Коротко о главном: я программист и люблю копченый сыр «Сырцееды».

Отделу дали новый проект, в котором надобно разобраться. Все взяли работу домой, дабы подумать в спокойной обстановке. Звонок. Коллега на проводе.

— Что делаешь?
— «Сырцы» жую.
— (Пауза.) Все нормальные люди мануалы курят, а она сырцы жует...

Играли мы как-то с другом в одну браузерную онлайн-игрушку. Месяца через три надоело совсем. Нарыли в инете бота для неё: сам кликает по карте и собирает бонусы, разбросанные по галактике. Бонусы мелкие, но если собирать их долго, можно неплохо подняться. Бот был написан одним из админов, и как только код утёк в паблик, на карте что-то поменяли, и болванчик стал кликать всегда в одну точку, а то и вообще не двигался, хотя на бонусы исправно щёлкал.

Вспомнили, что где-то не компе валялась ранняя версия известной программы, управляющей курсором мыши. Тогда там ещё не было всяких наворотов, только самые простые функции: клик в точку экрана, перемещение, двойной клик, подождать столько-то секунд. Стали тестировать. Опытным путём забили цикл зигзагообразных перемещений по карте и запустили кликер вместе с работающим ботом. Радости не было предела: он работал! Десять минут созерцания полной автоматизации сбора бонусных коробок пробудили аппетит, и мы пошли пить чай с ништяками. По возвращении нас постигло разочарование: сервер перезагрузился, соединение оборвалось, на экране всплыло окошко с двумя кнопками: «Отмена» и «Подключиться снова». Бот кликал по серому экрану без всякого толку.

Решили предусмотреть такой вариант. Алгоритм был переписан: траектория изменена на более оптимальную, пересмотрены величины пауз между кликами, в середине и начале цикла добавлены три быстрых клика на окошки с ошибкой соединения и на кнопку переподключения. Потестировали с ручным отключением интернета — работает. Оставили всё это дело на ночь.

С утра бот продолжал летать. Остановили процесс, кликнули на ангар посмотреть, сколько насобиралось добра. Разочарование: при активности только на карте звёздного неба коннект с игрой терялся. Получалось, что кораблик летал на карте из кеша, и никаких данных на сервер не передавалось.

Была написана версия цикла 3.0. Добавлены клики на переключение окон Мозиллы, клик на меню ангара, клик на главную, переключение на вкладку с картой, продолжение сбора коробок. Все ошибки, зависящие от игры, были учтены.

Сбор коробок продолжался около трёх ночей. Богатство росло, а интерес уменьшался. Потом и вовсе перестали заходить в игру: комп ночью шумел слишком сильно.

Своим домашним провайдером я в целом доволен, однако вчера я решил посканить инет на предмет возможной альтернативы. Зашёл на сайт крупной конторы, рекламой которого обклеены все подъезды в округе. Первым же делом кинулся смотреть, как у них обстоят дела с услугой «внешний IP» — для меня это важно.

Дизайн сайта подразумевал рядом с текстом услуги или акции наличие символичной картинки. Задумка-то неплохая, да вот только рядом с описанием услуги «внешний IP» у провайдера был изображён дорожный указатель с надписью белым по синему: «192.168.1.139».

Пожалуй, к ним подключаться не буду.

Случилось так, что наше захолустье стало самой продвинутой техподдержкой в стране. А дело в том, что большинство абонентов покупает «%-линки» в качестве модемов. Понятное дело: то, что делает Китай, не глючить не может.

Как только выходила новая прошивка на один из чудо-девайсов, мы скидывались всем отделом, на часть денег накупали пива (ящика три получалось) и прошивали модемы. По команде «Поехали!» начиналось представление: тот, кто первый находил глюк, срывал оставшийся банк.

И по сей день вопросы по поводу модемных заскоков со всей Украины сыплются к нам.

Задолбали фанатичные любители линуксов! Как говорят в народе, мал клоп, да вонюч! Им все вокруг всегда должны: техподдержка любого ресурса должна знать тонкости настройки популярных дистрибутивов, производители ноутбуков должны комплектовать их ОЕМ-линуксом, а производители железа обязаны писать им драйвера. Любая IT-тема неизбежно скатывается в линуксосрач, когда юные кулхацкеры, осилившие установку очередного дистрибутива-в-котором-уже-почти-всё-работает, начинают вставлять своё мнение куда попало.

Но что хуже всего, сложился стереотип, что все айтишники используют на десктопе линукс. Я проработал программистом дольше, чем многие читатели баша живут на свете, и за последние десять лет из сотен моих коллег я видел десктопный линукс лишь у двух сисадминов, хоть и занимаюсь разработкой серверных приложений, работающих под линуксом и BSD. Хватит врать миру: айтишникам линукс на десктопе нужен не больше, чем остальным пользователям, и ровно с теми же целями — любопытство и выпендрёж. То, что вы собираетесь в кучки галдящих на весь интернет троллей, ещё не значит, что вас много.

Я мечтал поступить на биофак МГУ и посвятить свою жизнь изучению животных. В итоге я стал обычным айтишником, каких в Москве полным-полно. Хотя мечта работать с животными сбылась, да...

Работа в техподдержке провайдера очень хорошо приучает всегда быть готовым к любому подвоху от юзеров. Вот несколько самых частых вариантов ответов на самые простые вопросы. Подобные диалоги повторяются изо дня в день.

— Какая операционная система установлена?
— (бодро) Ну, %providername%, конечно!
— Windows XP? Vista? 7?
— (растерянно) Вы знаете, наверное, Виндоус...

— Какую ошибку показывает при подключении? (Работаем через VPN.)
— Пишет: «Невозможно отобразить страницу».

Бывают и нестандартные ситуации.

— Скажите фамилию, на кого договор?
— Иван Петрович!

Пятисекундная пауза, разрыв шаблона, чувство, что где-то меня обманули.

— А фамилию можно?
— Да можно просто Ваня!

* * *

— Как давно сканировали на вирусы?
— Зачем мне сканировать, у меня их нет!
— Каким же образом вы это определили?
— Я их вчера все удалил.
— Сами?
— Сам.
— Скажите, а интернет когда перестал работать?..

Апофеозом же был следующий случай:

— Ко мне тут сегодня должны были приехать, но не приехали. Так я это... Я ваш ящик на чердаке вырвал и с крыши скинул на @#$!

Скажу сразу — я не имею к IT никакого отношения вообще, даже продвинутым пользователем ПК назвать себя затрудняюсь, но меня часто просят друзья-знакомые настроить программы, почистить клаву или мышку, подключить новый монитор.

Сегодня соседка после захода к ней мастера попросила меня надеть стенки корпуса, так как сама не умеет. Всё лежало так, как и было, она ничего не трогала — боялась. Согласился, пришел, посмотрел, а дальше меня пришлось едва ли не откачивать. К крышке был аккуратно приклеен скотчем пузырёк мирамистина, а в недрах зверь-машины тихо лежал бальзам «Звёздочка».

Работаю начальником бригады монтажников приборов интеллектуального освещения. Сегодня получил служебную записку от одного из бригадиров с описанием степени завершения работ на разных объектах:

Объект № 2. Деревня *****. Кинотеатр.
Для завершения необходимо подтверждение оплаты. Работники, которые начинали монтаж:

1. %name1%.
2. %name2%.
3. %name3%.

На объекте для завершения монтажа необходимо два человека. Один из них должен быть из числа начинавших, поскольку необходимо знать, что и куда затянуто по проводам. Посколько у %name1% и %name2% разум коллективный, боюсь их брать по одному: что они там наделали, я не знаю.

Попросил меня братишка девяти лет помочь ему запустить воздушного змея. Чудо китайских говноделов было куплено в прошлом году. После первого же запуска не выдержала главная распорка — сломалась. На починку её пошла изоляция от старой доброй витухи; распорка изгибалась в самых причудливых формах, но каким-то чудом держала.

Запуск № 1. Змей, сделав судорожный рывок аж на полметра вверх, сложился почти пополам и шустро спикировал в землю. Почесав тыковку, оторвал змею хвост, должно быть, должный выполнять роль стабилизатора.

Запуск № 2. Змей взлетел на порядочную высоту, но резко завалился налево и спикировал ещё стремительнее, чем в прошлый раз. Повторно почесав тыковку, ещё раз поотрывал все заводские крепежи и перевязал всё так, как считал нужным.

Запуск № 3, последний. Змей круто взвился вверх, потом начал стремительно опускаться, однако на середине пути, затейливо извернувшись, оказался кверху пузом и устойчиво проболтался где-то на высоте в течение минут двадцати безо всякого управления с моей стороны.

Мысль, пронзившая моё сознание, была короткой: «Б#я, как винда...» Только потом я разложил её на составляющие и осознал, как прав: мучай её, калечь, удаляй стандартные компоненты, пихай левый софт — она будет работать! Может, не совсем так, как планировал дядюшка Билли, зато лучше.

А убедился я в своей правоте, когда очередной порыв ветра оторвал столь непрочную нить и унёс змея в почти ночное небо, на котором уже начали зажигаться первые звезды. Я даже увидел в небе до боли знакомую надпись «STOP: 0х00000001», — но, конечно, мне просто показалось.