BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Позднее утро, можно выспаться, потому что идти никуда не нужно как минимум часов до шести вечера, когда я отправлюсь к клиентам заправлять картридж. Кончился, понимаете ли. Ну, картридж и картридж.

Вяло встаю, бужу кофеем жену и гостей на втором этаже двухъярусной кровати. Завтракаем, потихонечку собираемся каждый по своим делам. Уже пять, и тут звонит босс:

— Какого ты хрена не у клиентов? Я ж тебе написал быть к четырём, они там уже обождались!

Ой-ё! Хватаю инструментарий, тонер, все дела, провожаю гостей, убегаю. Автобус, пробка, метро, давка — мать моя женщина, я везде опоздал, а ведь вечером ещё музыку репать, база забита, никуда не успею, ё-моё! Троллейбус, везде опоздал, ещё картридж этот, небось, полчаса ковырять. Пешком к дому клиентов, гололёд, щас поскользнусь, мама!

Захожу в квартиру, там мама и дочка — обе блондинки:

— Ой, знаете, у нас не печатает.

Ну, так я за тем и пришёл. Распаковываю инструментарий, стелю газетку, вынимаю картридж. Для пустого тяжеловат. Как по наитию, спрашиваю — мало ли, вдруг там не заправка, а фотовал менять.

— А как именно не печатает: белые полосы, чёрные или текст сереет?
— А знаете, он вообще не печатает.
— Белый лист, что ли?
— Да, нет, вообще на команду печатать не реагирует.

Тьфу! Сую картридж обратно, включаю принтер, открываю окошко «Принтеры и факсы», правой кнопкой по иконке принтера, выбираю пункт «Возобновить печать», наблюдаю смену статуса с «Приостановлено» на «Готово», печатаю тестовую страницу, беру деньги за сервисный выезд и велю впредь быть внимательнее. На всё про всё тридцать секунд.

На репу я всё-таки успел.



Недавно я обзавёлся-таки Windows 7 Ultimate. Перенеся всю информацию с предыдущей системы на новую, я, конечно же, не забыл про заветную папку Pron (что ж поделать — грешен) и поместил её в библиотеки «Видео». Теперь каждый раз при попытки зайти в эту библиотеку Проводник падает. Неужели Windows такая нравственная?



Волею судеб в моей конторе два начальника, по сути равноправных. Назовём их Сан Саныч и Иван Иваныч. Стоит ли говорить, что иногда они начинают спорить, кто из них равнее?

Так вот, однажды, после очередного такого разбирательства довелось возиться с личным компьютером Ивана Иваныча. Машинально втыкаю в сеть, чтобы залезть на файл-сервер и скопировать оттуда нужные программки, и тут меня вызывает к себе Сан Саныч. Проблема заключалась в отсутствии сети с характерным восклицательным знаком на жёлтом треугольнике. Пытаюсь обновить соединение — толку нуль. Наглухо зависает при попытке обновить IP-адрес, получаемый от DHCP-сервера. Долго медитирую на DHCP, а толку опять нуль. Прописываю зарезервированный за компьютером IP статически — вроде пошло соединение, но через секунду выдаёт конфликт адресов. Быстро понимаю, в чём дело; иду к личному компьютеру Ивана Иваныча и смотрю настройки. Так и есть: статикой вбит IP, чтобы соединяться с ADSL-модемом. Отключаю от сети и рапортую Сан Санычу, что всё готово и работает.

— А что было-то? — спрашивает Сан Саныч.
— Да вот, личный компьютер Ивана Иваныча в сеть вышел с вашим IP-адресом — отсюда и конфликт.
(мрачно, под нос) И комп у него такой же...



Разговор с клиентом. Конец рабочего дня. После опроса бабуля говорит:

— Извините, но я вам советую в будущем не пить пиво на работе, это заметно по ващей дикции!
— Ни в коем случае, я просто устал целый день общаться с клиентами.

А про себя: «Б#я, бабка ты меня в могилу вгоняешь такими заявлениями! Если это попадёт в прослушку — мне хана!»



Есть у меня проблемка, знакомая, наверное, каждому опытному юзеру. Иногда при загрузке на мониторе появляется надпись: «Disc boot failure, insert system disc and press Enter». Ну, или вообще ничего не появляется — просто чёрный экран и непрерывно горящий индикатор хард-диска. Я эту проблему просёк и лечу перетыканием SATA-шлейфа в другой разъём на материнке, после чего всё отлично работает. Жёсткий признаков смерти не подает, так что дело, скорее всего, в самом шлейфе — никак руки не дойдут заменить копеечную деталь.

Проблемка не мучала меня уже очень давно, наверное, с конца июня до сегодняшнего дня. Комп проработал без сбоев всё лето, несмотря на аномальную жару и отсутствие кондиционера. Охлаждение было реализовано так: с корпуса сняты обе стеночки, напольный вентилятор дует прямо в комп воздухом, сгоняемым со всей квартиры. Потом вентилятор был убран, а корпус так и остался открытым.

Вчера во время генеральной уборки решено было поставить стеночки на место, да не просто так, а ещё и винтами завернуть. Как вы думаете, что меня ожидало сегодня вечером по возвращении с учёбы? Конечно! «Disc boot failure, insert system disc and press Enter». В переводе с машинного английского на человеческий русский это звучало бы так: «Не закрывай корпус, хозяин, мне и так хорошо».



Читаю этот чудесный сайт с КПК через Opera Mobile. В одной истории встречается слово «нах@й» — именно так, через «собаку». Браузер нецензурщину раскрашивает и подчёркивает. Нажимаю — интересно же, куда приведёт.

В общем, ссылкой это ни в коем разе не было. Умный браузер предложил отправить на этот адрес MMS.



Дело было давно, когда трава была зеленее, а студентки оказывались ровесницами. Работал я офисным админом: помогал пользователям, настраивал сети, набирался опыта.

В один прекрасный день в офисе стал тупить интернет. Провайдер у нас был не самый лучший, так что первую неделю я лениво попинывал провайдера, получая неизменный ответ, что у них всё в порядке. Следующие две недели я пинал работников АТС по совету провайдера. В процессе пинания нам замерили шумы на двух телефонных линиях, которые приходили к нам в офис, и переключили ADSL с одной линии на другую. Ничего не помогло решить проблему с интернетом. А тем временем стали даже теряться пинги до Яндекса — деградация сети налицо.

Когда я нашёл проблему, стал красный как рак. Месяцем ранее я поставил кэширующий прокси, чтобы ускорить наш медленный интернет, и по недомыслию оставил входящий порт прокси на всех интерфейсах сервера, даже на том, который смотрел в интернет. За месяц эту проксю нашли и, похоже, выложили её адрес в каком-то списке. Почти месяц куча желающих анонимизироваться использовала проксю для своих чёрных делишек.



В детстве я очень любил играть и купил китайский геймпад с нагло спёртым у контроллера PSX дизайном. Геймпад прожил невероятно долгую жизнь, при этом имел сногсшибательную вибрацию, от чего и помер: вибромоторы сорвались с пазов и перемололи всю начинку. Прощаться с ним было ну очень тяжко, поэтому я повесил старого друга за кабель на шкаф.

Прошёл год. Зачесались руки. Я разобрал геймпад и перепаял конструкцию: 5 вольт с USB подал напрямую к двум теперь уже накрепко приклеенным вибромоторчикам. В результате получился USB-вибратор. Поностальгировал и забыл.

Прошло ещё много лет. Работа. Проснуться трудно, будильника нет, телефон не спасает — всё время опаздываю. Эврика! Подключаем дребезг-машину к компу, ставим его включаться в восемь утра, кладём геймпад на стол. Проспать под такой тарарам мне не удалось ни разу.



Работаю на предприятии программистом, сисадмином и железячником. Звонит женщина с удалённого участка предприятия:

— Здравствуйте, у нас принтер сломался.
— Какие признаки? Что не работает?
— Клавиатура на нём не работает.

Судорожно вспоминаю, какой там стоит принтер и что на нём может быть похоже на клавиатуру. Похожего ничего нет.

— Так принтер или клавиатура?
— Ну, на принтере клавиатура, что-то случилось с её штекером от принтера, совсем сломался, и монитор тёмный, ничего не показывает. Компьютер совсем не работает.

После непродолжительного диалога с рандомными вставками слов «принтер», «клавиатура» и «монитор» выяснилось, что объяснить на словах, что же всё-таки сломалось, женщина не может.

— Так, понятно. Пусть загрузят в машину то, что сломалось, и везут ко мне — я посмотрю.
— Хорошо.

Жутко интересно, что же привезут.



Диалог в компании «N.» между обыкновенным служащим и системным администратором через электронную почту:

— Уважаемый Александр! Не соблаговолите ли Вы быть столь любезным и оказать мне маленькую услугу в виде установки на мой ПК скромной, но очень необходимой программки под названием «***»?

— Уважаемый Алексей! Внемля сей скромной просьбе, прошу приоткрыть тайную завесу и пролить свет всеблаженный на простые, но от того не менее важные мирские нюансы. Имеются ли исходные файлы, сиречь дистрибутив, а также программа, обманом вводящая в заблуждение защитные функции скромной, но очень необходимой программки под названием «***»? За сим прощаюсь с вами и алчу ответа. Смиренный аколит отдела божественных вмешательств, Александр.

— Всемогущий Александр! Сей в простонародье называемый словом заморским дистрибутив смеет иметь расположение в хранилище святейшем данных, именуемом «сервер», а идти к нему по дорожке, названной: \CХХХR...InstallХХХ. Там же и найдёте вы программу, обманом вводящую в заблуждение защитные функции.

— С трепетом ожидайте божественного вмешательства!

— Да будет имя ваше светиться на устах наших!

— Всё во славу Всеобъемлющего и Всеблаженного Alt+Ctrl+Del. Я лишь скромный служитель его.

— Аминь!


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло