Засиделся я до утра у компа. Вроде бы уже и спать надо, да ещё родителям компьютер обещал починить, а не починишь — придут в десять утра почту проверять. Обычное дело: винду надо переустановить, вирусов опять нахватались.

Ни одного диска с мастдаем не нашёл. Ну, думаю, надо прожечь — а у самого-то в компе привод сломан... Нехорошо выходит. Загрузился я на их компе с линуксовой лайв-флешки, открыл встроенный записывальщик, на другой флешке притащил образ, начал запись и ускакал к своему компу на другом конце моей небольшой комнатушки.

Через некоторое время слышу звук привода, выплёвывающего мой диск. Поворачиваю голову — в программе прогресс-бар на половине, а диск снаружи. Не успеваю я подойти к компу, как он заглатывает диск обратно, и процентики начинают идти дальше. Я некоторое время стою с открытым ртом. Не мог же он остановиться посередине записи, выплюнуть диск и решить всё-таки дозаписать?

Оказалось-то всё просто: в писалке стояла галочка «проверить файлы после записи», а прогресс-бар был один на всё действо. Больше спите, коллеги, и не юзайте сомнительный софт.

Тестирую я одну железяку, которая по непонятному протоколу передаёт данные. Два порта этой штуковины соединены кабелем.

Даю последовательность: 0x55 0xAA. На второй порт приходят эти данные в обратном порядке: 0xAA 0x55.

Пожав плечами, даю другой тест, подлиннее: 0x00000000 0x55555555 0xAAAAAAAA 0xFFFFFFFF. Что приходит в ответ? Правильно, все данные в обратном порядке: 0xFFFFFFFF 0xAAAAAAAA 0x55555555 0x00000000.

Даю поток случайных данных. Байты сначала меняются местами (0xDD 0x22 -> 0x22 0xDD), потом передача подыхает окончательно. Что за фигня? С этой мыслью ухожу на перерыв на сон.

Возвращаюсь на работу, исследую фигню. Догадались? Данные не менялись местами, а просто инвертировались.

Работаю в службе технической поддержки провайдера: настраиваю модемы и локальную сеть. Чтобы лучше понять, почему «интернет не работает», очень часто приходится спрашивать, какие индикаторы горят на модеме.
Дорогие, мною очень любимые абоненты обычно отвечают так:

— Первый, второй, четвёртый.
— Назовите их, пожалуйста.
— (возмущённо) Ну! Первый, второй, четвёртый.
— Над индикаторами есть названия. Прочтите, пожалуйста, их.
— (со вздохом) Два первых и последний.

Жила-была (и есть, пока будет, что есть) одна IT-компания, которая занималась разработками в области автоматизации таможенных органов. Кстати, автоматизация касалась работы отдела платежей, а там почти одни женщины работают — ходила шутка, что занимаемся мы автоматизацией не таможенных, а женских органов.

Так вот, был такой проект: «Таможенная карта». Каждый поставщик товаров из-за рубежа должен был иметь электронную карту, на которую таможенник на границе заносит данные о ввозимом товаре: тип, артикул и прочее. Товар до оплаты поступает на склад временного хранения; при поступлении принимающий таможенник смотрит на карте данные о товаре, который прошёл через границу. При этом он может только смотреть, а исправить — нет. Таможенник заносит данные о товаре, который он получает на склад. Естественно, они должны совпадать: прошёл через границу вагон кожи, значит, на склад должен прийти вагон кожи, а не текстиля. Затем с этой картой и данными на ней участник ВЭД топает в отдел платежей. Там смотрят данные по товару и рассчитывают таможенный платеж. Красота!..

Спроектировали, создали. Когда показали таможне, что получилось, они ахнули и зарезали эту таможенную карту. Вредный, говорят, проект, нам такой совсем не нужен. Товар с карты удалили, оставив только данные о поставщике. А кому это нужно? А никому.

Любое начинание, которое будет способствовать уменьшению возможности набивания карманов чиновников в России, обречено на провал. Вот такая грустная история.

На днях я сотворил страшное, в чём и спешу покаяться. Да простят меня матёрые админы, но вчера я отправил JPG-файл в Ворде. Это было сделано не потому, что я по-другому не умею, а потому, что так требовала принимающая сторона. На мои робкие возражения, что так делать не следует, мне сказали, что начальству виднее. Так что простите, что принес в этот мир немного хаоса.

Сотрудница попросила к дочке-бухгалтерше сходить: компьютер не работает. Прихожу по адресу, взяв с собой кучу дисков и флешку. Дверь открывает девочка-одуванчик и сразу ведёт к пациенту. По полу ползают близнецы двух лет. В голове роятся мысли: «Бухгалтер, блондинка, дети — всё, приплыли...» Мне предлагается сок и кофе.

Компьютер загрузился, но 22-дюймовый монитор не хотел показывать разрешение больше 640×480. То есть присутствует глюк железа, а это я не чиню. Гарантия есть — монитор в руки, за руль и в сервис.

Через полчаса мне выносят монитор в рабочем состоянии, я везу его обратно, втыкаю — работает. На лице блондинки написано «Ура». Компьютер запускается, и я с удивлением вижу просто немецкий порядок. Девушка за пять минут перерывает все базы и жалуется, что надо идти на работу через весь город, потому как там 1С уже с новыми данными. А тут дети...

Стало её жалко. Вспомнил про TeamViewer; в телефонном режиме при помощи велико-могуче-нецензурного русского программу поставили. Приконнектился, пустил девушку за компьютер. Тут я удивился уже очень сильно: молниеносный слепой набор, базы копируются за секунды, а главное, девушка разбирается, что и куда.

К соку прибавляется водка в благодарность за хорошую программку: «А чёрта с два они меня ещё две недели в офисе увидят!» Оказалось, что девушка закончила мехмат, занималась программированием, но ей жутко не понравилось — не смогла справиться со страхом лезть в железо и электроприборы. Махнула рукой, пошла в бухгалтерию и поняла, что это её. Удачи в работе!

Возникла необходимость принять на работу секретаря, который мог бы нормально работать c Офисом. Дали объявление. Во всех резюме из пухлой стопки была указана уверенная работа с Офисом на уровне пользователя. Имея целью проверить фактические умения, я создал вордовый документ, страшно извратил форматирование и сохранил в определённой папке. На бумаге напечатал задание: открыть файл, расположенный в %folder1%, отредактировать его до нормального состояния, сохранить в %folder2%.

Шоу, которое устроили претендентки, весьма развеселило. Прекрасным было решительно всё, от получасового поиска нужного файла до редактирования по отдельности каждого из дюжины абзацев. Особенно удалась демонстрация у одной девушки. Освободил место, дал бумагу с заданием, попросил выполнить. Девушка села за компьютер, посмотрела в монитор, повздыхала минут пять и сокрушённо созналась: «Вы знаете, я дома забыла бумажку, где написано, как с компьютером работать».

— Алло, Вадим, это касса вас беспокоит. У нас опять не работает %program%.
— Компьютер пробовали перезагрузить?
— Да-да, не помогает.
— Хорошо, через пару минут подойду.
— Ой, да, спасибо!

Жду. Через две минуты звонок:

— Алло, Вадим, это снова касса. Мы сейчас компьютер перезагрузили, и вроде бы заработало. Вы там что-то сделали, да?
— Да! — вешаю кассиру на уши столько же лапши, сколько повесили её мне, рассказывая, что сто раз перезагружали комп. — Если что-то ещё перестанет работать, звоните!
— Спасибо!

Попросили меня как-то в маленькой конторе сделать локальную сеть на пять компов и поднять на одном из них прокси-сервер. Локалку построил быстро, настала пора заняться прокси. Я в этой фирме первый раз, поэтому не знаю, как зовут сотрудниц. Спрашиваю имя сидящей рядом девушки для создания пользователя:

— Как вас зовут?
— Это? — показывает на учётную запись Windows.
— Не, мне просто нужно знать, как вас зовут.
— Подождите немного, — девушка стала искать бумажку с паролем для учётки. — Это?
— Нет, не это. Меня Андрей зовут, а вас?
— Не знаю. (вдумчиво) Как же меня зовут?

Она не понимает, из-за чего я смеюсь. Называю имя другой сотрудницы для примера.

— А-а-а! Меня Маргарита Петровна зовут!

Клиент, упорно не желающий делать бэкапы, в очередной раз обращаясь в дата-рекавери-организацию с одной и тоже проблемой (разрушение файловой системы), выдал следующую фразу:

— А как лучше разбивать диск на разделы, чтобы вам потом удобнее было восстанавливать?