Админю небольшую контору. Я здесь от силы неделю — ещё работают удалёнщики, которые раньше обслуживали эту фирму. Поначалу проблем много было — звонил им каждый день. Но вот всё более-менее наладилось, я расслабился. Звонят удалённые мастера:

— Чё не звонишь? Ты там не умер часом?
— Да не, всё в норме, кукисы удаляю.
— На %#я?
— Юристы угостили.

Работал я как-то программистом в компании, которая клепала разнообразные утилиты: оптимизировать то, подкрутить это... Софт предназначался в основном для американских домохозяек и временами действительно мог облегчить жизнь юзверю.

Как-то мы писали проект, который состоял из графического интерфейса и ядра. Дописали, зарелизили. Продажи полезли вверх, пользователи рады, жалоб нет, баг-репортов минимум, менеджеры не нарадуются. И тут я обнаруживаю, что в мир ушла версия с отключённым ядром — вырубили для отладки, а подключить забыли. Программа представляла из себя голый GUI. Долго думал о силе самовнушения наших пользователей.

Изучал Google Earth. Решил посмотреть на Нью-Йорк. Полюбопытствовав, решил удалить город из списка закладок, а Google Earth меня и спрашивает:

— Вы уверены, что хотите удалить Нью-Йорк?

Я прямо богом себя почувствовал.

Был во времена целеронов у меня первый пень, собранный из того, что завалялось. Машинка была несколько доработана напильником: два перепаянных ISA-модема с помощью реле набора номера включали свет в комнате и отключали телефон на ночь, но речь не об этом. Комп отказывался работать, когда за клавиатурой сидел кто-нибудь из гостей. Первое нажатие клавиш — глухой зависон с чёрным экраном.

Объяснялось всё просто. У древнего и запредельно глючного видеоадаптера S3 дрова висли при переходе из полноэкранного DOS-режима в графический. Поскольку основная работа велась через FAR (с плагинами для всего, включая почту, Nero и Винамп), то графический режим никогда не включался. Что делали гости, увидев на экране скучный «Нортон»? Правильно — Alt+Tab.

Пришёл работать админом в организацию. Звонок: «Посмотри, пожалуйста, что-то компьютер мне пишет всё время, не хватает ему места». Ну, такие формулировки не редкость — и почуднее бывают.

Прихожу, вижу на мониторе окно с сообщением: «Вы исчерпали свободное место на диске С». Чищу временные файлы, переношу нужные документы на диск D. Хм... Места по-прежнему не хватает. Лезу в Program Files — только необходимый софт. Налицо почти 10 ГБ пропажи. Скрытых файлов и папок нет, километровых логов тоже — куда ж, блин, место-то делось? И тут голос из-за спины: «А он у меня ещё выключается часто сам. Потом снова можно работать, он включается, хотя я ничего не трогала».

Первая же идея подсказала мне, где искать потерянные объёмы. В общем, папка Windows была по самое «не хочу» забита полными дампами памяти после «синих экранов», причём самый первый из них там появился аж в 2007 году! Не пришёлся ко двору драйвер сетевой карты, который на протяжении трёх с лишним лет заставлял систему падать в обморок. Сижу вот и думаю: то ли терпения у женщины было с запасом, то ли мой предшественник был ленив, то ли ещё что-нибудь...

Утро, час пик, недовольные лица вокруг. Вдвоём с товарищем опаздываем на работу, потому что проспали три будильника: первую половину ночи настраивали сеть, вторую половину рубились в Quake 2. В довольно быстром темпе прибежали на остановку. Народу — тьма! Троллейбусы не ходят: обрыв на линии. В автобус не втиснуться.

Наконец удача поворачивается к нам лицом, и я ощущаю себя рижскими шпротами и килькой в томате в одном флаконе. Друг мой смотрит на всю эту ситуацию:

— На них всех можно смело подать за нарушение авторских прав!
— ?
— Такую степень компрессии может обеспечить только алгоритм RAR.

Довелось в жизни поработать на должности, гордо именуемой «монтажник ЛВС». Были на моей памяти и засранные чердаки, и клиенты-идиоты, и трубы с горячей водой, лопающиеся в метре от физиономии, но особо запомнилась эта история.

Обычное рабочее утро. Собирается разношёрстный коллектив монтажников в кабинете у начальника поучаствовать в лотерее: на бумажках расписаны подключения на грядущий день. Практически каждый раз попадалась парочка листочков, получить которые для любой бригады было той ещё трагедией. Это были подключения в 22-этажных домах: одинокая оплывшая свечка на чердаке, коммуникации между этажами забиты мусором настолько, что проще сказать, что их вообще нет. Протягивая витуху, приходилось натыкаться и на песок, и на непонятно зачем туда вставленные бамбуковые палки. Маловольтные стояки жители частенько заливали цементом — а то ходют тут, понимаешь, в моём щитке кабеля какие-то тянут!

В общем, в тот день мне с напарником повезло вытянуть именно такие подключения, одно из них — второй этаж. Обиженные на жизнь и судьбу, взяв бухту и перфоратор, мы поплелись по указанному адресу. Первым делом решили заглянуть к абоненту, а то вдруг его и дома-то нету — просто так двадцать этажей протягивать не хочется. Абонент оказался на месте, и пришлось приступать к работе.

Провозившись часа полтора и пройдя каких-то два-три этажа, мы решили, что гори оно всё, и применили самый простой в такой ситуации метод. Думаю, никому не нужно объяснять, что такое «заюз» и почему это не очень хорошо? Но, как я уже говорил, дом был не самый простой, и даже таким подлым образом подключить клиента было не так-то просто. В итоге, потратив ещё час, мы стояли на втором этаже рядом с квартирой клиента, оставив за собой восемь скруток.

Завели витуху в квартиру, обжали, воткнули, я уселся вбивать настройки и отзваниваться в офис, чтобы врубили клиента, а напарник ушёл к щитку последнюю скруточку аккуратненько замаскировать. К слову, клиент — индус, видимо, в России недавно, так как по-русски — ни бе, ни ме, ни кукареку. Как ни странно, но интернет не заработал. Я уже представлял, как мы сейчас пойдём ковырять весь тот п****ц, который наворотили, как вдруг всплыло сообщение: «Интернет подключён. Скорость 100 Мбит/с». Впрочем, сразу за ним вылезло: «Сетевой кабель не подключён». Тут-то до меня дошло, что напарник там в коридоре скрутку мучает, пытаясь стяжками её зафиксировать.

Напарник в коридоре у щитка, я за компом в дальней комнате, рядом клиент, совершенно не понимающий, что происходит. Ору в коридор:

— @%#! Не пашет ни @#$! Во! Во! Сигнал есть! @$% #$@%#@, опять не работает! О! Всё! Крепи — и сваливаем на @#$!

Врубаем Яндекс — инет работает. Быстро кидаем клиенту под нос бумажки на подпись и делаем ноги, пока опять не упало.

Понадобилось мне скачать образ в 5,5 ГБ. Запускаю торрент, а тот ругается на размер файла. Почуяв неладное, проверяю файловые системы. Диск С — NTFS, диск D — FAT32. Шок: как это «семёрка» за меня при установке решила?

Качаю известную в широких кругах утилиту для работы с HDD. Установка, запуск, «Конвертируй в NTFS», — приказываю я программе. «ОК!» — радостно заявляет мне та. Просит перезагрузку, соглашаюсь. Чёрный экран, радостные буковки и циферки сообщают мне, сколько места занимают файлы и какого размера вообще этот раздел. Подумав какое-то время, программа бодро выдаёт сообщение об успешном завершении операции.

Загружается Windows 7. Проверяю — ничего не изменилось! Полминуты раздумий. Командная строка с админскими правами, convert D: /fs:ntfs. Две минуты ожидания — система сменилась на NTFS, перезагрузки не потребовалась.

Стоило ли тащить утилиту с внешки с урезанным каналом, чтобы потом всё решить стандартной командой? Вот она, лень-матушка! Зачем писать? Сейчас скачаем, нажмём — и вуаля. Ан нет, не всё так просто, как показывает практика.

Вчера ездил в фирму, которую мы админим. Секретутка жаловалась: «Грузится Убунта, а загружается Виндоус, и я не могу стрелочками рабочие столы двигать». Проржавшись, пошёл смотреть. Оказалось, дело в следующем: Убунта загружалась, секретутка тут же цеплялась по удалёнке к виндосерверу, который в настройках был прописан на весь экран. Естественно, обратно к рабочему столу Убунту своими силами дамочка вернуться не могла. Сделал ей удалёнку окошком 1024×768 и показал, как сворачивать. Теперь, довольная, балуется переключением рабочих столов. Думаю, Compiz ей поставить, что ли, и рабочие столы кубиком сделать? Тогда у неё работа вообще встанет.

Дело было в этом году на айти-конференции. Я линуксоид, в компах более-менее шарю, но толкового приложения своим навыкам пока не нашёл, разве что сделал несложный узкоспециализированный дериватив Ubuntu. Являюсь счастливым обладателем старенького, но по тем временам навороченного ноутбука с совершенно дохлой за древностью лет батарейкой: без зарядки живёт три минуты, потом вырубается.

На конференции я случайно повстречал давно знакомого админа, да не где-нибудь, а в соседнем номере. Естественно, хотелось похвастаться своей осью: показал кое-что из фирменных фишек и ушёл на ивент, оставив ноут админу. Возвращаюсь через час и обнаруживаю, что админ с ноутом исчезли, а зарядник остался. Минут десять рыскаю по всему санаторию, возвращаюсь в номер — та же картина. В конце концов нахожу админа с ноутом на коленях через номер от своего. Оказывается, он обнаружил там ещё двух коллег, быстро разговорился и заодно показал мою ось.

— Э-э-э... И сколько ты тут уже?
— Да минут сорок.

Унёс ноут — сдох через три минуты, как и положено. Энергопотребление у ноута около 15 мВт/ч. Получается, что у каждого админа мощность ауры не меньше 5 мВт/ч?