Взрослые разговоры? С человеком, подключавшим нам интернет, история вышла ещё более забавная.

Пришло трое: двое ковырялись с кабелем и телефоном, а третий аристократично стоял в сторонке, ожидая, пока напарники закончат. Когда же «ничтожные крестьяне» справились со своей задачей и ушли, остался тот самый «аристократ», который и должен был настраивать интернет. Дома две машины — стационарный с ХР, который стоял фиг знает где из-за ремонта, и ноутбук с Вистой. Вручили «аристократу» ноутбук, и он принялся настраивать подключение.

Минут через десять выяснилось, что с Вистой он работал мало, и отцу приходилось ему объяснять, куда что тыкать — настройщик стучал по клавиатуре, а куда вводить параметры, указывал отец. Надо сказать, отец у меня, хоть по должности и значится преподавателем кафедры в медвузе, фактически является сисадмином. Он и настройщика-то вызвал потому, что это было бесплатно: когда есть возможность полениться на халяву, почему бы этого не сделать?

Тем временем у отца с беднягой-представителем провайдера завязался разговор, в котором настройщик по большей части молчал и удивлялся. И когда речь зашла о планирующемся выходе Windows 7, чудо айтишной мысли выдало:

— А что, такая бывает?!

Подрабатываю эникейщиком, устанавливаю разные проги на компы заказчиков, в том числе и операционки. Пришла заявка на старую добрую «хрюшу», да будет она жить долго. Приезжаю на место, клиент предупреждает:

— Вы устанавливайте всё, но учтите, что у меня на клавиатуре циферка «1» западает, так странно работает иногда... Ну, вы увидите.
— Ладно, разберём, посмотрим, что там такое.

Разбираю клаву — действительно, контакты залиты чем-то прозрачным и сладким не только в районе единицы, но и по многим другим дорожкам. Чищу всё ватными палочками со спиртом, собираю обратно, вставляю установочный диск (оригинал MSDN, которым пользовался уже не раз безо всяких проблем) в CD-привод — поехала установка. И тут началось...

После копирования файлов и перезагрузки вылезла ошибка, что какой-то файл на диске не найден, мол, вставьте другой. Ладно, вставляю другой диск — та же балалайка. Сидиромчик старенький, годов двухтысячных, — я решил, что это его косяк. Меняю привод на свой собственный DVD-райтер (благо захватил с собой), запускаю установку заново — опа, уже ошибки нету. Доходит до окошка, где надо вбить ключик — компьютер на лету заполняет все ячейки единичкой. Ага, точно косячная циферка! Стираю её, смотрю — больше не заполняет. Ну, думаю, клава не оттёрлась.

Отключаю клаву, разбираю, снова чищу, на этот раз более пристально и досконально — позавидовал бы любой электронщик. Собираю клаву обратно, подключаю, но проблема остаётся: долбаная единица прыгает по полям и всё заполняет частоколом. Ладно, думаю, доустанавливаю всё, а потом уже заменю клаву на другую.

Всё, винда поставилась, перезагружается, выходит на рабочий стол и сразу же выдаёт сочную табличку с ошибкой памяти. Лезу в диспетчер задач — опять ошибка, на этот раз сбой в работе самого диспетчера. Ставлю Каспера, лезу регистрировать пробную версию — сбой в работе системы, системная ошибка, Каспер никуда выходить не хочет. Ёклмн и прочий алфавит! И так почти с каждой программой. Сказал клиенту, что надо попробовать другую клаву, и уехал.

На следующий день возвращаюсь, подключаю новую клаву — всё работает прямо как по маслу, никаких ошибок, Каспер спокойно зарегистрировался, а компьютер исправно пашет. Подключаю старую клаву — ошибка на ошибке, открываю новый документ — автоматом пропечатывается частокол из единиц. Видимо, порт PS/2, к которому подключалась глючная клава, настолько заполнялся прерываниями строчащей единицы, что начинал влиять на всё, что происходило с компом.

Не спешите грешить на мать или память, если возникают проблемы с железом — иногда решение находится прямо под руками.

Как то в работу мне принесли комп — древний, аж смотреть страшно. Помимо проблем с софтом, он имел массу убитых вентиляторов. Грохот был ужасным, а клиенты хотели, чтобы работала машина тихо.

Бюджет был крайне ограничен, и замена вентиляторов в план ремонта не входила. У меня не магазин «Масла-смазки», да и на дому я крайне редко практикую — из инструмента только отвёртки. Пока думал, чем бы намазать вентиляторы, пошел в продуктовый магазин поблизости по поручению жены. На кассе, когда все покупки уже были пробиты, мой взгляд упал на интимную смазку — на упаковке было обозначено наличие силиконов. Её-то я и применил для смазки компьютерных вентиляторов.

Над заказчиком поглумился (а нефиг урезать бюджет): вместе с агрегатом выдал тюбик и сказал, чтобы периодически смазывал технику, но не очень сильно, а то стонать начнет.

Мне звонит дама-дизайнер с большим самомнением:

— Примите у нас макет.
— Давайте.
— Да, он у нас опять в Иллюстраторе.
— Угу.
— Мы не работаем ни в чём больше.
— Хорошо.
— И вообще, все нормальные дизайнеры работают в Иллюстраторе.
— Очень хорошо. (Открываю макет.) Макет какого формата?
— (поджав губы) А вам что, не сказали?! А4!
— Ммм. Скажите, а это все нормальные дизайнеры, отдавая в печать А4-ю листовку, сохраняют её в формате А6? В Иллюстраторе, конечно же.

И тишина. Куда только весь гонор подевался?

Был с плановой проверкой на одном малом предприятии со штатом в пять человек. Дорогая для малого предприятия сделка вдобавок не вписывалась в общую картину деятельности фирмы. А если учесть, что сделка была по услуге, то пахнуть она могла чем угодно: обналом, легализацией, минимизацией прибыли. Моя задача — прихлопнуть «паразита» и доначислить налоги его контрагенту в связи с фиктивностью сделки.

Для прояснения ситуации скажу, что инспектором отдела выездных проверок я не являюсь, но в силу того, что могу хотя бы отличить роутер от освежителя воздуха, в бой бросили именно меня.

Подозрения усилились, когда в офисе мне «лучезарно» улыбнулся щербатой улыбкой тип лет 25–30, одетый в лучших традициях эпохи первоночального накопления капитала: джинсы и олимпийка «Адидас». Гармоничный образ встречающего завершал свежеобритый череп в сочетании с трёхдневной щетиной. Попросив позвать кого-нибудь из бухгалтерии, я получил ответ, что никого больше в офисе нет и до конца дня не будет. Все, мол, ушли на фронт, а оставшийся в тылу «адидас» уполномочен ответить на любые вопросы. Уже настроившись на повторный визит, я всё же с некоторой надеждой попросил интересующие меня документы.

Всё последующее было яркой иллюстрацией понятия «разрыв шаблона». За десять минут «адидас» продемонстрировал мне все документы, сделал экскурс по квартальной оборотке, разъяснил, как были начислены НДС и прибыль в рамках интересующей меня сделки. На вопрос об отсутствии в штате хотя бы одного айтишника для такой работы парень ответил, что за деньги и при наличии свободного времени может и сам делать что угодно — «от штробирования до настройки цисок». Учитывая 1С и Консультант, работающие у «адидаса» на эмуляторе под двенадцатой «слакой», в такие фокусы можно было поверить.

Окончательно дорвала шаблон подпись на протоколе проверки: «Главный бухгалтер ООО „ХХХ“». В другой раз не стану оценивать людей с порога по внешнему виду!

Являюсь счастливым пользователем локальной сети своего небольшого города. Есть у нас и сетевой чат с двумя сотнями постоянных посетителей.

Я всегда поражался, как один администратор умудряется следить за всем, не допуская в канале идиотских дискуссий и мата. Но всё-таки людей банили, причём за довольно глупые вещи типа «Всем абсолютно плевать, что ты ешь бутерброд с ливером» или «Пить пиво можешь и в бане».

Вероятно, модерация накладывает на психику несмываемый отпечаток. Недавно админ забанил сам себя с причиной: «А мне, как комариком!» Из бана «смотритель» не мог выйти два дня — в чате творился беспредел.

Вечер трудового дня. Мозг перекачан порошковым кофе и офисным планктоном. Решаю позвонить жене. Набираю на телефоне «192» и долго пытаюсь найти точку. Понимаю, что пора уже валить домой.

Девушка, общающаяся с клиентами, задает вопрос техдиру:

— Там некоторые идиоты не могут на сайте зарегистрироваться. Что им ответить?

Надо сказать, что процесс регистрации у нас достаточно хитрожопый, только если «залезть под капот»; для конечного же юзера всё дебильно-интуитивно-понятно. Интерфейс обсуждали-переделывали не раз, и юзабилити всегда было приоритетным понятием. Вполне логичный ответ техдира:

— Попробуй, что ли, зарегистрироваться сама. Запомнишь, будешь им объяснять, куда клацать мышью.
— Э... А как там зарегистрироваться?

Одна крутая контора объявила конкурс на создание софта для внутреннего потребления. Бабла выделялось заманчиво много, но и техзадание вышло внушительным. Несмотря на это, косяками пошли предложения от различных фирм, фирмочек, частников, просто диких студентов. Предлагали проекты, условия; кто-то сырые, но почти готовые решения продвигал.

Всем соискателям по тем или иным причинам было отказано, кроме одной «дикой» группы разработчиков: их не развернули, а аккуратно притормозили: «Доведите до ума предложение и приходите». Ребята, окрылённые успехом, решили доказать, что доделывать нечего, и напросились на встречу с генеральным.

Начальник, весь такой «новый русский», минут пятнадцать слушал мальчиков с видом сытого удава, а потом тормознул их вопросом:

— Ребят, вы давно разработками занимаетесь? Много денег успели на этом заработать?

Ребятки немного стушевались, чего-то помычали: немного, мол, было. Гендир молвил:

— Я свой первый рубль заработал в 88-м году, и заработал его программированием. Я знаю, когда и как втюхивать лабуду лохам, но и баллистические ракеты программировал. Кроме своей тещи, я всё, что жужжит, вплоть до комаров и недовольных подчинённых, программирую на раз. Ответственно заявляю: не портите впечатление о себе, доведите до ума.

Секретарша генерального рассказывала, что мальчики от него вышли с вытянутыми лицами и потерянным взглядом, но через несколько месяцев получили свои кровно заработанные, а контора офигенно классный софт, удобный, надёжный, полезный — короче, Гейтсу и не снилось. Не весь российский хайтек-интеллект за границу уплыл, растут и на наших грядках жгучие айтишные перцы, и старой гвардии есть чем гордиться.

А гендир на новогодней пьянке проговорился, как он тот рубль добыл. С младых ногтей занимался он программированием, всякими правдами и неправдами прорывался в один вуз, чтобы там руками потрогать компьютеры. Там-то студенты в страхе близости зачётов по информатике и платили вундеркинду за программки к лабам: кто рубль, кто трёху; во время сессий и червончики перепадали, а особо мажористые, бывало, и четвертачки подбрасывали. Надо ли говорить, что набор заданий по лабам особой широтой ассортимента не отличался? По сути, наш генеральный — один из первых отечественных коммерческих софтверных гигантов с оборачиваемой стоимостью каждой копии тиражного продукта под миллион процентов.

Работаю в крупной фирме по продаже компов и всего, что с ними связано. Вечер, скучно, приходит дама покупать жёсткий диск. В процессе выяснения степени древности компа и прочего дама начинает жаловаться на глюки, вирусы и свою нелёгкую борьбу с ними. Всё стандартно, не раз проходили — стою и киваю со скорбным видом. Но при фразе «Эту проблему удалось решить методом самотыка» сохранить серьёзное лицо мне удалось ценой поистине нечеловеческих усилий.