Звонит сегодня один товарищ: приедь, говорит, помоги комп в сеть включить, интернет не работает. Живёт он недалеко — беру обжимку, тестер и еду смотреть.

Первым делом вытаскиваю кабель из свитча, смотрю на разъём. Что-то не так: первая пара синяя, вторая зелёная. На втором конце, что интересно, та же картина. Спрашиваю, кто обжимал — говорит, сам, посмотрел в интернете. Ладно, решил прозвонить кабель. Цепляю тестер, проверяю — звонится нормально, всё по порядку, а сети нет.

Решил всё-таки переобжать в соответствии с «радугой админа». Сделал, прозвонил — всё так же, только сеть появилась. Вот и думаю, то ли колдунство какое сильное, то ли пакетам небезразличен цвет проводов.

Мой лучший друг, сисадмин, работал семь лет назад в компании по распространению фильмов на видеокассетах. Среди его коллег был здоровенный мужик Артём по кличке Лысый. Как-то раз заглянул он в IT-отдел с больным ноутбуком:

— Ребята, посмотрите ноут: перегревается, зараза. Это не к спеху, но в течение недельки надо бы сделать.
— Не вопрос, Тёма, сделаем, — сказал мой друг и кинул ноут в ящик стола.

Через недельку Артём напомнил про ноут, но друг отмазался, что работы много и начальство достало. Сам же сидел и предавался любимым айти-развлечениям: кока-кола, пицца, StarСraft, Quake II и Unreal.

Через две недели Лысый, будучи немного подвыпившим (у них позволялось), зашёл в IT-отдел, привлёк внимание местных жителей, достал из пакета огромнейший чёрный фаллоимитатор и тихо предупредил:

— Если через час мой ноутбук не будет сделан, то вот это достанется каждому. На полшишечки.

Надо ли говорить, что ноутбук был разобран, продут компрессором, прочищен спиртом, смазан, натёрт термопастой, собран и передан владельцу уже через полчаса?

Выдержка из вакансии CIO:

Должностные обязанности:
— Перевод часть IT-нужд компании на облачную философию.

Молоток и гайки — это ещё ерунда. В далёком детстве мне купили мой первый 486-й, и я почему-то очень любил его разбирать и собирать обратно чуть ли не на время, как автомат. По какой-то неведомой причине мне особо нравилось вытаскивать из гнезда микросхему BIOS — маленькая DIP-многоножка не давала мне покоя.

В один прекрасный день два крайних вывода взяли и обломились. Естественно, надо было чинить. Что такое паяльник, я в то время уже слышал, но слова «припой» и «канифоль» всё ещё пугали. Решение нашлось быстро: два мебельных гвоздика ещё долго торчали из материнской платы, обеспечивая надёжное соединение.

Дневник ЖЖ-шника

День 1
Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

День 2
Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег - тьфу-тьфу.

День 3
Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться.

День 4
Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.

День 5
Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.

День 6
От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.

День 7
Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился...

Ушла наша главбух на курсы повышения квалификации. Но работа-то не ушла, делать кому-то надо. Встал нёлегкий вопрос: кому же? Естественно, вечно-ничего-не-делающему и и особо-мало-занятому сотруднику — админу. И неважно, что я во всей этой каше счетов, квитанций и классификаторов доходных поступлений мало разбираюсь.

Уже с неделю я и. о. главбуха. Деградация идёт в геометрической прогрессии. Сегодня, например, я орала в полный голос: «Почему этот монитор показывает мне неверный лицевой счёт?» Руки чесались вызвать кого-нибудь и наорать за неработающую программу. Скорее бы главбух пришла обратно, пока я всё ещё админ...

Пора, господа, пора рвать шаблоны и ломать стереотипы. А то сплошная дискриминация и даже геноцид получается.

Есть у меня приятель, человек от мирских забот далёкий, но достаточно любознательный и энергичный. Мне приходится довольно часто навещать его с целью починить, полечить, настроить или переустановить комп. К моему приходу всегда готово пиво нужного сорта в нужном количестве (с запасом). Такой вот условный рефлекс. Начитался, видимо, ваших баек, что IT-мозг только на пиве и работает.

А тут попросил этот приятель меня люстру починить. Люстру — так люстру, я вообще много чего умею. Итог: в процессе и после употребляли исключительно «Хеннесси» с шоколадками. Так что, господа интеллектуалы, варитесь в своём пиве, а я в электрики пойду.

Симптомы банальные: шумит, греется и перезагружается. Ладно, выкроил время — раскрутил, почистил, протер всё аккуратно, прям хоть ешь с плат. Может, под шумок и термопасту сменить? Ну да, старая совсем высохла. Ровненьким слоем с точностью нейрохирурга наношу пасту, собираю всё воедино. Включаю. «Windows обнаружила новое устройство...»

Антивирус углядел бяку в 1C шестой версии у знакомого на работе. Он решил отправить исполняемый файл на вскрытие в вирусную лабораторию. Естественно, мучило любопытство, что за дрянь позарилась на престарелую жёлтую программу, и знакомый позвонил в региональное представительство разработчика антивируса. Далее от первого лица:

— Я тут файл вам отсылал, хотелось бы узнать — зараза он или нет?
— А мы не знаем. Через программу файлы уходят разработчику в Словакию.
— По срокам они обычно как реагируют?
— Мы не знаем.
— А в России есть какая-то группа анализа файлов?
— Да, конечно. Присылайте файл по такому-то адресу.

Прислал. На другой день приходит ответ: «Опишите функции данного ПО, укажите сайт разработчика и ссылку для скачивания дистрибутива. Обращение закрыто, чтобы продолжить его обработку, укажите его номер в следующем обращении».

Я решил попробовать тоже дуру включить, пишу: «1C — программа для автоматизации бухгалтерского учёта. Сайт разработчика — http://1c.ru/. Ссылка на дистрибутив версии 6.0 на сайте отсутствует, поскольку версия является сильно устаревшей». В ответ пришёл истинный шедевр: «Используйте более новую версию, либо добавьте программу в исключения антивируса».

На всякий случай уточнил, мол, нельзя ли как-то убедиться — может, файл реально заразный? Отвечают: «Такую информацию предоставить не можем. Файл детектируется эвристикой, поэтому это может быть ложным срабатыванием».

Собирался я на другой антивирус переходить, но всё руки не доходили. А сейчас призадумался: если это техподдержка, то я, блин, тульский самовар.

Контора а-ля «спасатели ПК». Занимаемся всем, от продажи и настройки серверов до эникея в подвальчиках очень чёрной бухгалтерии. Приходит солидный дядя, говорит, что по поводу сервера. После получаса разговоров клиент раскрывает все карты:

— Да купили мы уже сервер. И настроили всё. Я пришел спросить, у вас нет нормальной сборки Lineage II?

Правильно, а на кой чёрт ещё нужны айтишники?