BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Дёрнул меня чёрт установить iTunes с одной-единственной целью: автоматически получить обложки дисков для музыкальной коллекции, ибо никаких айдевайсов у меня нет. Надо сказать, я и раньше недолюбливал Apple и всё, что с ним связано. Как оказалось, не напрасно.

Нет, всё скачалось-установилось просто отлично. Но оказалось, что вожделенные обложки не получить без учетной записи в iTunes Store. Не беда, регистрируюсь: e-mail — мой, пароль — простенькая цифровая комбинация в виде номера зачётной книжки. Программа отвечает, что необходимо что-то более взломоустойчивое. Ладно, ставлю паролем первые десять знаков числа пи. «Нет, давай пароль с буквами», — говорит iTunes. Чертыхаюсь, ввожу пароль от кому-то настроенной «циски». «С большими буквами», — уточняет программа.

Итоговый пароль — «St1vJ0b5-mud@k!». Зато какая взломоустойчивость...



В одном посёлке, успешно прикидывающимся самым северным городом России, сидят по полгода на горе сторожа средств связи, прикидывающиеся электромонтёрами в штатном расписании. Нынешний завёз туда ноутбук, приобретённый на материке с помощью соседа, прикидывающегося продвинутым торговцем. Естественно, Висту на «хрюсту» ему сразу переставили. Ось летела раз в месяц. Поднимающиеся для обслуживания своих станций специалисты электросвязи, аэронавигациии и проч., прикидывающиеся инженерами, регулярно её переставляли. Последнюю выполнил человек, прикидывающийся программистом в филиале крупной горнодобывающей американской компании, прикидывающейся канадской.

Забежав из спортивных соображений на вершину, я выслушал хронику событий и по просьбе сторожа решил подключить его к инету. В «хрюшке» уже было два трояна! Залил образ ломаного релиз-кандидата — уже почти полгода работает без проблем. Один только вопрос грызёт: если бы я Убунту им двинул, прикинутую под «хрюшу», заметили бы разницу прикидывающиеся?



Я подрабатываю частным ремонтом телефонов. Около года назад друг подкинул мне «утопленника» — Samsung SGH-D820. «Если оживишь — твой, если нет — оставь на запчасти или как экспонат».

История такова: три дня телефон лежал на дне какого-то озера, после чего его таки выловили, но батарею достать даже не пытались. Разобрал, еле-еле выкрутив заржавевше-сгнившие винты. Плата была покрыта ровным слоем бело-зелёного налёта. Выкрутив (а один болт просто выломав) плату из корпуса, я без особой надежды протёр её спиртом. Большая часть налёта исчезла. Удивился, влил в недоступные места немного волшебной жидкости. Каково же было моё удивление, когда при включении питания загорелись кнопки на верхней панели! К сожалению, на этом волшебство закончилось — утопленник не сумел даже включить экран. Положил его целиком, вместе с экраном и платой, в глубокую тарелку, залил спиртом и оставил до утра.

На утро я без особой надежды протёр, просушил феном и собрал нашего «алкоголика». Разряд! «Самсунг» весело подмигнул мне белым экраном, и... ушёл в циклический ребут.

Дальше был долгий секс с прошивками, но это уже другая история. Телефон работает до сих пор, не вис ни разу.



Друг мой носил одно время газовый пистолет, чтобы отбиваться от злобной стаи собак, живущих около его гаража.
Как-то идём с ним по даче, из-за забора выскакивает соседская жучка и начинает заливаться лаем. Я успокаиваю:

— Да она нормальная, просто ты у нее в системе «свой-чужой» не прописан.
— Ничего, у меня программатор всегда с собой!



Коллега-электрик получил в пользование служебный бук, впервые купил 3G-модем и впервые зашел в Оперу. Озадаченно глядя на экспресс-панель:

— Хм... Жму «Назад», и ничего не происходит.
— Чтобы вернуться назад, сначало нужно что-то открыть, какую-то страничку, как бы пойти вперёд.

Что-то щёлкает. С ещё большей претензией:

— «Вперёд» жму — тоже ничего не открывает!



Предновогодняя корпоративная суета, все носятся как угорелые, Серёга самозабвенно тестит, проверяет, переобжимает, — в общем, готовит оборудование к затяжным каникулам. Сотрудники украшают офис, расставляют ёлочки, собирают стол. Толстая престарелая тётка-бухгалтер, которую за глаза вместо Зинаиды Матвеевны все зовут бабой Зиной, пыхтя и отдуваясь, уточняет у коммерческого директора, какие подарки и продукты ещё необходимо закупить. Из серверной раздаётся смачное: «#@ твою мать! Шайтан-железка проклятая!» Коммерческий, не дрогнув бровью, но повысив голос: «И купите уже нашему админу бубен, а то без рабочего инструмента он не справляется». Баба Зина, скрупулёзно записав всё в блокнотик, срывается с места.

А теперь представьте: в серверную вваливается делегация бухов с бабой Зиной во главе. В руках у бабы Зины нечто продолговатое, повязанное кумачовым бантом. Совмещая в себе лихой вид заправского фокусника с удручённо-виноватым голосом, баба Зина срывает упаковку, одновременно бубня под нос: «Мы проехались с Вадиком по магазинам, бубнов нигде нет, пришлось эту взять. Надеемся, тебе понравится. Мы её даже на баланс поставили». С этими словами баба Зина извлекает... балалайку.

Изобразив на лице что-то вроде /х..х, офигевший от нахлынувших эмоций Серёга выдает смачное «блямс!» по струнам. Не ожидавший такого подвоха сервак выпадает в BSoD. Как новогоднее конфетти, сыпятся возмущённые вопли: «Э, какого хрена!», заглушаемые конским ржанием толпы народу, собравшегося около серверной.

Сервак перезагрузили, инструмент был водружён на почетный гвоздик. До сих пор народ вспоминает ту весёлую предновогоднюю историю. В тех нечастых случаях, когда сервак начинает капризничать, Серёга снимает со стены свой главный админский инструмент и, взяв его за гриф, угрожающе потрясает перед серверной стойкой, вразумляя непоседливый агрегат.



Вопрос на известном hardware-форуме:

У меня клавиатура Chicony, но я не знаю, какая модель. На самой клавиатуре написано: «Genius».



Дисциплина «компьютерная безопасность», преподаватель — начальник отдела по разработке ПО какого-то завода. Лабораторка, рассчитанная на две пары, написана за двадцать минут. Преподаватель с удивлёнными глазами садится проверять. Вводит данные, программа высчитывает всё правильно. Он сидит, думает, открывает программу, вводит в поле вместо цифр буквы — программа выдаёт исключение о невозможности конвертации строки в число. Препод уходит.

Исправляю все недочёты — и тут начинается. Каждая попытка защиты разбивается об аргументы: программа считает неверно, алгоритм не тот и так далее. Начинаются пререкания с преподом, вывод доказательств мелом на доске, указание на эти же методики расчёта у него в лекциях и прочих книгах — всё равно неправильно...

Учитывая, что это была первая пара практики в семестре, защитил я лабораторную уже после того, как все одногруппники сдали зачёты. Объяснение было простым: «Программа была правильная с самого начала, но будь ты моим подчинённым, я бы тебя уволил — слишком сильно с начальником пререкаешься».



В этом году в Черноземье стояла дикая жара: нормальной температурой считались +40 ˚C. В серверной, забитой оборудованием, было бы ещё жарче, если бы не промышленные кондиционеры. Но и они в конце концов сдались. Главный «Дед Мороз» переставал запускаться, если за бортом было теплее +30, что объяснялось наличием защитной бипластины. Приходилось выключать на ночь.

Сам техотдел спасался замороженной в холодильнике водой, минеральной и обычной. Она-то и натолкнула на гениальную мысль: почему бы пораньше утром не обложить внешний блок кондишна бутылками с замороженной водой, а когда охладится, запустить его?

Так и сделали. Кондиционер охлаждается, мы стоим внизу ждём. Тут одна из бутылок падает с четвёртого этажа и разбивается с характерным ледяным хрустом. Налицо потенциальная производственная травма! Стали ржать по поводу возможной формулировки: «В разгар жары прибило сосулькой».



Сейчас я программлю на 1С, но во времена студенчества работал на Delphi и C++. Денег у студента нету, зато есть куча людей, у которых они есть, и они готовы ими делиться ради написанных программ. Брался я с охотой, делал максимально хорошо. Проблем с заданиями не возникало, тем более если они были толково составлены преподом.

В пору сессий «подфартило» мне взяться за задачи каких то ПТУшников. Профит ожидался небольшой, но студенту три задачи по 40 рублей, помноженные на 40 человек в группе ПТУ, могли только сниться. Естественно, меры предосторожности я принял, сперва взявшись за задачи лишь одного человека. Полчаса — и две готовы, а взглянув на третью, я понял, что задания надо читать сразу. Не буду приводить точный текст, но требовалось написать программу, которая парсит и вычисляет логические выражения.

Была убита неделя. За другие задачи я даже браться не хотел после этого. Добило то, что человек платить отказался: программа «не работала», то бишь он не смог объяснить преподавателю, что происходило на экране.

Прошло много времени, но калымить желания так и не появилось. Лёгких денег не бывает.


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло