BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Решил повесить в автозагрузку скрипт, чтобы монтировать рабочий каталог на диск P:. Я так часто делаю, чтобы рабочие файлы можно было таскать по компьютерам с сохранением вписанных в конфиги пути. Дело простое — пишу subst.cmd с простым содержимым:

subst P: C:WorkRoot

Запускаю и вижу, как с гигантской скоростью команда выполняется много-много раз без остановки. Что за хрень?..

Надо меньше работать. Или хотя бы давать нормальные имена скриптам.



Терминалы, говорите? Когда я работал в интернет-кафе, регулярно пользовался Norton Ghost — тридцать машин как-никак. Как-то прохожу мимо банкомата, он раскрыт, к нему подключён ноут и ещё какие-то девайсы, а на дисплее банкомата знакомый синий экран заливки образа. А я-то думал...



Есть у нас на работе сервер Fujitsu-Siemens Primergy. Все остальные компьютеры собраны в известной отечественной артели «Рога и копыта», то есть обычные — непонятной сборки из непонятного железа.

Была в комплекте с фирменным сервером и фирменная клавиатура. Однажды клавиатура скончалась от отравления большим количеством горячей ржавой воды — в помещении рвануло отопление. Сам сервер отделался лёгким испугом — его спасла ниша компьютерного стола, в которой он стоял. Прицепили к серверу обычную китайскую клавиатуру от одного из старых сгоревших системников. Клавиатура работала, но «отваливалась» — когда раз в неделю, а когда и почти каждый день. Перезагрузишь компьютер — работает, чуть погодя опять не реагирует. Перепробовали почти всех её китайских сестёр — то же самое. На любом «ПК из народа» работают исправно, а на чуде немецкой промышленности глючат.

Поиск по сусекам обнаружил древнюю, но фирменную клавиатуру от Compaq DeskPro, уже давно списанного и утилизированного. Клавиатура была грязная, как хрюшка, с кучей крошек и пыли внутри, но рабочая. Разборка и чистка салфетками и старой зубной щёткой со спиртом помогли старушке засверкать своим первозданным бежевым цветом. Возрождённая из грязи клава была подключена к привередливому «фуджику». Уже две недели ни одного сбоя.



Алгоритм окончания дня среднестатистической секретарши:

0. Погасить комп.
1. Выключить монитор.
2. Выключить бесперебойник.
3. Нажать кнопку на удлинителе.
4. Выдернуть вилку из розетки.
5. Уйти домой.



2001-й. Работаю эникейщиком и псевдопрограммистом в чахлой девелоперской конторке с непроизносимым названием. Осваиваю горизонты, дошёл до VMware. Windows NT 4, один жёсткий с одним разделом под NTFS. В виртуальной машине на виртуальном винте запущен DOS, в качестве дополнительного жёсткого диска подключён диск реальный. В голову приходит крамольная идея: а если форматнуть? Родительская NT такого святотатства не допустит! Или допустит?.. Мгновенно собираются два лагеря; у каждого своё непререкаемое мнение на этот счёт с довольно слабыми аргументами.

C:>FORMAT D:

Ждём в позах «Запорожские казаки пишут письмо турецкому султану».

Format complete.
C:>


Поднялся галдёж и лай. В общем, NT не заметила, как из-под неё выдернули коврик. Перед этим был запущен, помимо всего прочего, Проводник — он довольно резво отображал кэшированные директории, но вот при попытке зайти в остальные искренне обижался на несуществующую директорию «..». Открытие такого же кэшированного файла возвращало: «Файл не существует». Запуск других программ обваливался с такой же ошибкой. Веселее всего было нажимать F1 в уже запущенных или пользоваться в них функциями, которые пытались обратиться к несуществующим библиотекам и директориям. В тот момент, наверное, проявилась вся палитра ошибок, «которые никогда не должны были произойти».

Система, что называется, ошмётком висела в воздухе, но и не думала BSoD'ить. Уронить её не удалось. Вдоволь повеселившись, юные вивисекторы нажали Reset и начали с нуля.



2010 год. Закрытый военный городок. Шесть домов, четыре магазина, детсад и школа. Несмотря на указ президента о подключении к концу 2008 года всех школ к интернету, наша обзавелась таковым лишь в середине 2010-го. Спутниковая тарелка, пара кабелей в кабинет информатики, приёмник-передатчик и свитч 2001 года выпуска с половиной сгоревших от гроз портов. Я — ученик 11 класса, по случаю — единственный «компьютерный мастер» на весь городок.

Каждый месяц информатик тратил 2 ГБ трафика на флеш-игры и один фильм. Прошло лето. Информатик почти достиг непризывного возраста и решил уволиться. С собой он прихватил жёсткий диск с учительского компьютера, планки оперативной памяти и т. д., а заодно стёр все настройки интернета и скинул настройки обработчика спутникового сигнала.

На второй неделе учёбы руководство спохватилось. Само собой, кандидатур было немного. Я взял нетбук, пошёл смотреть. Починил учительский комп, почистил все остальные. Узнал у провайдера необходимые настройки. Перезагрузка — ничего. А, точно, прокси! Настроил, перезагрузился — ничего. Проверил витуху, сетевые карты, коннекторы... Вышел на улицу, стал проверять метр за метром кабель. 1, 2... 50. Может, приёмник не в порядке? Вот оно что: нет тарелки. Естественно, куда она делась, никто не знал.



Давным-давно это было, в эпоху лимитного инета и фильмов на CD-RW. Как-то пришёл коллега по работе и стал жаловаться, что у него фильм не запускается, вчерась у меня списанный и домой унесённый. Дело ясное, нарезал я ему на болванку какой-то пакет кодеков (экзешную инсталляшку) и вручил со словами: «Поставишь дома». На следующий день коллега пришёл, встал в позу и изрёк:

— Что за фигню ты мне дал? Я её и на рабочий стол ставил, и в «Мои документы», и в папку Windows, и в Program Files, и на все диски по очереди, а фильм как не шёл, так и не идёт!

Копирование рулит! За весь вечер коллега так и не догадался запустить файл.



Не понимаю, почему люди, работающие с компьютерами, так обижаются, когда их называют компьютерщиками. Я знаю, что существует масса профессий и специализаций. Сама работаю тестером лет восемь, и знаю, что чесать всех под одну гребёнку, мягко скажем, неправильно, особенно если это делают те, кто не понимают, о чём говорят. Но я-то знаю.

Я считаю, что компьютерщик — это не профессия; это, если хотите, образ мысли. Примерно как гуманитарий или технарь. Только компьютерщик будет копаться в программах, когда есть возможность поиграть. Только компьютерщик будет разбирать сложную вещь, для разбора не предназначенную, только из интереса: «А как она работает?» И самое интересное, что после того, как он соберёт вещь обратно, она не сломается и не сгорит.

Я считаю, что отличительная черта истинных компьютерщиков — удивительная логичность. Они чувствуют фальшь и ошибочность на интуитивном уровне, причём во всех областях. Если начальник приказывает что-то сделать только потому, что у него зачесалась правая пятка, компьютерщик это почувствует и делать не будет до ответа на вопрос: «А зачем?»

Компьютерщик — ещё и образ жизни. Он делает все важные вещи рационально, с минимальной затратой ресурсов, если знает, как. А вот с неважными вещами позволяет себе поступить так, как интереснее.

Почему я говорю именно про образ мысли и образ жизни? Когда-то я выходила замуж за компьютерщика. Была счастлива. Но когда муж стал IT-директором — изменился. Поведение, рассуждения, устремления... Развелись мы потому, что перестали понимать друг друга. Он стал управленцем. А я осталась компьютерщиком — и горжусь этим.



Я студент. Работаю в летний период продавцом-консультантом в компьютерном магазине. Заходит дедушка лет под 70, соратники смеются: «Иди, сейчас будет выносить тебе мозг». А мне только в радость — я человек терпеливый.

— Добрый день.
(оглядываясь по витринам) Здра-а-авствуйте.
— Какая категория товара вас интересует?
— Мне нужно подключиться к компьютеру по беспроводной сети.
— Я могу предложить вам USB-вайфай-адаптер. (Показываю его на витрине.) Вы подключите его в порт USB и сможете без проводов соединиться с другим компьютером.
— Да нет, такая штука уже есть в том компьютере, к которому я хочу присоединиться. Это не оно.
— Вам понадобится такое устройство и во втором компьютере. Или у вас ноутбук?
— Нет, не ноутбук. (задумываясь) Короче, мне нужен проводок для беспроводной сети.

Признаюсь, было не до смеха, поскольку выражение лица у дедушки было невозмутимо серьёзное. Я уж было подумал, что я ламер и пропустил новое слово в технологиях связи.

— Давайте разберёмся. Вы используете вайфай-маршрутизатор? (Показываю на роутер на витрине.)
— Нет.
— Вы хотите подключиться одним компьютером к другому с помощью беспроводного соединения?
— Да.
— Тогда вам достаточно купить USB-вайфай-адаптер.
— Вы так и не поняли. Мне нужен такой проводок. (Пытается показать жестами.) Короче, я понял: у вас такого нет.

Дедуля развернулся и ушёл. Я даже не остановил его — не знал, что ему сказать и как прояснить ситуацию.



Год 2008. Нанимаем подрядчиков для хостинга БД с поддержкой. Лентяй-начальник требует пароль для сотрудника, который и будет работать с БД, и для себя, чтобы держать всё под контролем. В силу своей лени пароль начальник никуда не записал, а запомнить возможности не было по простой причине: к БД шеф ни разу не прикасался, а всю работу спихивал на подчинённых.

Наши дни. Тот самый работник увольняется с боями на почве того, что ему надоело выполнять всю работу от выгрузки до модификации БД, включая задания типа: «Ну, посмотри, где-то там оно было когда-то, наверное, хотя точно не знаю. Ты глянь, может, как-то и срастётся всё». Во время боёв в форме скандала на весь отдел был высказан весь перечень претензий к непосредственному руководству с прямым указанием: «Вы лентяй, здесь каждый это знает, кроме, похоже, вас». Ответом было: «Ты слишком много о себе думаешь».

На следующий день начальник решил-таки изучить БД, дабы передать её другому специалисту. Утро началось так:

— Какой адрес у БД?
— Точный адрес был у %name%.
— @#$, а какой у меня пароль?
— Все пароли были у %name%.
— @#$%&! Где контакты подрядчика?
(тишина)
— @#$%&! Позвоните кто-нибудь %name%!
(тишина)

Весь отдел мысленно пожал %name% руку.


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло