Много было сказано о том, как монтажники портят жизнь админу. Вот вам ещё одна весёлая и поучительная история из жизни.

Работаю админом уже семь лет, за это время сменил пять контор — становилось скучно от того, что всё работает нормально. Опыта во многих отраслях набрался: это только на бумаге админ должен поддерживать работу системы, а в реале он и ремонтирует всё, что можно, и отвечает, «почему оно сегодня не работает, вчера всё было нормально», даже если это кондиционер, чайник, мобилка или лампочка. Мотивация одна: «Ты же компьютерщик!» Такое отношение к своей персоне заставило начать изучать всё, что попадает в поле зрения.

Итак, отправили меня открывать филиал в городе, где до сих пор нет 3G-связи. Встал вопрос, как обеспечить жизненно необходимый интернет. DSL не пройдет — телефонная линия больше похожа на труху. Провайдер один на весь город — тарифы нормальные, канал тоже терпимый, но как дотянуться до промзоны? Вайфай — не вариант: очень далеко, да и грозы там частое явление. Значит, оптика. Меня как спеца со стороны заказчика взяли с собой на готовый объект.

Элитный дом и их проект «оптика в каждую квартиру» выглядит так: в квартиру заводят четырёхволоконку, оконечивают, ставят медиаконвертер и уже по квартире медью пускают дальше. Люди довольны, что после грозы не нужно менять сетевухи или что похуже, к тому же это круто: «Ко мне в квартиру входит оптика прямо от провайдера!»

Выйдя на крышу, я впал в ступор. Сеть реализована последовательным подключением домов, кабель — простая витая пара. Оказалось, они не видят смысла класть оптику между домами, так как расстояние не превышает 85 метров между узлами, а прямая магистраль на каждый дом — невыгодно. Свитчи лежат на чердаках в (слава богу) антивандальных ящиках. Открываю ящик — 24-портовый свитч Planet и пятнадцать медиаконвертеров, подключённых к нему, от которых оптика расходится по квартирам.

За два года бригадирства у местного провайдера я повидал многое, но такое — в первый раз. Дорогой провайдер, успехов тебе! Пока ты есть, у меня будет кусок хлеба на разгребании ваших мудрёных решений, а на IT happens — свежие истории.

Купил недавно ноут знаменитого четырёхбуквенного производителя. Вставил SDHC-карточку на четыре гига — не читает. Отправил запрос в техподдержку: дескать, так и так, что делать?

Пока ждал ответа, решил попробовать починить сам. Удалил драйвера ридера, установил заново. Опять удалил, поставил более свежие. Поставил драйвера вообще от левого ридера другого производителя. Потыкал обычные SD-флешки. Откатил все изменения до момента сноса первых драйверов, втыкаю SDHC — всё видится!

Приходит мейл от саппорта: «Ваша модель ноутбука аппаратно не поддерживает стандарт SDHC». Вот сижу и думаю: мутировал он, что ли, под воздействием опытов?

Ковырял наш старший админ как-то домен, не мог поднять никак. Забил и позвонил в головняк, там обещали прислать на днях админа — типа, разберётся. Сегодня приходит сообщение: «Рейс такой-то, встретите, отправите».

В админскую заходит рыжее чудо в оранжевой майке и оранжевых штанах — этакое солнце. «Где?» Вася наш с открытым ртом только головой мотнул в сторону сервака и лист с паролями отдал.

В серверной стеклянная стена. Все два часа, пока она убивала, ставила и настраивала домен, мы с неё глаз не сводили. Наконец вышла, открыла пиво (как всегда, у кондея в серверной), отдала лист с паролями, говорит: «Перегружайте, проверяйте». Проверили — работает.

Заскакивает старший и, несмотря на необычный состав, орёт:

— Какой гондон в сервак влез, всё поменял и меня отрубил?! И почему без моего разрешения?! Я ни хрена зайти теперь не могу!

Девочка встала, пиво одним глотком допила, подошла к старшему и спокойно сказала:

— Потому что я админ, а ты гондон.

Потом шлёпнула его по заднице, добавила: «Билет закажи, я домой хочу», — и вышла из админской.

Решили наши забугорные клиенты-хозяева к нам приехать в гости. Дескать, мы плохо и не модно работаем, надо у нас ввести светлые идеалы аджайла. Предложила это чернокожая лесбиянка. Так как негры и русские в Америке являются фактически конкурентами, можно было не сомневаться, что аджайл — значит тейлоризм. Отучимся мы, значит, принимать решения, они научатся, и всё заработает. Стал я чесать репу, как умерить активность афроамериканки. Решил, что особыми полномочиями, как и мужеством, она не обладает, надави — развалится.

Настаёт прекрасный день, приезжают американцы. На всех неактивных компах крутится наскоро слепленная флеш-заставка на тему ку-клукс-клана. Афронегритянка уже не выглядит столь уверенно, хотя признаться, что её смутило, не решается. «Ну, а теперь пойдёмте в шоу-рум, вы нам расскажете свою теорию управления». Подходим — раздаётся истошный вопль из стоваттных колонок за стеной у соседей. Всё, сломалась. Выступления не было, у нас всё осталось по-прежнему, а там долго удивлялись, как это так — засомневаться в своей теории в последнюю минуту.

Из разговора с продукт-менеджером:

— Знаешь, почему на этом мониторе есть разъём DVI?
— Почему?
— Потому что он — 22 дюйма!

И не поспоришь.

Недавно знакомая рассказала, как ей сын подруги переустановил ОС и поставил комплект ПО, среди которого нашлось место «антивирусу с зонтиком». Надо сказать, что знакомая — фанатка Касперского, пользуется им на различных компьютерах уже лет восемь. Рассказывает, что спросила сына подруги, почему тот поставил какой-то «зонтик» вместо Касперского. Ответ был гениален:

— Касперский — он только на месяц, а вот «зонтик» аж до 2022 года!

А я-то думал, как определить, какой антивирус лучше.

Прошла гроза, и винда рухнула в BSoD. Ну, думаю, не беда: сейчас зайду через безопасный режим, откачусь на пару дней, и всё будет в шоколаде. Уж очень не хочется переставлять и восстанавливать.

Как известно, занятия оптимизмом полезны для здоровья, но не заменяют настоящий секс. Через пару-тройку часов яростного соития с грудой бездушного железа, всё обесточив, иду прогуляться, мозги проветрить да сил поднабраться. В голове мрачные мысли: «В жизни каждого мужчины наступает момент, когда его подводит его винчестер. Неужели пришел и мой черёд?»

Возвращаюсь, втыкаю штепсель. BIOS недовольно бурчит: «Тра-та-та... CMOS default». Батарейка дохлая. Жмём F1 — и винда порхает, аки бабочка. Видимо, соскучилась она по ласке и вниманию.

Противники одушевления «железа», рекомендую почитать про «оловянную чуму». Вы узнаете, что олово может внезапно «заболеть» от переохлаждения. На него можно навести «порчу», а чтобы не болело — можно сделать «прививку» висмутом. Не верите — спросите у знакомого, окончившего физфак или химфак.

Прислали знакомым компьютер из Киргизии: бабушка решила сделать подарок внукам. В переводе на наши деньги системник с монитором стоили 12 000 рублей. При первом же включении из блока питания пошёл красивый дымок. Знакомые, естественно, испугались и поручили мне разобраться в произошедшем.

Снаружи БП выглядел довольно сносно — no name, но на 450 Вт. Раскрутив корпус, я был весьма удивлён: все винты, которыми крепилась плата, были ржавыми, разными и завёрнутыми наперекосяк. Конденсатор был похож на использованную новогоднюю хлопушку, а плата по краям была словно обгрызена, причём кусков внутри не обнаружилось.

В системнике не нашлось кулеров, хотя, казалось бы, при таком климате должны были хотя бы один поставить. Посмотрев в документы о продаже, ни блока питания, ни корпуса в чеке я не обнаружил вообще. Подарок магазина? Да уж, дарёному коню в зубы не смотрят!

Было дело несколько лет назад. Жил я тогда в общаге, подрабатывал админом. На борту компа стояла Slackware.

Однажды я сидел и рубился в любимую онлайн-игру — старый добрый «Аладон». Для тех, кто не в курсе, геймплей очень напоминает работу в консоли. Заходит ко мне друг:

— Работаешь?
— Нет, в игру играю.

Друг поглядел на монитор — по глазам было видно, что не поверил.

Через несколько дней пересобираю ядро, в консоль лезет вывод комманд make и gcc. Заходит тот самый друг, смотрит в монитор, спрашивает:

— Что, новый фильм скачал, смотришь?