Эх, детство беззаботное! Помню, в школе я «хакерил» домашние радиотелефоны, прослушивая их через радиоприёмник — ловил соседские переговоры и даже сигналы телефонов дальнего радиуса действия. Сотовых в то время было крайне мало, вместо них широко использовались трубки Senao с радиусом действия в 15–30 км — шик для небольших городов.

Как-то моей маме позвонил классный руководитель рассказать о моем поведении. Я ждал этого звонка, зная, что классный может рассказать обо мне слишком много «лишнего». В этот момент я под предлогом домашней работы в своей комнате, настровшись на волну домашнего телефона, прослушивал телефонный разговор через наушники. Когда разговор стал заходить за недопустимые для меня рамки, я проскользнул в зал и приложил медную монету к зарядным контактам телефонной базы. Естественно, связь с трубкой прервалась, а в динамике мама слышала только шипение.

Был еще способ в срочном порядке запустить модем на дозвон. Матери приходилось только гадать, почему же на самом интересном месте постоянно обрывается связь...

Недавно почувствовал себя настоящим Шерлоком Холмсом. Работаю в IT-отделе достаточно крупной конторы, устроился недавно одновременно с напарником. Решили провести инвентаризацию всего барахла, что на нас свалилось — начали, естественно, с серверов. По бумажкам их 23 штуки, все пингуются. Лезем в серверную, начинаем маркировать и находим только 22. Не хватает BSD'шного сервака с редко используемыми, но очень ценными базами данных. Чешем репу, спрашиваем у своих — никто не знает. Идём к начальству, получаем телефоны предыдущих админов — те говорят, что с проблемой знакомы, но этот сервак они так и не нашли. Вы его, мол, не трогайте, авось пронесёт.

Ну, думаем, так дело не пойдёт. Начинаем поиски: сервак живет в подсети центрального офиса, располагающегося в четырёх строениях общей площадью где-то в квадратный километр. Всё это опутано совершенно немыслимой паутиной оптики и витой пары. Обыскали все кабинеты, служебные помещения, потолочные перекрытия — нету. Совсем отчаявшись, начинаем выковыривать таблицы MAC-адресов из свитчей, чтобы отследить сервер по проводу — нет такого! Напарник не выдерживает и отправляется за водкой, благо, время было уже совсем нерабочее.

Постепенно начинает доходить, что сервер подключен вайфаем. Начинаем проверять точки доступа — бинго! Сервак коннектится через точку, находящуюся в офисе площадью 300 кв. м. Ну, думаем, дело за малым. Выпили по этому делу и отправились искать. Осмотрели всё: потолки, сейфы, сортиры, простучали стены. Нашли местного электрика, угостили водкой и подключили к поискам. По пьяни появилась идея вырубить все компы и послушать. Обползали весь офис с кружками у уха — пусто. Посмотрели спецификацию точки — шарашит на 75 метров, с учётом стен выходит примерно 40–50. Электрик притащил схему помещений, на которой мы циркулем обозначили круг поисков. Пошли прочёсывать по второму круго.

Вдруг под столом у главбуха я обнаруживаю лежащий на полу хард. Пытаюсь вытащить — не лезет. Отодвинуть кондовый стол тоже не вышло — ножки прикручены к полу. Откручиваем, отодвигаем стол — хард подключен и работает, а шлейф и питание уходят прямо в пол, под паркет! Отколупываем одну панель — вот он, родимый!

Выяснилось, что года четыре назад все очень опасались аврала типа «маски-шоу»; главбух в случае прибытия недругов должна была вырвать хард и выкинуть его в окно. Как сервак выдержал такой срок, находясь в подполье, и кому вообще пришла в голову такая дикая идея, нам до сих пор неизвестно.

Скажу сразу — к IT я не имею никакого отношения, если не считать того, что в своем отделе устраняю проблемы типа «мышка не работает» и «ворд опять кнопочку убрал».

Несколько лет тому назад для прокладки новой сети и замены старой начальство пригласило бригаду из четырёх парней. Работали очень чётко и слаженно, практически не мешая нам и тесно сотрудничая с админами. Коронным номером стала прокладка кабеля во внешнем канале, который они проштробили в одной из наружных стен здания — один висел на спецназовско-альпинистском тросе и ползал вдоль канала, остальные стояли на разных этажах здания и подавали/принимали связки кабелей.

Особенность ситуации была в другом — все четверо, как на подбор, были схожей комплекции, роста и возраста, в одинаковых жилетках, комбезах и касках. Отличия были только в цвете поясов, шарфов и чехлов на касках: синий, сиреневый, красный и оранжевый. Да-да, обращались они друг к другу как Дон, Лео, Мик и Раф, ели исключительно пиццу, чем вызывали у нас не только бурное слюноотделение, но и бурю эмоций, связанных с детскими воспоминаниями.

Под конец работ ребята на потеху то ли нам, то ли себе пытались «побить шреддер». Сеть, впрочем, проложили отменно — не чета предыдущим нонейм-бригадам!

Работал я как-то в одной небольшой компании и тесно общался с парнями из службы поддержки. Серверная находилась в небольшой каморке, которая практически не закрывалась — заходи, кто хочет. Более того, в «нервном узле» конторы постоянно царила африканская жара — даже кондиционеры не спасали.

Однажды айтишники написали заявление: мол, серверы надо непременно держать в прохладе и под защитой от посторонних лиц. После недельного отпуска возвращаюсь я в офис и вижу возле нашего окна эдакий шкаф-сейф, торчащий наружу знания. К шкафу подходит админ, открывает, а там аккуратно размещены все сокровища: сервер и все к нему прилежащее, свитч, АТС и толстые жгуты кабелей.

Спрашиваю у админа, надёжна ли конструкция. «Да не сомневайся! Сейф прикручен к металлической раме в стене, насквозь продувается, снаружи покрыт водоотталкивающим покрытием. Всё надёжно защищено!» — успокаивал он меня.

Ровно через неделю я услышал громкий хруст. Оглядываюсь: по стене стремительно ползёт трещина, и через пару секунд сейф вместе с рамой вываливается наружу, утаскивая за собой все кабели офиса. Хаос, погром, весь офис вверх дном — сейф летел с десятого этажа.

Никто не пострадал, разве что админов всех выгнали. Офис перестроили, данные восстановили из бэкапов, а сотрудники ещё долго, проходя мимо серверной, расплывались в улыбке.

Я веб-разработчик, работаю в небольшом стартапчике. В офисе у нас стоит сервер — держит файлопомойку, интернеты раздаёт и крутит наш разработческий Apache.

Сидим себе, работаем, вдруг всё внезапно падает. Админы у нас приходяще-аутсорсные, так что сами идём в каморку разбираться, что к чему. Подрубаем клаву и монитор — на сервере даже Ethernet упал!

На передней панели нашего сервера есть жидкокристаллический экранчик на восемь знакомест — очевидно, чтобы демонстрировать бегущей строкой важную информацию о жизненных показателях машины. Светится и светится, мы не приглядывались никогда, а тут посмотрели.

Чёрным по зелёному по экрану невозмутимо ползла надпись:
<blockquote>GOLAKTEKO OPASNOSTE!!!111adinadin</blockquote>

После смены провайдера осталось метров сорок витой пары — новая контора продаёт интернет через ADSL. Лежал моток за шкафом, никому не мешал.

После очередной перестановки компьютер оказался далеко от телевизора, и возможность смотреть фильмы на большом экране пропала. Впрочем, компьютер и ТВ разделял только шкаф, и решение пришло быстро.

Коннектор RJ45 был аккуратно отрезан; к проводу я припаял разъём SСART со стороны телевизора и аудио/видео-штекеры с другой. Сигнал проходит отлично, наводок совсем нет — вот такое теперь в моём доме Ethernet-телевидение.

Моя дочка любила спать со мной. Бабушка пытается ее от этого отучить, пугает:
- Деточка, если будешь спать с мамой - рога вырастут.
Вечер - укладываемся спать. Дочь подходит к моему мужу и говорит:
- Папа, с мамой нельзя спать, а то рога вырастут!

Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. Вобщем, властное начальство заставило его отвечать на телефон в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "такая-то", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!"
Дима счастлив!

Довелось мне как-то обучать барышню, которая успешно прошла курсы пользователей, не вынеся из них ровно никаких знаний. Несмотря на успешное <i>(как?!)</i> окончание курсов, она не умела ничего. Ни копировать файлы, ни пользоваться флэшками — ни-че-го.

Я считал себя очень терпеливым человеком и всё же пытался донести до неё хотя бы основы изучаемого предмета (компьютерная графика), попутно обучая азам работы с компьютером. Однако, в один прекрасный день открыть файл для редактирования нам так и не удалось, поскольку правую кнопку мыши студентка найти не смогла.

Медленно зверея, я попробовал системный подход:

— Смотрите, %Studentname%. Вот левая рука, вот правая. Теперь кладём их на мышку. Вот левая кнопка, вот правая.
— Это я знаю, — ответила барышня, хлопая ресницами. — Но понимаете, когда я руку на мышку кладу, там <i>всё по-другому</i>.

В тот день я научился писать докладные начальству на тему «я не знаю, как обучать этого студента».

Среди суровой рабочей недели один из сотрудников отдела контроля качества обратил внимание на наличие в нашей системе странного клиента: интернет он оплачивал по шесть, а то и по восемь раз за месяц.

Стали думать и гадать, зачем же ему такая сумма на счёте. Оказалось, что на сайте у нас размещена инструкция по оплате интернета через уличные терминалы. Третий пункт звучит так: «Введите пин-код, например, <i>XXXX</i>». В качестве образца, конечно, выступал код того самого везунчика.

Теперь хотим уговорить веб-программеров, чтобы те написали скрипт, по очереди подставляющий на сайт наши пин-коды в надежде, что и нам перепадёт немного бесплатного интернета от таких умников.