В одной крупной иностранной компании стоит серьёзная система распознавания текста. А так как компания очень сильно заботится об информационной безопасности, то расшаривать папки строго-настрого (под страхом смертной казни, не иначе) запрещено.

Так вот, обнаружили однажды на сервере с той самой системой распознавания всего одну расшаренную папочку, да не просто расшаренную, а с полными правами: и запись, и удаление. Скандал закатили, папочку прикрыли. Долго мы потом не могли понять, почему же у нас перестала работать та самая OCR-система. Да, именно так: из-за одной маленькой, но о-очень гордой папочки отказалась работать целая система за несколько кило вечнозелёных.

Если начали вспоминать холивары «какой язык программирования круче», добавлю-ка я и свои пять копеек. В 1998 году случилась эталонная ситуация для подобной проверки.

Лос-Анджелес. Монтируется аппаратура на корабле. Задача — принять телеметрию и отобразить в нужном виде на экран. На корабле три изолированных по национальному или производственному признаку сегмента, куда «чужих» не пускают. Отображением в одном сегменте занимался я, в другом — американцы из фирмы «A. S.», в третьем — программеры из рабоче-крестьянской корпорации. Задачи были весьма схожи: принять, обработать, отобразить. Отображение требовалось разное, но это уже неважно.

Американцы не задержались на корабле больше недели. Приехали, поставили софт, запрограммировали, получили бабки, уехали. Тихо-мирно, молча. Никаких претензий, никаких проблем. Язык программирования — Visual Basic.

Я приехал на неделю раньше американцев и уехал дней на десять позже — уж очень хотелось встретить Новый год дома. Реально я потратил недели две времени на отображение, а потом со скуки прикручивал к программе скриптовый язык для изменения сценариев. Язык программирования — Delphi.

Программеры рабоче-крестьянской корпорации приехали вместе со мной, но встречали Новый год вдали от дома. И Старый Новый год — тоже. Потом я просто перестал за этим следить. Язык программирования — Visual С++.

Для себя из этой истории я вынес критерий оценки собственной работы: количество усилий, потраченных для решения задачи, разделённое на количество заработанных килобаксов. Если сидишь на окладе, сложных проблем не возникает и нет особой нужды решать проблему быстро, то С++ вне конкуренции — программу любой сложности можно писать и отлаживать практически вечно, регулярно получая оклад. Если присутствует элемент сдельщины, то к С++ надо прибегать в последнюю очередь. Ведь крутизна программера — не в синтаксисе исходников, а в толщине его кошелька.

Машины в нашем институте отличались скверным характером и нетерпимостью к любым ошибкам в коде. Год был восемьдесят второй, писали мы на Фортране, запускали на агрегатах ещё, наверное, сталинской закалки, которые на малейшие неудачи в коде имели привычку накрепко виснуть. Но это ещё не самое интересное.

Кто писал для «Минска», должен помнить, что в процессе компиляции кода (а компилилось оно долго, особенно расчёты несущих) на экран выводилась огромная такая табличка на незнакомом несоветском языке: «DURATION». И вот сидишь ты в аудитории рядом с ещё двадцатью такими же «специалистами», пишешь, споришь, рассказываешь всем вокруг про «новый подход», компилишь... Виснет. Подходит препод, смотрит код на бумаге, задумчиво изрекает: «И ведь верно, дурейшен писал. Причём такой дурейшен, что ещё поискать надо...» — и, не перезагрузив машину, удаляется. Вскоре вся аудитория медленно, но верно покрывается такими же табличками.

— Дурейшен, дурейшен... И ты тоже дурейшен!

Воспитательный момент — лучше некуда.

Решили с другом выпить пивка и прогуляться. Потягивая пиво, плавно удаляемся от города. Поле, речка — красота!

Допили пиво, надо выкинуть бутылки. Метрах в двадцати — куча мусора. Подходим вплотную. Одновременно у обоих на телефон приходит SMS: «Вы находитесь в зоне действия сети 3G».

Полдня трахался с настройкой сети под Виндой. После того, как настроил, решил послушать музыку в инете и очень долго думал, почему по запросу «ping floyd» ничего не выдается.

Работаю в иностранной компании — делаем софт для программистов на Java.

Незадолго до выхода новой версии произошла беда: юридический отдел обнаружил вопиющее нарушение всех общечеловеческих прав, норм морали и копирайта. В проекте был обнаружен файл, содержащий чужую интеллектуальную собственность вражеской компании. Собственно, для меня всё началось с того, что пришёл срочный кейс о том, что такой-то файл нужно удалить и переписать заново.

Файл содержит список констант для обозначения разных версий Java (типа «Java_4», «Java_5», «Java_6» и т. д.), а также (о, ужас!) список зарезервированных идентификаторов (class, const, for, else, enum и прочие). Плюс напоминание о том, что данный файл — это вам не хухры-мухры, а «Sun proprietary/confidential».

Поскольку файл чужой, секретный и конфиденциальный, его нужно удалить и взамен написать свою реализацию, которая не совпадает с исходной. Более того, все разработчики, имевшие отношение к этому файлу (как оказалось, двое: тот, кто коммитнул исходную версию, и тот, кто потом менял отступы и форматирование) не имеют права этим заниматься. Далее уточняется, что нужен именно человек, который не видел, что внутри файла (чтобы ненароком или по злому умыслу не спереть секретный список ключевых слов Java), и сделает всё то же самое, но только совсем другое.

Вот теперь сидим думаем, как сделать тот же самый список другим и кто будет это делать. Я-то по незнанию уже увидел этот список констант, а надо, чтобы писал человек, который его совсем-совсем не знает...

Я просто обожаю нашу уборщицу. Эта прекрасная старая женщина, протирая от пыли свитч в щитовой, смахнула с него тряпкой четыре неправильно обжатых и потому мной откушенных коннектора и три хвоста по 20 см, обжатых с двух сторон сыном генерального абы как. Так эта сволочь подняла всё с пола и напихала в свободные порты свитча!

Кажется, я скоро поседею.

Крупный компьютерный магазин известной питерской сети. Торговый зал. Толпа продавцов в радостном возбуждении, распотрошив свежепришедшую коробку с комплектом NVIDIA 3D Vision, ругается на первый попавшийся 120-герцовый ноут, что тот не показывает вожделенное 3D.

Подходят два сотрудника техотдела. Они — единственные, кто заметил под клавиатурой наклейку «ATI Radeon».

Подарили мне как то открывашку с логотипом Microsoft TechNet. С тех пор меня мучает вопрос: это мелкомягкие сразу намекают, что без пол-литры не разберёшься, или есть в этом другой, потаённый смысл?

Одним холодным зимним вечером приезжаю домой после работы. Младшие сёстры, близняшки-одноклашки, с радостным щебетанием сообщают, что у них сегодня на информатике была тема «Операционная система Windows». На мой вопрос, что же, собственно говоря, такое — эта операционная система, они, ничуть не смутившись, констатировали:

— Операционная система — это специальная программа, работающая под биосом, которая служит для запуска материнской платы для последующей работы с жёстким диском.

Может, выучили плохо или напутали чего? Проглотив стаканчик виски для успокоения, я попросил тетрадку, где это определение было записано под диктовку. Виски я допил весь, пришёл в себя, и с того вечера беседы на компьютерные темы с разъяснением прошедшей темы урока стали для нас абсолютно нормальным занятием.