Я — техсаппорт в ресторане. Офисы у них размером с ванную комнату, причём в каждом по три полноценных рабочих компоместа. Звонят: один комп не включается. Приехал — и правда не включается, даже лампочка на маме не горит. Быстренько и эффектно на виду у ошарашенной публики выкрутил БП, проверил, нет ли вздутых кондёров, и нашёл один! Гордо заявил, что нужно менять, и в офисе у меня как раз есть новый. Приехал в офис, поменял БП, метнулся обратно в ресторан. Все радуются, что так быстро, я включаю в сеть — та же фигня!

И тут я с ужасом понимаю, что тупо порван провод питания. На часах 22:30, провода уже нигде не достать. До чёртиков стыдно, что я такой олень — а в ресторане так пафосно появился... Пришлось переться в круглосуточный магаз электроники. Будем же дотошнее и предусмотрительнее, коллеги!

Пришла в отдел новая сотрудница; шеф приказал собрать рабочий стол человеку. Собрал я его из того, что было, а было в серверной негусто. Единственное, над чем задумался, это над выбором монитора: Samsung или NEC. Серебряный Нековец был единственным из своего семейства в окружении коварных Samsung в чёрных одеяниях, и я решил протянуть ему руку помощи.

На следующий день под вечер пришла эта девчушка с красными глазками и сообщила мне, что от её Серебряного Рыцаря сильно болят глаза. Подошёл проверить настройки: 75 Гц, дрова стоят, качество и резкость отличные. Недолго думая, открутил его от системника и пошёл в серверную менять на одного из якудз. По пути девчушка увидела меня с монитором и завопила, что не перенесла из монитора документы на компьютер. Потратил минут пять на разьяснение того, что все файлы хранятся в системнике, потом плюнул и сообщил ей, что когда его забирал, все документы открепились и попадали в чёрненькую коробочку под столом, сейчас же я принесу ей другой монитор, и файлы быстро обратно на него залезут.

Что-то мне подсказывает, что глазки красные у неё не от монитора были.

До чего порой бывает развита фантазия у пользователей!

Недавно нужно было найти в прайсах беспроводную мышку для презентаций с лазерной указкой и возможностью листать слайды (FM-связь с компом через маленький USB-передатчик). Нашёл подходящий девайс, показал описание. Вид передатчика смутил пользователей, и они подумали, что в мышку вставляется флешка с их презентацией, которая выводится на экран. Что ж, айфон отдыхает!

Волею судеб занесло меня на далёкую чужбину. По телефону общаться с семьёй достаточно накладно, посему я научил всех пользоваться скайпом, благо инет в гостиницах хоть и тормоз, но халявный.

Поначалу всё было вполне приемлемо, а потом время от времени начал появляться странный шум. Такое ощущение, что то ли самолёт взлетает, то ли мир рушится — друг друга не слышим. Что странно, шум то нарастает, то утихает, то совсем пропадает.

Долго я чесал тыковку. Грешил и на микрофоны, и на скайп, и на провайдера — даже о спецслужбах мысль была. Включал-выключал все электроприборы в округе (вдруг наводки), все настройки в скайпе перекрутил... Потом как-то обратил внимание, что собеседники мои переставили веб-камеру с монитора на стол, рядом с ноутбуком.

Вот тут-то оно и снизошло — озарением зовётся. Микрофон в камере, а камера — рядом с ноутом, наверняка напротив вентиляционной решётки. Когда ноуту приходится кодировать и пересылать речь, нагрузка на процессор возрастает, включается вентилятор и радостно обдувает микрофон в камере, создавая тот самый невыносимый грохот.
Переставили камеру обратно на монитор — звук сразу стал чёткий и ясный.

Передача 95-й винды на 50 дискетах — это еще софткор.

1989 год, Ярославская область, на чердаке деревенского дома простой советский радиолюбитель в обнимку с Р-250М2 ловит и пишет магнитофоном «Яуза» на кассету передачу от некоего простого советского радиолюбителя из Москвы. Передача — невразумительный набор скрипов и пищания длиной где-то с час. По окончании записи простой советский радиолюбитель отключает «Яузу» от трансивера, подключает её к польской копии ZX Spectrum и после непродолжительной возни с подстройкой садится играть в The Sentinel, не забыв поблагодарить коллегу и отключиться.

Вот так вот за десять лет до Wi-Fi и за двадцать до 3G в Cоветском Cоюзе осуществляли беспроводную передачу данных.

Попросили меня поготовить к ЕГЭ одну девочку. Первым делом узнал цвет волос — шатенка.

Первое занятие, гоняю её по темам. «Из чего состоит системный блок?» Вспомнила жёсткий диск и видеокарту, материнку обозвала квадратной хренью. «Что такое файловая система?» — большие глаза на меня. Упавшим голосом спрашиваю, что такое файл — в глазах уже вижу стенку черепа. Молчит. Улыбается.

— Тебе зачем информатику сдавать, солнце?
— Хочу стать сисадмином...

Как и многие сейчас, мы силами своей фирмы продаём интернет, а чтобы не заморачиваться с проводами — через Wi-Fi. Но до точек доступа нужно интернет как-то дотащить, и желательно потолще, чтобы на всех хватило.

Положили, значит, магистральный оптический кабель. Качественно положили — на полметра вглубь, с песчаной подушкой, чтобы от перепадов температуры не порвало, отметили специальными столбиками с обозначениями, довели до местной администрации план прокладки, везде завизировали, зарегистрировали (та ещё морока была, но, как оказалось, не зря). Поставили точки, подключили маршрутизаторы, всё настроили. В общем, всё работает, самое главное, быстро и без глюков. Юзеры счастливы, мы тоже — юзерам интернет, а нам денежки капают.

И тут какой-то госконторе приспичило снести своё старое железобетонное здание (обветшало давно уже и не использовалось) метрах эдак в пятидесяти от нашей трассы с оптикой. А на протяжении всех этих пятидесяти метров — большой такой пустырь, даже трава не растёт. Сначала они делали всё аккуратно: кран, экскаватор, сварщики (резали арматуру). А потом их прижали сроками и деньгами. Во-первых, они наняли гораздо более дешёвых строителей, а во-вторых, с бульдозерами. Мы не очень волновались — полсотни метров, думали, дистанция большая.

Ага. Щас. Это она для нас большая: столько кабеля по улице проложить в траншею — достаточно далеко. А для Джамшутов с Равшанами на бульдозерах — детская дистанция. Потому что они на этих самых бульдозерах выравнивали пустырь после окончания демонтажа. Довыравнивались аж на полметра вглубь — порвали кабель в трёх местах.

У истории хороший для нас финал благодаря тому, что кабель был проложен не только де-факто, но и де-юре. Контора, сносившая здание, оплачивала нам повторную прокладку кабеля по всей длине трассы плюс километр, в обход всех их строений на двухсотметровом расстоянии — чтобы не повторялось больше. «Экономия» на сносе здания, думаю, у них хорошая вышла!

Захожу сегодня в сервис, заношу винт — щёлкает головой при запуске, зараза. Передо мной мужик сдаёт мать. Ему оформляется акт приёмки. На мониторе, который развернут лицом к посетителям, расчерченные поля; инженер заполняет акт и выводит на принтер. Подходит моя очередь. Надиктовываю данные и суть проблемы. Инженер в поле «причина поломки» стирает оставшееся от материнки «пищит» и записывает моё «стучит». Вот такие симптомы у нашей техники пошли...

Админю контору на две сотни компов. Закончился срок ключика лицензионного на антивирус. Народ в большей части компьютерно грамотный, но есть и отдельные ископаемые — куда же без них. Решил кинуть обьявление в корпоративный чат с более-менее подробной инструкцией по смене ключа в надежде на то, что меня не буду дёргать юзеры:

Для всех тех, кто пользуется антивирусом 5.0, свежий ключ находится по пути \ProginstallAntiviruskeyskey 01.12.2010. Для того, чтобы установить его, нужно правой кнопкой мыши щёлкнуть по значку антивируса в трее (правый нижний угол)...

Одна из сотрудниц ловит меня в коридоре и говорит, что делает всё по инструкции, но у неё ничего не получается. Идём к её компьютеру: «Показывай, как делала». На рабочем столе она нашла ярлык антивируса и говорит:

— Вот иконка, я её делю горизонтальной и вертикальной линией на четыре ровные части и жму правой кнопкой на правый нижний угол. У меня не появляется то меню, о котором ты пишешь в обьявлении!

Дресс-код, говорите? Почему? Скажите мне, почему айтишники должны ходить в белых рубашках и чёрных брюках? Начальники, верно, забывают, что нам, в отличие от них, приходится бывать под столами, на чердаках, в системных блоках, в платёжных терминалах, под подвесными потолками. И далеко не во всех из вышеперечисленных мест стерильно. Руководители пытаются взять с Запада хорошее, а получается как всегда. Помните, пожалуйста, что нам приходится не только вести переговоры и пожимать руки.

Если уж вы надумали вводить форму, я бы согласился на халат или спецовку тёмного корпоративного цвета. Будьте любезны организовать раздевалки для сотрудников, которые всё же обречены «быть одинаковыми». Не думаю, что очередь из переодевающихся в туалете банка с двадцатилетней историей будет выглядеть солидно. И будьте любезны предоставить форму, которую требуете, или хотя бы спонсировать своих сотрудников. Почему человек должен тратить свои деньги на ваши желания? Я уже молчу про тот факт, что придётся забыть про те любимые вещи, которые носили раньше, и начисто лишиться индивидуальности...