Прочитала истории про работу за еду и улыбнулась — несколько лет назад сама была в такой ситуации, только с другой стороны.

В 2003 году у меня ещё не было компьютера, и мы с подругой (студентки первых курсов) были завсегдатаями компьютерных клубов. Играми не интересовались, зато было жизненно необходимо качать музыку и общаться на тематических форумах. Вскоре мы нашли замечательное место в двух шагах от моего дома с очень низкими ценами и быстрым интернетом. Естественно, бывали мы там почти каждый день. Админами по очереди сидели несколько молодых людей, которых мы быстро запомнили в лицо. Даже когда домашние компьютеры появились, качать было проще там, а не на тормозном диалапе. Правда, хозяева клуба вскоре установили ограничение по трафику, и после превышения необходимого лимита нужно было оплачивать дополнительные мегабайты. Нельзя сказать, чтобы такие нововведения нас обрадовали, ведь объёмы скачанной информации стали огромными — иногда более сотни метров (по тем-то временам!) Впрочем, мы заметили, что связь нам не отключают, да и сеанс не блокируется, хотя прошло уже гораздо больше оплаченного часа работы.

Сообразив, в чём дело, мы прониклись искренней благодарностью к понимающим админам и каждый раз, приходя в интернет, обязательно покупали несколько булочек в ближайшей кулинарии, ставили их мальчикам на стол и только после этого садились за компы. При этом мы с ними почти не разговаривали и даже вряд ли знали друг друга по именам — и так несколько месяцев. Ребята, если вы читаете это сейчас — большое вам спасибо! Мы помним вас.

Есть у нас в городе несколько компьютерных салонов-магазинов, в основном специализирующихся на сборке-продаже компьютеров. Задавшись целью приобрести лицензионный Windows 7, я решила обзвонить несколько из фирм на предмет наличия продукта и цен.

— Вы продаёте ПО?
— (в замешательстве) А ПО — это что? Персональный...?

С удовольствием прочитал историю про железнодорожный стенд СЦБ и, раз уж пошла железнодорожная тематика, расскажу свою историю.

Я живу на Юге и работаю в одном довольно известном телекоме — наша реклама частенько идёт во время футбола. Работаю в аварийной бригаде, обслуживаем магистральный оптический кабель и делаем кучу всего по мелочи. Работа разнообразная: сегодня мы меняем в мультиплексоре плату стоимостью в московскую квартиру, завтра разгружаем на складе ржавые железки.

Вся фишка в том, что наши кабели почти везде висят на опорах контактной сети железных дорог, и это создаёт определённые неудобства. Сколько этот бедный кабель выдерживает издевательств! То его пережигает в местах крепления наведённым напряжением от проходящих параллельно высоковольтных проводов контактной сети, ДПР и автоблокировки (и это при том, что в нём нет металла). То местные аборигены поджигают камыш и мусор под кабелем, и он обгорает, покрываясь пузырями. То кто-то особо умный, не боясь, что его убьют 27 000 вольт, текущие в каком-то метре от нашего кабеля, лезет на опору и пытается срезать кабель, думая, что там медь. То кабель клюют дятлы, то террористы взорвут что-то и кабель посечёт осколками, то охотники на ворон прошьют дробью из отцовского ружья, то кран заденет... Но один случай мне запомнился особо. Я тогда ещё не работал, так что передаю с чужих слов.

Поступает команда «П****ц!» Бригада хватает инструмент, двухсотметровую вставку кабеля, муфты, рефлектометр и мчится на место. По дороге выясняется, что связь ещё идёт, но случилось что-то нехорошее. Увиденное запомнилось участникам надолго: одна из бетонных опор стояла под углом 45 градусов — даже не стояла, а висела. На чём? Правильно, на нашем кабеле — остальные провода пообрывались. На опоре рядком сидели в оранжевых жилетках ЭЧКовцы, ПЧшники и прочая железнодорожная братия, а рядом стоял разбитый «жигуль».

Позже я узнал про другой аналогичный случай, там было ещё веселее: вместо легковушки фигурировал танк с пьяными танкистами.

А кабель даже не пришлось тогда менять — кевлар выдержал. Замотали маленькую потёртость — и всё.

В связи с расширением конторы и появлением филиалов в соседних городах появилась надобность в айтишнике-эникейщике, естественно, с обучением всем премудростям работы с нашей собственной разработкой — альтернативой ЖП (Жёлтой Программе). В требованиях были: наличие машины, так как кататься первое время придётся много, пока не вникнет в суть дела, хорошее знание железа и желание работать.

За неделю я принял 18 человек. Тест на знание железа был очень простой: я давал соискателю комплектуху и просил собрать из неё комп, чтоб он работал. К полному комплекту довольно свежего рабочего железа я пихал плашку памяти SDRAM, камень на Socket A и ISA-сетевуху. 15 из 18 человек не справились с задачей: пятеро начали пихать бедный Атлон в LGA 775; семеро распознали подвох, но упорно вставляли SDRAM в DDR2-слоты; двое прошли эти квесты, но пытались приткнуть сетку то в PCI Express, то в PCI; один собрал, но не сумел в мануале найти распиновку USB и FP-гребёнок на матери. При этом у всех в анкете значилось «высшее техническое образование», у одиннадцати человек — довольно котирующиеся вузы нашего города и престижные IT-факультеты, и у всех поголовно был опыт работы.

А профпригодных оказалось трое. Один из них быстрее всех справился с заданием, но искал подработку, а нам требовался полный рабочий день. Второй уже нашел работу к тому времени, пока я закончил рассматривать результаты работы «мегакандидатов». А третий парень высшего образованием и опытом работы в резюме не похвастался, но, судя по всему, с середины девяностых работал с компами, знал, чем отличается 486SX от DX, помнил частоты FSB процессоров на ядре Tualatin и довольно быстро научился новым для него фискальным регистраторам, штрих-сканерам и остальному железу и ПО.

Так что, товарищи айтишники, диплом о высшем образовании — это всего лишь формальность, как штамп в паспорте. И без него можно устроиться на приятную и, главное, хорошо оплачиваемую работу. Были б голова да руки...

На радиофизическом факультете готовятся к лабораторным работам по программированию на Си на древних-древних ЕС-ках. В лабораторию заходит одногруппник и с размаху швыряет свой пакет с конспектами в направлении ближайшего к нему ПК. Следует сказать, что клавиатура ЕС подключалась к системнику-десктопу спереди — обычный DIN-разъём, но суровый, советский. Так вот, пакет с конспектами попадает прямо на этот штекер и затем отлетает чуть назад.

Начало занятия. В лабораторию заходит техник и включает общий рубильник на стене. В этот самый момент из разъёма, пострадавшего от падения конспектов, начинает валить густой чёрный дым. Но при этом на самом ПК начинает загружаться ОС, как будто ничего и не было. Суровый советский компьютер: где-то замыкание, что-то горит, а он работает!

Техник, матерясь, выключает рубильник, а потом произносит фразу, которую мы помнили до пятого курса:

— Специалисты, б#я! Да вы только яйца технике и умеете прикручивать!

После получения диплома мы так и поздравляли друг-друга: «Поздравляем тебя с получением диплома яйцеприкручивателя-системотехника!»

Позвонили мне из старой компании, где я когда-то работал сисадмином. Говорят, мол, вирусы поглотили, ничего не работает, обещали даже денег дать, если приеду и помогу. Я и поехал.

Сеть висит, компы висят, все паникуют, никто не работает. Что делать? Поставил машинки чиститься, а сам отправился смотреть, что поменялось за время моего годичного отсутствия. Посмотрел, чайку попил, с народом пообщался. Пока суд да дело, машинки закончили проверяться, и я вышел покурить. Стою себе в курилке, думаю, что не худо бы денег попросить да пиво пить ехать — пятница ведь. Тут выходит в курилку один из директоров компании, мужик в общем-то в компах разбирающийся, но не очень хорошо.

— Ну что, с моей машиной всё сделал?
— Да, %bossname%, а что?
— Да там %username% говорит, что у меня порты открыты.
— Ясно, сейчас пойду гляну, что за фигня, только вот докурю.

Докурил, иду к шефу в кабинет, сажусь за комп, не успеваю ещё заподозрить ничего плохого, как подходит ко мне этот %username%, что нашёл открытые порты.

— О! Как замечательно, что ты тут оказался. Показывай, что там за порты ты наковырял.
— Ну вот, смотри. Вот здесь они были открыты, и я закрыл, то есть удалил, — с умным видом говорит мне этот сотрудник, открывая настройки сети и тыча пальцем в пустое окошко, где раньше были протоколы TCP/IP, планировщики и прочие бонусы.

Работаю сисадмином в одном ресторане с бухгалтерией. Я умею много, обожаю IT-сферу и всё, что с ней связано, а зарплата у меня не очень высокая. Несмотря на это, место работы я не меняю. Но почему?

Что самое главное для айтишника? Еда! А она тут такая вкусная и при этом бесплатная...

Был недавно случай, когда у меня отказалась ставиться винда, ссылаясь на какую-то редкую ошибку. Много программ я перепробовал, много часов тестировал диск, память... Задал вопрос на форуме. Спустя некоторое время рука сама потянулась к лайв-дистрибутиву линукса. Как-то непринуждённо я зашёл в программу для работы с винтом и создал раздел, на который прекрасно установилась Винда.

И тут я припомнил, что нередко пытался исправить проблему, затем задавал вопрос на форуме и тут же сам находил решение под носом. Потом я вспомнил, что так было и в жизни: что-то искал, не находил, просил помощи — и тут же отыскивалась нужная вещь. Открыть себе, что ли, персональный форум для этой цели?

Наваял новую гифку, захотел показать другу. В голове, занятой другим делом, фоном проносится: «Аська передаёт через раз, через почту геморрой, через картинкохостинг тоже». А руки уже сами лезут в расшаренную папку Апача, крутящегося под «бздёй» в виртуальной машине на домашнем же компе, файл уже закидывается в папку одного из виртуальных хостов. В браузере вбиваю домен, ссылающийся на мою машину, проверяю доступность файла, кидаю другу в аську ссылку. По всему миру отработала куча серверов, думаю я.

И понимаю, что мы сидим на одном инет-канале в одной локалке, и можно было потратить гораздо меньше компьютерного ресурса. Что ещё хуже, мы сидим в одной комнате спиной друг к другу!

Сижу дома, нарезаю болванки. На второй подряд болванке не сходится контрольная сумма. Настроение падает окончательно, и я выхожу на балкон покурить. В этот момент Total Commander своим коронным «бздынь» извещает о том, что ещё одну болванку постигла смерть храбрых. Хватаю первую попавшуюся и выбрасываю что есть силы из окна.

Болванка падает в чужой двор. Подходит к ней кавказец, долго и тщательно вынюхивает, что же ему тут прилетело. Спустя секунд десять пёс начинает с огромным усердием гавкать на злосчастную болванку. Вот так: даже животное может отличить плохое от хорошего.