#$*&! Забыли, что на ней есть раструб для системы охлаждения. Приходится вынимать клаву и немного двигать колонки. Влезло всё, кроме злосчастной клавы, которую друг нёс сверху на системнике, который «поправился» на добрых три-четыре кило.

А на маршрутку он опоздал — пришлось на такси ехать.

Прошла гроза в Одессе-маме. Молния, попав в телекабель, поразила сетевую карту на мультимедиа-десктопе с ТВ-тюнером. Разряд на достигнутом не остановился, и теперь гигабитный пятипортовый свитч умеет гигабит всего на двух портах, 100 Мбит ещё на двух, а один не работает вообще. Домашняя файлопомойка, стоявшая сверху мультимедиа-десктопа, лишилась блока питания.

Узнал о происшествии я своеобразно: на торце файлопомойки нет заглушек приводов, и разряд в закоротившем блоке питания отразился прямо на голой стене над моим рабочим местом прямо во время жестокого дебага, заставив меня на несколько секунд уверовать в высшие силы.

Всё бы ничего, но после оценки повреждений шальные нервы заставили бахнуть кулаком по рабочему ноутбуку, который вообще во время грозы проводами не был подключён ни к чему, кроме мышки. Через пару минут посыпался винт.

Июль. Жара. Выходные. Едем большой компанией на дачу к подруге в Подмосковье справлять день её рождения. Дом красивый, аппаратуры хорошей хватает: четыре здоровенных плазмы по комнатам, офигенная аудиосистема, пара PS3, спутниковый инет. Плюс пиво-шашлыки — в общем, рай.

К вечеру началась нормальная такая гроза. Как назло, одна из молний угодила в громоотвод. Руки бы оторвать тем равшанам и джамшутам, которые замкнули землю на громоотвод! В общем, от нехилого разряда вырубилось всё разом. После пятиминутной паники кое-как дошли до щитка, включили пробки, но аппаратура не выдержала — везде погорели предохранители, а запасных не было нигде. Взгрустнули.

Гуляя по дому, в кладовке я заметил раритетный усилитель «Кумир-001». Значит, не всё потеряно! Из сумки добывается трёхлетний нетбук, маньячатся провода к усилку и колонкам. Дело за малым: создать саунд-атмосферу, но мой эмбиент никого не радует. Ещё вменяемый знакомый вспоминает, что в его машине трубка скайлинковская с внешней антенной. Антенна с корнями выдирается из машины, трубка чудом определяется как модем. Всё отлично, но скорость напоминает диалап времён 1997 года. Все опять взгрустнули. Лезу в «контакт» и, смотря в небо, говорю спасибо создателям соцсети за самый низкий битрейт на их сайте, который очень даже шустро качается по скайлинковскому «диалапу». День рождения спасён.

День системного администратора. Еду в стольный град из глубинки, «славящейся» наркоманами и прочим отребьем. На вокзале принимают товарищи в форме и просят пройти с ними в отделение для дальнейшего разговора — проще говоря, для обыска.

Я очень рад привычке всегда и везде носить с собой паспорт, но история не о том. Давненько не занимаюсь я админством, но иногда приходится по мелочи «творить чудеса» с разного рода железом, потому таскаю с собой в рюкзаке клещи, коннекторы и тюбик термопасты КПТ-8.

Что бы вы думали? Эта субстанция вызвала живейший интерес у представителя правоохранительных органов. Парень открывает флакончик и, многозначительно на меня посмотрев, задал вопрос:

— Что это?
— Термопаста КПТ-8. Реализует термоинтерфейс, который используется для отведения тепла от процессора к радиатору, — выпалил я.

Милиционер поверил, а его товарищ, что проверял поклажу разнорабочих из ближних стран, развернулся и проворчал: «Я бы никогда такое не повторил».

Ребята, верьте в то, что говорите — очень убедительно выходит.

В рамках месячника борьбы со здравым смыслом суд N-ского района обязал местных провайдеров закрыть доступ к ряду ресурсов (в том числе к крупнейшему видеохостингу), ибо там имеются в наличии «экстремистские материалы». Делать нечего — закрыли. В рассылку для местной техподдержки приходит письмо:

Коллеги, решением суда такого-то от такого-то числа нас обязали ограничить доступ к списку ресурсов (см. приложение 1). FYI: список надёжных проксей см. в приложении 2, инструкцию по настройке прокси в четырёх основных браузерах повесили по адресу такому-то. Только аккуратно!

Есть у меня ящик на Gmail, которым я практически не пользуюсь. Сегодня поняла, что забыла пароль. Нажимаю на «восстановление», набираю логин — появляется окошко для ввода ответа на секретный вопрос. Вот тут Гугл поставил меня в тупик: я точно знаю, что секретный вопрос у меня — номер паспорта, который я знаю назубок, но сейчас поисковик спрашивает у меня имя мужа. Ладно, думаю, может, не помню, какой вопрос выбрала... И только тут до меня доходит, что я не замужем!

Работаю инженером по ремонту ноутбуков, по долгу службы довольно часто проверяю лэптопы клиентов прямо на их системе.

У 85% пользователей ноутбуков все фото лежат в папках на рабочем столе.

Если мужчина женат, фоном рабочего стола часто выступает фотка с женой (чаще всего свадебная).

У замужних дам чаще всего на рабочем столе их фотка в купальнике или откровенном платье.

У свободных дам на рабочем столе лежат не попрятанные по папкам джейпеги с фотками в откровенном виде.

Если у мужчины на рабочем столе фоном лежит красивая актриса, то в какой-нибудь папке на рабочем столе найдётся «интересное видео».

Только в одном ноутбуке из ста, использующихся (со слов клиента) только для работы, не стоят 3D-игры.

В последнюю пятницу июля традиционно вызывается дух Сисадмина.

Радостные редкие пинги, светясь, летают и искрятся между провайдерами. Отправленные пакеты, стремясь поддержать атмосферу таинственности происходящего, исчезают на полдороге. Почтовый сервер падает ниц. Принтеры, заботясь об экономии тонера, перестают печатать. Сигналы в телефонных проводах приостанавливают свой бег, стремясь отдать тем самым честь повелителю праздника. Племя юзеров приносит свои скромные дары к дверям серверного храма.

Наконец появляется Сисадмин. Поднимает с коленей почтовый сервер, наподдаёт провайдерам, вставляет заботливыми ручищами бумагу в лотки принтеров, укоризненно смотрит на офисную АТС, и та начинает работать, а юзеры в спешке прячут свои кривоватые ручонки в карманы и разбегаются прочь. До конца рабочего дня остаётся восемь часов.

Если в пустую кружку сисадмина налить воды, получится кофе.

Админ не станет вбивать двести столбцов в Экселе, а напишет скрипт, который это сделает за него, пусть даже это займёт втрое больше времени.

Провайдер в ужасе прячется, когда админ звонит в техподдержку.

Админ может проехать от конечной до конечной в автобусе, не сказав ни слова, не пошевелившись и даже не сведя взгляда с одной точки.

Парадная одежда админа — та же самая, только чистая.

Админ не понимает слова «подключить», зато оживает при слове «коннект»...

С очередным проработанным годом, братья и сёстры!

Когда-то от виндового кошмара «чёрные буквы на чёрном фоне» меня спасла... программа-прикол из журнала «Хакер», переписанная мной во время знакомства с Delphi. Ключевые моменты кода внутри таймера выглядели так:

const
SysClArray: array [0..13] of integer = (Color_Activeborder, Color_Activecaption, [...], Color_Windowtext);
ColorArray: array [0..10] of TColor = (clAqua, clBlack, [...], clSkyBlue);

begin
SetSysColors (1, SysClArray[random(13)], ColorArray[random(10)]);
end;

Цвет случайного элемента цветовой схемы менялся на случайный. Схема, конечно, получилась пунцовой на оранжевом, но добраться при этом до настроек проблем уже не составляло. Сложнее было найти эту программу в папке со всяким старым компилятом — в процессе я нарвался на парочку других приколов.