Попросили меня недавно бухи срочно переустановить принтер. Прихожу — принтер на винду сам ставиться не хочет, просит драйвер. Возвращаюсь к себе, в шкафу три коробки из-под картриджей с различными дровами. По закону подлости нужный диск оказался в последней коробке вторым с конца. Срочно не получилось.

Первый рабочий день в новой фирме. Захожу в очередной кабинет — нужно залезть в системник. Мне протягивают отвёртку. Я удивлён:

— Классно, у вас в каждом кабинете отвёртка есть.
— А это на случай, если админ к нам забежит — чтобы уже не нашёл повода вырваться.

— Надо, чтобы интернет шёл на ноут по вайфаю и на компьютер. Саша, ты же умный, сделай, а?

Фишка в том, что я в первый раз настраивал маршрутизатор. Умным я прослыл за то, что знаю, как качать с торрентов и где находится «та кнопочка». Да ещё, как назло, роутер был куплен чёрт знает какой, само собой, без инструкции на русском, да и англоязычная была не сильно адекватна.

Настраиваю по интуиции. Интернет не работает нигде. Сбрасываю настройки, проверяю. Инет идёт на комп через кабель, а вайфай мёртв — это подтверждают два ноута и N95. Пробую иначе настроить вайфай — ноль изменений.

Время к вечеру, пошёл домой. Облазил все возможные форумы по названию проклятого устройства — ничего. Знакомые айтишники тоже не могут помочь.

Прихожу через пару дней, думаю, весь день просижу, но настрою. С порога хозяйка заявляет: «Слушай, а там из коробочки выпала такая вещь — смотри!» — и протягивает... вайфай-антенну, без которой из-под стола и из-за коробок сигнал, конечно, не шёл. Вывод? Проверяйте все мелочи.

По негласной классификации я принадлежу к группе «продвинутый пользователь» со всеми вытекающими плюсами и минусами, особенно в небольшой деревне в депрессивном районе депрессивного региона. Учат тут в соседнем городке К. на специальность «Автоматизированные системы обработки информации и управления». Это присказка, дальше сказка.

Возвращаюсь летом со школьного выпускного. Три часа ночи, ноги уже плохо держат, однако бреду счастливый домой. Тут разрывается в кармане телефон: «Выручай, мне твой телефон дали, у меня дипломная прога не запускается, а сдавать её в семь утра». Не бросать ведь человека!

Приезжают, везут меня за сто километров от родной обители и усаживают перед компом: разбирайся, мол. Открывают код. До мутного сознания начинает доходить, что мне подсунули ни фига не Паскаль, а неизвестный мне Visual FoxPro. Допрос горе-программиста ничего не дал: проект типовой, сам код не кодил, честно скопипастил из нескольких источников. Пришлось тупо курить код без справочника с экспериментальными заменами. Выяснилось, что программер решил перенести своё «творение» на дискету и в соответствии с рекомендациями некоего сенсея заменил относительные пути на абсолютные с кириллической буквой «А» в начале. Естественно, законов DOS никто не отменял, и прога (вернее, БД) вываливалась с ошибкой. На все мои возмущения студент реагировал примерно так: «„А“ — она и в Африке „А“, какая разница, на каком языке?»

Вылеченная БД успешно прошла защиту, а мне была вручена спайка пива, успешно использованная по назначению.

К девушкам из техподдержки провайдеров (как и к настройкам железа, ОС и программ) каждый находит свой подход. Кто-то упрощает, кто-то обвиняет (почему-то не свои кривые конечности), а кто-то взламывает, используя недокументированные возможности (по сути — знание основ или аппаратной части).

Примерный диалог с девушкой из техподдержки (с комментариями):

— Здравствуйте, %providername%, оператор %girlname%. # init-пакет

— Здравствуйте, это ваш абонент %companyname%. # reply с авторизацией
Соедините, пожалуйста, с техническим специалистом. # запрос на redirect на нужный сервис

— Что у вас случилось? # отказ в redirect из-за запроса без комментария

— Проблемы с интернетом на вашей стороне. Соедините, пожалуйста, с техническим специалистом. # повтор запроса на redirect на нужный сервис с комментарием в начале

— Что у вас случилось? # отказ в redirect из-за несоответствия комментария шаблону. шаблонная схема, значит, буфер ограничен

— У нас не пингуется ничего дальше вашего третьего хопа по данным traceroute. # пакет с данными, содержащий ссылки на внешние источники информации

— (Пятисекундная пауза.) Переключаю... # buffer overflow

С технарём быстро выясняем, что один из их маршрутизаторов барахлит. Интернет появляется через пять минут. Через три подобных звонка у девушек выработался новый шаблон: переключают по первому требованию.

HTML-страницы, говорите?

Работал как-то в саппорте одного крупного веб-хостинга. Часто бывали ситуации, что для того, чтобы правильно решить проблему, у клиента просили скриншот с текстом ошибки. В каких только обёртках клиенты не присылали свои скрины! Картинка, вставленная в Ворд? Легко. PDF? Пожалуйста.

Апофигеем стал ответ клиента на просьбу о пошаговой инструкции по воспроизведению проблемы. Он прислал нам SWF-файл, в котором описал свои действия, просто сделав снимки экрана после каждого клика мышкой. Сложно, зато наглядно — дальнейших вопросов у нас не возникло, и проблему решили в течение получаса.

Устроился на новое место сисадмином — практически рядом с домом, да и деньги московские. Экскурсию по владениям проводил электрик дядя Вася, который делал всю сеть.

Помимо проводов, которые были разбросаны абы как, и свитчей, свисающих на витой паре прямо с потолка посреди помещения, было и нечто интересное — витуха, коннектор к которой прикручен скотчем. Комментарий был следующим:

— Я купил кучу патч-кордов, две коробки с витой парой, протянул как мог эту пару, потом обрезал патч-корды и прикрутил на скотч к концам. Всё как полагается!

Но убило меня не это. Существует такая замечательная вещь, как короб для укладки проводов. Так вот, такого использования я ещё не встречал. Внутри короба была пустота, зато поверх него аккуратно были приклеены на тот же скотч все провода.

Один знакомый военный часто привозит компьютеры на ремонт. Работает он в закрытом городке кем-то типа завхоза по компьютерной части, поэтому радует разнообразием возникающих проблем.

Звонок в дверь. Открываю — на пороге он плюс два рядовых по бокам, видать, для охраны. Протягивает мне системник, мол, систему налить да софта, и подмигивает так хитро: «Тут сверхсекретная информация, продашь — кучу денег заработаешь». Пожимаю плечами, принимаю системник, прощаюсь.

Осмотр убедил в особой секретности и ценности содержащейся информации: корпус для пущей безопасности был опечатан ниточкой и двумя кусками пластилина.

Работаю в ведомстве, которое не видно и не слышно. С месяц назад мы переехали в новое здание, но заняли не все этажи, как предполагалось, а только два нижних — финансирование урезали. Весь верхний этаж правдами и неправдами обжила коммерческая структура. Мы думали поначалу, что они шпионы, однако в ходе оперативных мер выяснили, что наши секреты им не нужны, а даже несколько наоборот.

После переезда попросили они разместить их сервак с данными в подвальчике. Так не положено, конечно, но с руководством они договорились, так что всё установили и протянули довольно быстро. Было бы ещё быстрее, если б наши умельцы из техотдела полдня этот сервак не просвечивали на предмет подслушивающе-подсматривающих устройств.

Немного погодя случился казус. К нам в подвал (у него отдельный выход) вваливается группа омоновцев с каким-то крикливым мужиком, который бумажками трясёт и с пеной у рта орёт, чтобы мы все компьютеры предоставили на досмотр. Ага. Два раза. Кончилось тем, что омоновцы в спешном порядке ретировались, когда поняли, куда залезли, а крикуна в позе «зю» потащили к начальнику управления для дачи объяснений.

Милиция за соседским серваком приходила. Фирма, получается, к нам для того и переехала, чтобы их не трогали — мы стали этакой нечаянной крышей.

1995 год. Провинциальный вуз. Вычислительный центр радиотехнического факультета. Два пятикурсника из тех продвинутых, которым посчастливилось подрабатывать в этом самом ВЦ техниками-админами, сидят в «помещении для избранных», куда даже не все преподаватели отваживаются зайти без стука, отделённом стеклянной перегородкой от компов для простых смертных. Здесь серверы и самые крутые компы.

Один из этих пятикурсников запускает руку за системник и в пылу спора непроизвольно щёлкает переключателем «110 V/220 V» на блоке питания. Спорят они о том, что именно сгорит в блоке питания, если оставить переключатель в положении «110 V» и нажать кнопку на морде системника. Вбегает третий пятикурсник и сообщает, что препод, которому они задолжали курсовик, находится в прекрасном расположении духа. Все трое срываются и выбегают.

Входит преподаватель, в ведении которого находится этот самый ВЦ, Гуру с большой буквы. Он тут властелин. Он очень хороший человек. Это он привил всем любовь и уважение к Novell NetWare. Но сейчас он угрюм, потому что только что трое «раздолбая пятикурсных» едва не сшибли его у входной двери, а ведь у него в руках была любимая Toshiba аж на 486-м!

Преподаватель садится за этот самый комп. Щелчок кнопки, хлопок, дымок... Паяльником пришлось поработать выигравшему спор.