История произошла со знакомой девушкой. Сломался у нее «Контакт» — просит SMS отправить. Она нагуглила решение проблемы — чистку файла hosts. Открыла его и вот что там обнаружила:

127.0.0.1 localhost
#Отправьте смс и не мучайтесь... Реальная стоимость смски 100 рублей, а вызов программиста рублей 500 минимум.

Пришёл работать админом в фирму. Вижу: сотрудница заходит в винду с логином «root». У меня аж глаза на лоб!

Оказалось, у девушки фамилия Роот. Была бы айтишницей — гордилась бы!

Приехали к нам в российское представительство иностранной компании зарубежные программисты, чтобы осчастливить нас новой CRM-системой. У них план чёткий: к определённой дате нашу существующую (и неплохо работающую) CRM нужно заменить на новую, а как она работает — это уже дело второстепенной важности.

Прибегает девочка-ассистентка, на ломаном английском просит записать на болванку существующую БД и отдать её их Самому Главному Программисту, чтобы тот импортировал её в новую CRM. На моё резонное предложение взять БД с сервера по сетке девочка лопочет что-то маловразумительное про политику безопасности. Ладно, болванка так болванка — записываю, приношу Самому Главному (он в это время увлечённо говорит по телефону), кладу перед ним и ухожу.

Минут через пятнадцать девочка прибегает снова и просит меня подойти — диск не читается! Прихожу опять к Самому Главному Программисту. Не снисходя до вербального общения со столь мелкой сошкой, откинувшись на кресло, он тыкает пальцем поочерёдно в болванку и в свой весьма потрёпанный ноутбук. Я оглядываю ноут, нахожу кнопку CD-привода, жму... В приводе стоит установочный диск с дровами от ноута, порядком пыльный — похоже, не вынимали его оттуда не меньше года. Юмора я не понял, но закрались подозрения, что Главный Программист не знал, куда в его ноуте диски вставляются.

Болванка, которую я вставил в ноут собственноручно, прочиталась. Но история не закончилась. Снова прибегает та же девочка, на этот раз со словами: «На вашем диске нет базы данных!» Оказалось, что в понятии Самого Главного Программиста база данных может быть только файлом XLS, и ничем иным.

* * *

CRM наконец-то поставили. Старую базу импортировать так и не смогли. Новая CRM работает, но как-то странно: с 8 до 9 утра — стабильно, потом начинает глючить, а к 11 ложится окончательно. Начиная с 5 вечера CRM постепенно оживает, и к утру снова всё стабильно. Не выдерживает потока запросов в пиковые часы? Тыкаю иностранных коллег в это дело носом. Через пару дней они докладывают, что всё окей. Но на самом деле происходит нечто странное: теперь CRM еле шевелится утром и вечером, а в пиковые часы — пашет стабильно! После очередного доклада об устранении багов зависимость работоспособности системы от времени суток становится совсем уж чудесатой, но прослеживается всё равно чётко.

После долгих разборок оказалось, что код какого-то из модулей системы подразумевал, что задержка прохождения IP-пакета по локальной сети есть величина постоянная. В итоге система стабильно работала лишь при какой-то определённой загрузке сети, а при меньшей или большей — глючила или ложилась совсем. В итоге чудо-программисты написали некую затычку, которая искусственно вносила задержку обмена данными между сервером и рабочими станциями. CRM заработала — хоть и с хорошими тормозами, зато стабильно.

Как же хорошо, что эти люди пишут программы, а не строят дома и не конструируют самолёты...

Работаю в сфере интернет-рекламы. К сожалению, большинство клиентов, разбросанных по всему миру, в техническом плане одинаково слабы.

Отправляю одному клиенту код баннера, помимо прочего включающий загадочный параметр [timestamp], который на стороне сайта должен при каждом обновлении динамически заменяться на юникс-время, чтобы браузер не кэшировал картинку. В ответ получаю следующее:

— Здравствуйте! Насколько я поняла, вместо [timestamp] надо вставить число....

Ну, думаю, неужели с первого раза дошло?! Увы, следующее предложение всё поставило на свои места:

— Какое число вы посоветуете для Гонконга?

Я погляжу, вы все на бухов ругаетесь. Когда я работал админом, делал проще: приходил, садился за комп и в жёлтой проге набирал полную фигню. Бледный бухгалтер спрашивала шёпотом: «Ты что делаешь?» Я спокойно отвечал: «Свожу баланс». Как правило, после этого в настройки компа никто не лез. Попробуйте — метод действенный.

Работал я как-то начальником IT-отдела в филиале одной Большой Московской Фирмы. Шутка ли — наш филиал в городе-миллионнике значился под номером 42. В один прекрасный день наш директор пошёл на повышение в головной столичный офис, а вместо него был назначен бодрый пенсионер лет шестидесяти, бывший военный. Когда я об этом узнал, сердце ёкнуло — как оказалось, не зря.

В полном соответствии со славным армейским принципом «чем бы не занимались, лишь бы задолбались» новоиспечённый шеф начал вносить коррективы в годами отлаженный и исправно работающий механизм. Он был везде: сегодня учит менеджеров технике продаж, завтра показывает главбуху, как правильно оформлять документы для налоговой, послезавтра обучает грузчиков на складе процессу погрузки-разгрузки. Везде его появление сеяло хаос и разруху, эффективность работы падала раза в четыре, зато босс сиял от счастья.

Я понимал, что скоро настанет и моя очередь, и не ошибся. Однажды начальник вызвал меня в кабинет на «неприятный разговор». Светлый армейский ум подсказывал ему, что пять человек айтишников, 80% рабочего времени страдающих фигнёй — это много, а значит, нужно «оптимизировать процесс». Разговор закончился словами: «Делай что хочешь, но двоих ты должен уволить». Коллектив подобрался отличный, и увольнять кого бы то ни было решительно не хотелось.

Решение пришло неожиданно — айтишники мы или где? За пару часов под пиво был написан нехитрый скрипт, в рандомный момент времени перемещавший рандомный файл рандомного компа сети в рандомное место, при этом оставляя запись в логах. В пятницу вечером, помолясь, «диверсанта» мы выпустили в свободное плавание. Результат превзошёл все ожидания: уже в понедельник утром упали файловый сервер и интернет-шлюз, а также пара пользовательских машин. Весь отдел был задействован в «охоте на ведьм», завершившейся нашей полной и безоговорочной победой. Довольный шеф (ведь это под его мудрым руководством был пойман подлый «вирус»!) не только разрешил оставить отдел без изменений, но и выписал всем премию.

Звонок от %providername%: «Не хотите ли подключиться к нашему самому интернетистому интернету?» Отвечаю, что уже давным-давно подключён. Ответ парень игнорирует и начинает тупой самопиар, прерванный моим матерным пожеланем перед звонком сунуть нос в базу клиентов.

На следующий звонит другой %providername%, который начинает втирать, что их интернет — точно самый-самый интернетистый. Нервы начинают шалить. Пробую объяснить, что уже заинтернечен по самое «не могу», но телефонный спамер ляпает, что они гарантируют 8 мегабайт в секунду. Со смехом интересуюсь, каким макаром они каждому клиенту гарантируют столько, если в мою четырёхэтажку приходит воздушкой витуха от свитча с четырнадцатиэтажки по соседству? Спамер начинает нести чушь: «Вы, наверное, не поняли, что мы предлагаем 8 мегабайт, а не мегабит». Снова наплывает раздражение и возникает желание поиздеваться. Спрашиваю: «Сколько хопов до М9?» За каким я только спросил? Пришлось долго объяснять на пальцах.

Отделавшись от спамера, задумался о вечном: на фига три витушных провайдера, не считая вездесущего ADSL, в четырёхэтажке, и не стать ли снова преподавателем для просвещения населения? Да и зачем мне вообще дома интернет? На работе он от четырёх разных провайдеров — хватает за глаза...

В свое время мой хороший друг попросил меня сделать ему сайт. Друг шарит только в HTML, и то после трёх банок пива, так что помощь ему оказалась очень кстати. Стоял на сайте движок форума и база данных. Назрела проблема переезда. А у меня, как назло, тоже случился переезд (реальный), и интернет из более-менее широкого превратился в мобильный и крайне узкий. Дамп базы данных под двести мегабайтов сделать было проблематично, и мы решили решить задачу совместно.

Так как друг за эти три года не стал разбираться в сайтах лучше, то дамп базы данных он делал под моим чутким руководством по аське. После выполнения ...дцати кликов мышкой по называемым мною ссылкам в PhpMyAdmin друг пожаловался на намертво повисший браузер. Браузер перегрузили и отправили ещё раз в путешествие по кликам. Процедура повторилась раз пять, и дамп наконец-то пошёл скачиваться. Терпение у моего друга было уже на пределе. Я пояснила, что это обычное явление, и поздравила друга с приобщением к Святой Сакральной Тайне Админского Гемора.

Дамп базы не докачался, поскольку вышло время выполнения. Я порекомендовала повторить скачивание дампа базы, но с указанием архивирования в gzip. На вопросы друга, зачем нужна данная процедура, я поздравила его ещё раз с переходом на второй уровень постижения Святой Сакральной Тайны Админского Гемора — Пляски Со Священным Бубном. Товарищ перечислил половину своего запаса матерных слов и пошёл спать.

Базу данных вытащили в полном объёме. Хотя файлы форума пришлось-таки сливать самостоятельно — к третьему уровню друг ещё не был готов.

Я красивая, как Виста,
И, как Пентиум, крутая.
Всех на свете программистов
Я за труд их уважаю.

А учебную нагрузку
Тяжко я одолеваю:
Ухожу в перезагрузку,
Висну, шпору доставая.

Где она, в каком же месте?
Что-то я уже забыла...
Не в порядке мой винчестер,
Иссякают его силы.

Тем не менее, оценки —
Все пятерки без накрутки.
Не дождавшись переменки,
Еду я домой в маршрутке.

А внутри, как в RAR-архиве,
Все сидят в формате сжатом.
В недалёкой перспективе
Я начну ругаться матом!

Эту милую затею
Повторить бы многократно.
Жаль, вот только не умею —
Нет поддержки аппаратной.

Ну, привет, родные стены!
Здравствуй, ноут мой любимый!
Без инета, откровенно,
Мне уже невыносимо.

В предвкушеньи мегабита
Я тянусь рукою к мышке.
Рядом кофе недопитый
На подставке из CD-шки.

Пальцы бегают по клаве,
Где давно все буквы стёрты.
Кто мессагу мне оставил?
Чайник я? Какого чёрта!

Я не чайник и не ламер:
Всю продукцию китайцев,
От айфона до веб-камер,
Знаю как свои пять пальцев.

Ну, хотя бы как четыре,
Это уж по крайней мере.
А компов в моей квартире —
От окна до самой двери!

Я студент, на полставки работаю на кафедре начертательной геометрии. По заданию начальника разрабатываем систему автоматического тестирования на AutoLISP. Вкратце: скрипт вычерчивает условие нужной задачи, после чего студент решает её с помощью урезанных до минимума инструментов Автокада и жмёт кнопку «Проверить». Программа смотрит, где и что начерчено, и даёт за каждый элемент баллы, которые потом суммируются в оценку.

Однажды к нам приехали гости из Казахстана, которых всё это дело очень заинтересовало. Начальник сопровождает их к моему компьютеру (больше никого, как назло, рядом не было) и просит показать полностью действующую задачу. Беру одну случайную. Решаю двумя вариантами — гости в восторге. Меня просят показать код. Версия финальная, «некрасивые» комменты удалены, ничего беды не предвещает.

(SETQ
PROEB NIL
PROEBAL NIL
PROEBAN NIL
PROEBEM NIL
...

Ну и как объяснить хихикающим казахам и багровому от стыда начальнику, что функция проверки начинается с обнуления баллов за линии проекционной связи для точки B и связанных с ней отрезков AL, AN, EM?

Вам смешно, а меня премии лишили.