Я мечтал поступить на биофак МГУ и посвятить свою жизнь изучению животных. В итоге я стал обычным айтишником, каких в Москве полным-полно. Хотя мечта работать с животными сбылась, да...

Работа в техподдержке провайдера очень хорошо приучает всегда быть готовым к любому подвоху от юзеров. Вот несколько самых частых вариантов ответов на самые простые вопросы. Подобные диалоги повторяются изо дня в день.

— Какая операционная система установлена?
— (бодро) Ну, %providername%, конечно!
— Windows XP? Vista? 7?
— (растерянно) Вы знаете, наверное, Виндоус...

— Какую ошибку показывает при подключении? (Работаем через VPN.)
— Пишет: «Невозможно отобразить страницу».

Бывают и нестандартные ситуации.

— Скажите фамилию, на кого договор?
— Иван Петрович!

Пятисекундная пауза, разрыв шаблона, чувство, что где-то меня обманули.

— А фамилию можно?
— Да можно просто Ваня!

* * *

— Как давно сканировали на вирусы?
— Зачем мне сканировать, у меня их нет!
— Каким же образом вы это определили?
— Я их вчера все удалил.
— Сами?
— Сам.
— Скажите, а интернет когда перестал работать?..

Апофеозом же был следующий случай:

— Ко мне тут сегодня должны были приехать, но не приехали. Так я это... Я ваш ящик на чердаке вырвал и с крыши скинул на @#$!

Скажу сразу — я не имею к IT никакого отношения вообще, даже продвинутым пользователем ПК назвать себя затрудняюсь, но меня часто просят друзья-знакомые настроить программы, почистить клаву или мышку, подключить новый монитор.

Сегодня соседка после захода к ней мастера попросила меня надеть стенки корпуса, так как сама не умеет. Всё лежало так, как и было, она ничего не трогала — боялась. Согласился, пришел, посмотрел, а дальше меня пришлось едва ли не откачивать. К крышке был аккуратно приклеен скотчем пузырёк мирамистина, а в недрах зверь-машины тихо лежал бальзам «Звёздочка».

Работаю начальником бригады монтажников приборов интеллектуального освещения. Сегодня получил служебную записку от одного из бригадиров с описанием степени завершения работ на разных объектах:

Объект № 2. Деревня *****. Кинотеатр.
Для завершения необходимо подтверждение оплаты. Работники, которые начинали монтаж:

1. %name1%.
2. %name2%.
3. %name3%.

На объекте для завершения монтажа необходимо два человека. Один из них должен быть из числа начинавших, поскольку необходимо знать, что и куда затянуто по проводам. Посколько у %name1% и %name2% разум коллективный, боюсь их брать по одному: что они там наделали, я не знаю.

Попросил меня братишка девяти лет помочь ему запустить воздушного змея. Чудо китайских говноделов было куплено в прошлом году. После первого же запуска не выдержала главная распорка — сломалась. На починку её пошла изоляция от старой доброй витухи; распорка изгибалась в самых причудливых формах, но каким-то чудом держала.

Запуск № 1. Змей, сделав судорожный рывок аж на полметра вверх, сложился почти пополам и шустро спикировал в землю. Почесав тыковку, оторвал змею хвост, должно быть, должный выполнять роль стабилизатора.

Запуск № 2. Змей взлетел на порядочную высоту, но резко завалился налево и спикировал ещё стремительнее, чем в прошлый раз. Повторно почесав тыковку, ещё раз поотрывал все заводские крепежи и перевязал всё так, как считал нужным.

Запуск № 3, последний. Змей круто взвился вверх, потом начал стремительно опускаться, однако на середине пути, затейливо извернувшись, оказался кверху пузом и устойчиво проболтался где-то на высоте в течение минут двадцати безо всякого управления с моей стороны.

Мысль, пронзившая моё сознание, была короткой: «Б#я, как винда...» Только потом я разложил её на составляющие и осознал, как прав: мучай её, калечь, удаляй стандартные компоненты, пихай левый софт — она будет работать! Может, не совсем так, как планировал дядюшка Билли, зато лучше.

А убедился я в своей правоте, когда очередной порыв ветра оторвал столь непрочную нить и унёс змея в почти ночное небо, на котором уже начали зажигаться первые звезды. Я даже увидел в небе до боли знакомую надпись «STOP: 0х00000001», — но, конечно, мне просто показалось.

Есть у нас, в курортном миллионнике на юге Украины, и районные провайдеры, и крупные всегородские. По большому счёту монополию держит один-единственный провайдер, и «славен» он тремя вещами.

Во-первых, у него тяжко с покрытием. Вполне возможен вариант, что в одном квартале в домах 17–19, 21–23 есть покрытие, а в доме 20 — нету, хотя слева, справа и через дорогу все пользуются услугами.

Во-вторых, у провайдера есть замечательная привычка (не вру, своими глазами видела) заземлять свитч на чердаке на громоотвод. В результате в грозу надо к чёртовой бабушке отключать интернет и изолировать провод от всей электроники и пожароопасных материалов. У меня таким образом три компа в прямом смысле слова сгорело — ярким оранжевым пламенем.

В-третьих, витая пара в многоэтажках прокидывается по внешней стороне стены и в один прекрасный момент всё-таки перетирается, образовывая небольшую дырку в изоляции. В результате во время дождя внутри изоляции по витой паре идёт вода и заливает комп. С этим клиенты научились бороться, надрезая изоляцию метров за пять от компа и оставляя под надрезом баночку.

А вообще у нас с интернетом хорошо. И дёшево, и быстро, и пополнить баланс легко в любом автомате оплаты, и в техподдержке в большинстве своем сидят хорошие люди. Спасибо вам, работники витой пары и прямых рук, за наше счастливое детство!

Работаю в страховой компании. По долгу службы приходиться решать задачи иногда естественного, иногда паранормального происхождения.

— Приходи, у меня тут Ворд с ума сошёл и клавиатура сломалась.

Ворд печатал только прописные буквы, не обращая внимания на то, что шифт уже отпущен, и на капс-лок реагировал аналогичным образом. Эмпирическим путем было установлено, что ошибка воспроизводится только в Ворде. Дама, которая пригласила меня на борьбу с полтергейстом, была раздосадована подобным поведением любимой программы, неустанно повторяла мне, что за пять лет её работы в Ворде подобная ситуация возникла впервые, и настоятельно советовала мне заменить ей клавиатуру, так как эта уже не внушала ей прежнего доверия.

Дело оказалось в том, что при создании документа по умолчанию применялся стиль форматирования текста «все прописные», что и было тотчас же продемонстрировано пользователю. Дама сделала вид, что поняла, однако доверие к клавиатуре вернулось не сразу.

С утра пораньше телефонный звонок. Беру трубку.

— Имярек слушает.
— Здравствуйте, я такой-то, представляю фирму такую-то. Я нашёл ваше объявление на фриланс-сайте. У нас есть работа по вашему профилю. Скажите, каков будет порядок её выполнения?

Немного подвисаю. Какой такой порядок? Нахожусь с ответом:

— Порядок будет очень прост: вы излагаете задание, я его выполняю, вы платите мне деньги.

Последовала краткая пауза, видимо, понадобившаяся собеседнику для переваривания этого перла программистской мудрости. Затем потенциальный заказчик рассмеялся, и разговор пошёл уже о конкретных деталях предполагаемой работы.

В свободное от учёбы время я люблю посидеть в соцсетях и поболтать в аське. Есть у меня попугай, которого я периодически отпускаю в полёт по комнате. И вот случилось однажды...

Полетал мой пернатый друг, погулял по компьютерному столу. После этого общаться с людьми по ту сторону монитора стало невозможно: при нажатии некоторых букв передо мной выпрыгивали истории сообщений, личные данные собеседника, настройки Квипа, — словом, то, что мне в этот момент совершенно к делу не относилось.

Комп старый, ось давно не обновлялась (пиратская «хрюша», несколько лет продержавшаяся без явных глюков). «Что ж, сначала перезагрузка» — подумал я. Сделано. «Пуск — QIP». Та же ситуация! «Пуск — Стандартные — Системные — Восстановление системы». Стрелки на неделю назад — ничего нового, Квип всё так же шалит. Ну, пришлось переустанавливать саму программу.

Началось всё довольно поздно вечером, и последняя операция завершилась глубоко ночью. Шаманил я, шаманил, и тут гениальная идея пришла сама. Выковыриваю барахлящие клавиши — пусто. Поддеваю Ctrl, Win, Alt... Вот где собака порылась!

На месте альта лежало зёрнышко, заботливо оставленное попугаем. Выходит, альт был зажат, и, как потом показала проверка в свойствах Квипа, именно в сочетании с ним «барахлящие» клавиши и выдавали ненужные мне окошки.
С тех пор попугая к столу я не подпускаю, да и сам стараюсь над клавиатурой не сорить.

Осознаёшь, что пора обновлять дистрибутив на гейте, когда подумываешь, что...

net send /domain:xxx Почта и инет отвалятся на 5 минут.

...лучше бы сохранить в батник.