Я веб-технолог. Есть у меня развлечение: посещаю один популярный сервис вопросов и ответов в интернете, люблю давать ответы на вопросы по HTML, CSS и JS. На эти теги у меня оформлены RSS-подписки. Появится новый вопрос про стили, про особенности отображения в особо кривых браузерах — с удовольствием отвечаю.

Сегодня же в который раз уже появляется вопрос с ярлыками «CSS» и «программирование». Ладно, я уже молча проглатываю все эти откровения про «программирование» на HTML/CSS. Бороться с безграмотностью — всё равно что с ветряными мельницами. Вопрос звучит как-то вроде «Как установить CSS на сервер?» Ну что ж, некоторые пионеры после прочтения книжек типа «Как создать суперпупермегапортал за полчаса» ещё и не такие перлы выдают. Начинаю отвечать, но понимаю, что вопрос звучит слишком бредово даже для юного кулхацкера. Смотрю другие вопросы того же автора — точно! Все только про игры.

Господа игруны! Когда вы наконец осознаете, что Counter-Strike: Source в виде аббревиатуры записывается как «CS:S» и к программированию отношения имеет гораздо меньше, чем СSS? Зачем зря сбивать с толку?

Все, кто давно в теме IT, сталкивались с трудностями перевода той или иной системы на русский язык. Я уже давно ничему не удивляюсь: и прописывание кодовой страницы в четырёх местах по-разному видел, и подмену символов с кодами латиницы кириллическими встречал. А минимизация основной памяти, занимаемой русификатором DOS — это вообще отдельный вид спорта был в своё время. Но сегодняшний опыт меня просто поразил своей необычностью.

Итак, есть железка уважаемой фирмы, выпускающей не менее уважаемое оборудование. С этой железкой я работаю достаточно давно и уже привык к нормальным русским буквам в меню и при наборе имён файлов. Прислали тут недавно ещё одну такую же железку, но с более новой прошивкой — а у неё русского языка нет как класса. Мне-то всё равно (английский почти как родной), а остальным сотрудникам сложно.

Попросил техподдержку прислать прошивку, чтобы перезалить ещё раз — вдруг не всё прописалось? Прислали. Перешиваю, благо есть чем. Те же яйца, вид сбоку: нет русского языка, и всё тут. Хотя в программаторе и русский на выбор предлагается, и галочка поставлена, проверена и ещё раз поставлена. По совету той же самой техподдержки решил добавить язык — в софте программатора есть опция «дописать поддержку дополнительного языка». Открываю. Смотрю — ни в списке записанных, ни в списке тех, которые можно записать, русского нет. Зато есть китайский (куда же без него), корейский и... греческий.

Заливаю греческий. В меню выбора языков на железке появляется появляется и русский! При выборе появляются и русские меню, и «козюбрики» вместо русских имен исчезают. И тут я вспомнил курс истории России, как рассказывали нам о появлении кириллицы и её греческих корнях. Всё встало на свои места.

Эникею у клиента. Вызвали из-за того, что тормозит нетбук. Винт — 160 гигов, один раздел. На рабочем столе имеются следующие папки: «Документики», «Работка», «Музычка», «Киношки», «Игрушечки» (не вру). В «папочках» — тысячи разных «файликов»; ещё и наглый IE захапал под кэш несколько гигов. Результат всего вышеупомянутого — фрагментация диска свыше 70 процентов. Решение было простым: делим диск на две части, кидаем на второй раздел файло, дефражим сначала системный раздел, потом и другой.

После процедуры тормоза снизились, но полностью не исчезли. Перещёлкивая вкладки свойств «моего компьютера», обнаруживаю файл подкачки, от размера которого мои глаза становятся квадратными. При памяти в один гигабайт своп была выставлен на восемь гигов! Ласковая хозяйка похвасталась своим умным сынулей, который что-то изменял в компьютере. Я бы этому сынуле... объяснил про фрагментацию файла подкачки при его гигантском размере. Маленькая, но шустрая прога из набора Sysinternals показала более двух сотен «фрагментиков» данного «файлика»!

Идёт по коридору мне навстречу наш гламурный бухгалтер-блондинка. Хорошая девочка, пусть и из стана вечной головной боли сисадмина. Идёт в маечке с таким тоже всем из себя гламурным пингвинчиком. И понимаю я, что пусть пингвинчик и с розовыми лапками, а не жёлтыми, и с сердечком из стразиков на брюшке — но Такса не узнать невозможно. На груди девочки красовался огламуренный линуксовый маскот.

То ли кто-то просто стырил и перекрасил картинку для принта на майку, то ли они так маскируются.

Пожаловался бухгалтер на клиент-банк. Я пришёл оценить ситуацию. «Неправильный пароль либо файл ключа», — сообщала программа в окне ошибки. Естественно, забытый пароль как наиболее вероятную проблему я попытался исключить в первую очередь. На все мои вопросы бух отвечал, что пароль он помнит в точности, и в доказательство показывал запись в блокноте. Я проверил файлы ключа на целостность, восстановив их из бэкапа. Позвонил в саппорт; выяснилось, что единственный способ получения нового файла ключа — поездка в банк.

Притащив злосчастный файлик, я тотчас же запустил программу. «Неправильный пароль либо файл ключа». Только я приготовился брать бубен и приносить жертвы древним богам, как вдруг бухгалтер вспомнил другой пароль. Самое удивительное, что пароль состоял из одного символа — единицы.

На первой паре по программированию девочка-лаборанточка вносила наши имена в компьютер.

— Какое интересное имя: Артемий! Никогда раньше не слышала.
— Не может быть. Зайдите на Яндекс, там внизу написано: «Дизайн — Студия Артемия Лебедева».
— Так это были вы?!

Так не хотелось её разочаровывать...

У нас на работе стоит два сервера: обычный и конфиденциальный. Так вот, в отличие от многих «коллег», наш стелс-сервер находится не в потайной каморке, а прямо у меня в серверной.

Рецепт прост: на лист фанеры прикручиваются мамка, харды, блок питания и остальные внутренности. Всё это добро вешается на стенку с подписями, из чего состоит комп, как наглядное пособие для ламеров и интересующихся. А что оно жужжит — ну чтоб показать, что и как работает.

Удивительно, но ни одна комиссия не интересуется наглядным пособием, а над основным сервером они как только не издеваются. Как говорится, если хочешь что-то спрятать, положи это прямо перед глазами — никогда не найдут.

Как-то понадобилась помощь нашего админа по очередным ошибкам винды. Он в этом шарит, но не больно-то любит отвечать на вопросы чайников, а мне всё надо знать.

Обычно связь держим через мыло техподдержки. Пишу ему на мыло. Приходит ответ от автоответчика: «Если я вам СРОЧНО нужен, ищите меня в аське». Смотрю в аську: его там нет, стоит двухдневной давности статус: «Если я вам СРОЧНО нужен, ищите меня в скайпе». Иду в скайп. Смотрю статус: «Если я вам СРОЧНО нужен, ищите меня в контакте». Иду в контакт: «Если я вам СРОЧНО нужен, ищите меня по мобиле». Блин, а ведь правда, лучше б сразу позвонил, а то скоро терпение лопнет. Надо сказать, что номер немногие знают (тоже своеобразная защита от полных чайников), благодаря чему квест на этом этапе может зависнуть.

Звоню. Что бы вы думали? Автоответчик вещает: раз, мол, я такой упорный, что выполнил многоступенчатый квест, то, может, толк и выйдет. И на том конце поднимается трубка.

Скажем так, учусь на айтишника. Сегодня раздали обучающий материал, явно переведённый автоматически. Как только не называли флешки, но «палка памяти USB» — это что-то.

Пришло письмо на общеайтишный ящик одной большо-о-ой конторы:

Тема: помощь!!!

Ребята, окажите, пожалуйста, помощь %username%!
Дойдите до её кабинета и помогите.

Сидим и думаем, в каком городе и какую помощь оказывать надо. Пока лидируют варианты «горит» и «рожает».