Понадобилось мне скачать образ в 5,5 ГБ. Запускаю торрент, а тот ругается на размер файла. Почуяв неладное, проверяю файловые системы. Диск С — NTFS, диск D — FAT32. Шок: как это «семёрка» за меня при установке решила?

Качаю известную в широких кругах утилиту для работы с HDD. Установка, запуск, «Конвертируй в NTFS», — приказываю я программе. «ОК!» — радостно заявляет мне та. Просит перезагрузку, соглашаюсь. Чёрный экран, радостные буковки и циферки сообщают мне, сколько места занимают файлы и какого размера вообще этот раздел. Подумав какое-то время, программа бодро выдаёт сообщение об успешном завершении операции.

Загружается Windows 7. Проверяю — ничего не изменилось! Полминуты раздумий. Командная строка с админскими правами, convert D: /fs:ntfs. Две минуты ожидания — система сменилась на NTFS, перезагрузки не потребовалась.

Стоило ли тащить утилиту с внешки с урезанным каналом, чтобы потом всё решить стандартной командой? Вот она, лень-матушка! Зачем писать? Сейчас скачаем, нажмём — и вуаля. Ан нет, не всё так просто, как показывает практика.

Вчера ездил в фирму, которую мы админим. Секретутка жаловалась: «Грузится Убунта, а загружается Виндоус, и я не могу стрелочками рабочие столы двигать». Проржавшись, пошёл смотреть. Оказалось, дело в следующем: Убунта загружалась, секретутка тут же цеплялась по удалёнке к виндосерверу, который в настройках был прописан на весь экран. Естественно, обратно к рабочему столу Убунту своими силами дамочка вернуться не могла. Сделал ей удалёнку окошком 1024×768 и показал, как сворачивать. Теперь, довольная, балуется переключением рабочих столов. Думаю, Compiz ей поставить, что ли, и рабочие столы кубиком сделать? Тогда у неё работа вообще встанет.

Дело было в этом году на айти-конференции. Я линуксоид, в компах более-менее шарю, но толкового приложения своим навыкам пока не нашёл, разве что сделал несложный узкоспециализированный дериватив Ubuntu. Являюсь счастливым обладателем старенького, но по тем временам навороченного ноутбука с совершенно дохлой за древностью лет батарейкой: без зарядки живёт три минуты, потом вырубается.

На конференции я случайно повстречал давно знакомого админа, да не где-нибудь, а в соседнем номере. Естественно, хотелось похвастаться своей осью: показал кое-что из фирменных фишек и ушёл на ивент, оставив ноут админу. Возвращаюсь через час и обнаруживаю, что админ с ноутом исчезли, а зарядник остался. Минут десять рыскаю по всему санаторию, возвращаюсь в номер — та же картина. В конце концов нахожу админа с ноутом на коленях через номер от своего. Оказывается, он обнаружил там ещё двух коллег, быстро разговорился и заодно показал мою ось.

— Э-э-э... И сколько ты тут уже?
— Да минут сорок.

Унёс ноут — сдох через три минуты, как и положено. Энергопотребление у ноута около 15 мВт/ч. Получается, что у каждого админа мощность ауры не меньше 5 мВт/ч?

Работаю эникейщиком в небольшой фирме одного провинциального городка. Возникла необходимость залезть под стол главбуха и раскрутить провода. Залез, значит, копаюсь в пыльном клубке. Тихо-тихо заходит гендиректор и садится на стул.

Я имел неосторожность чихнуть, в ответ услышал четырёхэтажный мат и получил выговор. Теперь с собой ношу на всякий случай табличку: «Под столом работают люди».

Каких только сообщений от программ я не насмотрелся за свою жизнь, но это меня порадовало:

ivan@tomb ~/sites/wtpsu/server $ ./packsquid.sh
tar: Робкий отказ от создания пустого архива
Попробуйте `tar –help’ или `tar –usage’ для получения дополнительной информации.

Восстания машин можно не бояться.

Понадобился мне набор для ремонта компьютерной техники. Пришёл в нужный мне магазин — приглянулись два набора. Подзываю консультанта:

— А в чём их отличие, кроме цены?
— (поскрипев мозгами) А, ну в том, который подороже, больше прибамбасинок!

Работаю в конторе по сопровождению конструкторских программ. Работаем, о плохом не думаем. Открывается дверь, входит тётя-конструктор. Тем, кто видел конструкторов, знакомы этот дикий взгляд и растерянность.

— Мне нужен знак земли!
— Что вам надо?
— Нужен знак земли!

Тётя вроде не шаманит, хотя в КБ всякое бывает. На всякий случай спрашиваю:

— Э-э, извините, зачем вам знак земли?
— Как зачем?! Я чертёж делаю, а знака земли нету!

Тут-то я и догоняю, что речь идет о символе заземления.

Походы в блинные нашего города мне напоминают работу с программами, разработчики которых вставили никому не нужные навязчивые диалоговые окна. Подходим к прилавку.

— Что будете заказывать?
(Появляется диалоговое окно, в котором можно выбрать с помощью чекбоксов нужные нам позиции).

— Мне, пожалуйста, блинчик с курицей и чай.
(Отмечаем нужные позиции, нажимаем «ОК»).

— Соус, зелень добавить в блины?
(Первое диалоговое окно, звук события Windows, фокус по умолчанию на кнопке «Да»).

— Нет, спасибо.
(Жмём «Tab», нажимаем на кнопку «Нет»).

— Сладкий блинчик с вареньем не хотите на десерт?
(Второе диалоговое окно).

— Спасибо, не надо.

— Окрошку? Борщ? Наше фирменное блюдо не хотите попробовать?
(Третье диалоговое окно, звук события Windows).

— Неееет!
(В сердцах с силой бьём по табуляции и пробелу).

— Ваш заказ — 110 рублей.

Такое ощущение, что если бы разработчики программы (маркетологи блинной сети) добавили ещё одно окно, я бы перестал пользоваться их приложением.

Маленький секрет: в «Макдональдсах» в форме заказа есть маленький незаметный чекбокс «И всё». Если его отметить, то всплывающих окон не будет.

Многие пишут про самозабвенные подвиги: что нам, мол, стоит сервер за ночь переставить три раза? Расскажу и свою историю.

Довелось не так давно мне класть сеть в одной строительной организации. С самого начала заказчик насторожил: «Вы нам сеть прокиньте по стене над плинтусом, короба не нужны. Возьмите запасы разумные, чтоб мы могли потом сами в короба уложить, а то мы после вас собираемся косметический ремонт сделать». Сеть положили, рассчитались. Зайдя в следующий раз к ним по другим вопросам, я обнаружил сеть, аккуратно сложенную в мешок с включёнными свитчами, пробитые новые двери и содранную до кирпича штукатурку. На вопрос, не проще ли было сначала ремонт сделать, а потом сеть, замдиректора усмехнулся: «Да не парься, ещё раз на нас заработаешь».

Зайдя к ним ещё через две недели, я обнаружил несколько снесённых перегородок, а в одном «кабинете» полное отсутствие фасадной стены и крыши: открыв дверь из тёмного коридора, я, что называется, уронил челюсть, созерцая красивое весеннее небо и солнышко. На разумный вопрос про «косметический ремонт» замдир опять поржал и опять уверил меня, что всё нормально, будет мне заказ на сеть заново, а заодно и рассказал занятную историю.

Подрядились строители как-то делать ремонт в пятиэтажном санатории. Делали с размахом, положили гипсокартон на все пять этажей, только вот крышу не поставили — что-то там с поставщиками случилось. «Да что там, сейчас тепло, дождя не будет, а сроки горят». Дождь был. Гипс, ясное дело, покорёжился, и все пять этажей положили заново. Крышу, как вы уже догадались, опять не поставили, справедливо рассудив, что в одну воронку два раза бомба не падает. Падает, да ещё как — гипс клали по третьему кругу, на этот раз дождавшись кровли.

Приятель, профессиональный музыкант, человек, весьма далёкий от компьютеров, купил свой первый компьютер и назамедлительно позвонил похвастаться:

— Рыжая, я его купил! Завтра привезут! Там такая крутая звуковая карта! И памяти не помню точно сколько, но много! А ещё мне туда установили самый последний Office. Только я забыл спросить, мне туда Windows поставили или нет.