Пресловутая Виндоус 7. Ставлю очень важную прогу, без которой ну просто никак. Прога написана в 2002 году и с тех пор не обновлялась. Программа установки проверяет соответствие компа требованиям и показывает сообщение, от которого я выпадаю в осадок:

Установлено памяти: 1024 МБ.
Необходимое количество памяти: 64 МБ.

Ладно мало, я бы ещё понял. Но тут ситуация зашла в тупик: что делать, если программе памяти много?Пришлось сносить «семёрку» и ставить старую добрую «хрюшу». А программу, на генетическом уровне лишённую склонности к жадности и чревоугодию, я запомню навсегда.

В начале двухтысячных довелось работать админом в одной крупнооптовой торговой компании. Что вполне логично не только по тогдашним, но и по нынешним временам, очень большая часть бухгалтерии проходила далеко по не самым белым схемам, и моей задачей было надёжно это спрятать. Контора была очень сильно нелюбима конкурентами, что провоцировало весьма частые появления людей в форме и с ксивами. До меня это решалось съёмными хардами в тайниках, но любой тайник рано или поздно нашли бы.

Обсудив с начальством возможный бюджет на избавление от головной боли, я придумал хитрый план. Офис находился в весьма густозастроенном районе, так что найти квартиру под аренду прямо напротив не составило труда. В неё был установлен терминальник с 1С и вайфайная точка доступа, а бухгалтерам мы купили ноутбуки и настроили подключение ко всему этому делу. Несколько лет при появлении проверяющих бухгалтеры совершенно спокойно отключались от вайфая и заходили в стоящий внутри конторы кристально белый (и даже лицензионный) 1С. А мне до работы добираться стало куда удобнее.

Наша команда зарабатывает созданием бизнес-приложений с веб-мордой (проще говоря, сайтов) для нежадных дядь из-за бугра. Как-то раз обратилась к нам некая европейская контора, желающая продавать необычные гаджеты из Китая в интернет-магазине. Сам магазин был вполне типовым, и через пару месяцев в интернетах вовсю красовались бета-версии приложения для Англии, Франции, Норвегии и Финляндии. Что надо для счастья? Локализуй себе готовый продукт и получай денежку. Но нет, заказчики не дали нам скучать.

Следующей страной для открытия онлайн-магазина оказался Израиль. Я не говорю о рабочих моментах с поддержкой чтения справа налево и работой с очередной доморощенной платёжной системой. Веселуха началась, когда мы подняли бету и отправили ссылку заказчику. Через день приходит письмо: «Парни, всё отлично, но наш израильский инвестор требует, чтобы интернет-магазин был кошерен, так что будьте готовы». К чему, мы узнали уже через пару дней, когда специально нанятая комиссия начала исследовать наше приложение на предмет соответствия кашруту. Уж не буду рассказывать всю процедуру, но нам в числе прочего пришлось проходить специальное интервью с членами комиссии через cкайп. Выглядело это так: у всех членов команды в профиле были изменены фотографии (мне вставили фото какого-то деятеля в шляпе и с пейсами) и имена (кто бы подумал, что мне на старости лет придётся представляться Абрамом Мульсоном?) Во время интервью рядом сидел приглашённый раввин, который слушал вопросы и суфлировал ответы. В результате комиссия постановила, что одно из главных условий кошерности продукта — в процессе приготовления должны участвовать только евреи — нашей командой было выполнено на все сто.

Комиссия работала ещё пару недель, и в результате интернет-магазин был сдан. С одним замечанием: нас заставили сделать окно, которое большими красными буквами каждую субботу предупреждало, что делать покупки в этот день крайне нежелательно.

В IT-департамент банка звонит пользователь:

— У меня ваш отчет в банковской системе выводит файл с неприличным названием!
— Что значит с неприличным?
— Я не могу прочитать, у меня язык не поворачивается...

Уговорили.

— Э-э... М-м... Это... «Мудата-точка-тээксте».

Невинный файл mydata.txt сильно смутил юзера.

Хоть все и считают айтишников людьми не от мира сего, здоровый юмор есть и у нас.

При приёме на работу мне дали пару дней на разгребание завалов прошлого админа. Среди прочего хлама нашёлся туристический топорик с надписью на ручке: «Инструмент для прокладки беспроводных сетей».

По рассказу одного из менеджеров, предыдущий админ был парнем весёлым, но довольно ленивым. Чтобы не тянуть кучу витой пары, он выбил в бухгалтерии деньги на закупку дешёвых точек доступа и карточек к клиентским машинам. Учитывая, что половина сотрудников имела личные или служебные буки, задача и вовсе упрощалась. Самое веселье началось в день сдачи работы: точки были развешаны по коридорам, карточки вставлены в компьютеры. Как только админа вызывали для настройки очередного бука, тот, прихватив топорик, вваливался в кабинет, быстро настраивал вайфай-карточку, а потом размашистым ударом отсекал не нужный более сетевой «хвост».

Работаю менеджером сайтов. Отправили клиенту запрос на уточнение структуры сайта, в инструкции чёрным по белому написали: «Нужные разделы выделите синим; разделы, которые нужно удалить — жёлтым». Клиент умудрился при выделении использовать аж три цвета: синий, жёлтый и зелёный. Спрашиваем, что бы это значило? Оказывается, зелёным были выделены пункты, над которыми клиент ещё раздумывал.

Играем ночью с другом в Disciples. Я выбираю рыцаря смерти, и персонаж зудит: «Как пожелаете?» В силу своего воспитания, поздней ночи и долгой разлуки с милой, злобно отвечаю: «Раком!» Делаю ход, и рыцарь заставляет нас согнуться от смеха: «Я согласен!»

Заходит к техножрецам сервитор (продавец-консультант) и вопрошает:

— Уважаемые служители Омниссии, бывает ли так, что на задней части компьютера два VGA-выхода: один «папа», другой «мама»?
— Э-э-э... Ты пытался подключить к «папе» монитор, еретик?
— Нет, телевизор.
— Это COM-порт, еретик.
— Ну, а можно к нему подключить телевизор?

Пошли воспоминания о тех годах, когда техножрецы в последний раз видели COM-девайс. Сервитор, не выдержав, по-тихому слинял.

Шестилетний племянник очень любил поиграть. Чтобы оградить чадо от тлетворного влияния, первым делом мы поставили пароль на BIOS.

Первый пароль продержался дня три — племяш, стоя за спиной, умудрился его запомнить. Пароль поменяли и стали в момент набора выгонять дитё из комнаты. На этот раз пароль продержался чуть дольше, но как удалось подобрать девятисимвольный пароль, родители так и не поняли. Под угрозой снятия клавиатуры племянник раскололся: мама мыла полы и оставила на кнопках мокрые следы. Любознательному мальчику этого вполне хватило.

Сейчас ребёнок подрос, и мировую паутину спасает лишь то, что ему ничего не надо, кроме игр. Иначе, я так подозреваю, он давно бы хакнул всё, до чего дотянулся. А так всего лишь забанили на CS-серваках, потому что обвиняли в читерстве, хотя он и понятия не имеет, что это такое.

Как-то понадобилось на виндовом сервере смотреть за трафиком и в случае надобности урезать канал слишком шаловливым: были случаи, когда какой-нибудь умник качал торренты без ограничения скорости. Тариф анлимный, но борзеть всё-таки не надо.

Нашёл на форуме несколько программ и скачал посмотреть триальную версию той, что выглядела посерьёзнее. Пробовать решил на личном ноуте. Инсталляция прошла успешно, встали драйвера, инсталлятор попросил перезагрузки. Ну, надо так надо...

После перезагрузки все сетевые адаптеры оказались отключены, а при включении какого-либо из них вручную винда смотрела на меня синим экраном. Утилиту я удалил, откатом системы ось вылечил, а жёсткий трафик-контроль я с тех пор в гробу видел.