Захожу сегодня в сервис, заношу винт — щёлкает головой при запуске, зараза. Передо мной мужик сдаёт мать. Ему оформляется акт приёмки. На мониторе, который развернут лицом к посетителям, расчерченные поля; инженер заполняет акт и выводит на принтер. Подходит моя очередь. Надиктовываю данные и суть проблемы. Инженер в поле «причина поломки» стирает оставшееся от материнки «пищит» и записывает моё «стучит». Вот такие симптомы у нашей техники пошли...

Админю контору на две сотни компов. Закончился срок ключика лицензионного на антивирус. Народ в большей части компьютерно грамотный, но есть и отдельные ископаемые — куда же без них. Решил кинуть обьявление в корпоративный чат с более-менее подробной инструкцией по смене ключа в надежде на то, что меня не буду дёргать юзеры:

Для всех тех, кто пользуется антивирусом 5.0, свежий ключ находится по пути \ProginstallAntiviruskeyskey 01.12.2010. Для того, чтобы установить его, нужно правой кнопкой мыши щёлкнуть по значку антивируса в трее (правый нижний угол)...

Одна из сотрудниц ловит меня в коридоре и говорит, что делает всё по инструкции, но у неё ничего не получается. Идём к её компьютеру: «Показывай, как делала». На рабочем столе она нашла ярлык антивируса и говорит:

— Вот иконка, я её делю горизонтальной и вертикальной линией на четыре ровные части и жму правой кнопкой на правый нижний угол. У меня не появляется то меню, о котором ты пишешь в обьявлении!

Дресс-код, говорите? Почему? Скажите мне, почему айтишники должны ходить в белых рубашках и чёрных брюках? Начальники, верно, забывают, что нам, в отличие от них, приходится бывать под столами, на чердаках, в системных блоках, в платёжных терминалах, под подвесными потолками. И далеко не во всех из вышеперечисленных мест стерильно. Руководители пытаются взять с Запада хорошее, а получается как всегда. Помните, пожалуйста, что нам приходится не только вести переговоры и пожимать руки.

Если уж вы надумали вводить форму, я бы согласился на халат или спецовку тёмного корпоративного цвета. Будьте любезны организовать раздевалки для сотрудников, которые всё же обречены «быть одинаковыми». Не думаю, что очередь из переодевающихся в туалете банка с двадцатилетней историей будет выглядеть солидно. И будьте любезны предоставить форму, которую требуете, или хотя бы спонсировать своих сотрудников. Почему человек должен тратить свои деньги на ваши желания? Я уже молчу про тот факт, что придётся забыть про те любимые вещи, которые носили раньше, и начисто лишиться индивидуальности...

Выдалась свободная минутка. Я заскочил в «Мир книги» и сразу направился к стойке «Вычислительная техника и программирование». Издалека вижу незнакомую бордовую толстую книгу. Подхожу, читаю: «Новый хинди-русский словарь». Продавцы о чём-то догадываются?

Я от айти достаточно далек, глубоко в суть предмета никогда не лез. На данный момент я получаю магистра в Китае, а любимая девушка осталась в России — часто говорим в аське и по скайпу. В один день она жалуется на то, что клавиатура «подзатупляет». Первая мысль — надо почистить клаву. Узнаю, что клава беспроводная, грешу на батарейки. Батарейки заменены, но эффект тот же.

В один день любимая уточнила: когда клава на столе, клавиши работают через раз, когда на коленях — всё нормально. Чтение IT happens не прошло даром, и я предположил, что возможна проблема с сигналом от передатчика в клаве до USB-приёмника. В результате девушка призналась, что стол её завален разными металлическими предметами (украшения, статуэтки и бог его знает, что ещё). На столе она навела порядок, и проблемы с клавой ушли.

Братья-юзвери, не бойтесь размышлять — многие проблемы мы создаём сами. Прежде чем ругаться на непонятную зверь-машину, которая не любит лично вас, попробуйте хотя бы в уме разобрать проблему по пунктам — уверяю, многое станет очевидным.

Поступил в нашу фирмушку заказ на установку розеток под локалку в офисном помещении. Ничего не предвещало беды при первом осмотре места действий: ремонт в процессе, любую гипсокартонную стенку можно разобрать без заморочек, подвесные потолки, всё чисто. В общем — халява.

Проектировщиком оказался сам директор фирмы-заказчика, мужчина зрелых лет. Розетки должны были располагаться на уровне глаз — это мы прочитали уже в плане работ и вовремя одумались. Вызываем директора, уточняем, действительно ли нужно делать именно так, предлагаем нормальный вариант «для карликов», на что получаем запоминающийся ответ:

— Не дело же: каждый раз, чтобы выдернуть штекер, работникам придётся ползать на карачках.

Мягко интересуемся, зачем так часто отцеплять патч-корды.

— Вы сами должны понимать, что безопасность превыше всего. Чтобы после окончания рабочего дня сотрудник отключал компьютер от сети, тем самым обезопасив его от взлома...

Каменное выражение лица удалось сохранить всем. Вкратце объяснили, что к чему; начальник спорить не стал, признался, что мало об этом знает. С такими приятно работать — даже скидку предоставили за удобство.

Учитель раздаёт зачётные темы. Доходит очередь до нашего блондинистого существа:

— Про ПО сможешь рассказать?
— Про что?
— Про программное обеспечение.
— Конечно, смогу! Только что это?

Дело было года полтора назад. Сидели с однокурсником, пьянствовали. При наличии рядом компьютера нетрезвый мозг рукам покоя не дает. Приспичило другу удалить SP3 с «хрюши» (Vista Style, видите ли, не работает). Винда, испугавшись кощунства, которое пытаются с ней сотворить, выдала предупреждение о том, что драйвера могут навернуться. Но нас это не остановило (а чего, диски-то есть, так что поставим, если что) — смело жмём на «Продолжить», и комп уходит в ребут.

Винда загружается. Видим преинтереснейшую картину: бедная «хрюшка» потеряла драйвера почти под все устройства (даже на обыкновенную мышку), диспетчер устройств забит двумя десятками вопросительных знаков. Но увидев то, что произошло далее, я подумал, что в пиво сегодня явно что-то не то подмешали. Винда сама, без каких либо дистрибутивов, при отключённом интернете ставит один за одним кучу драйверов, после чего радостно просит перезагрузки.

Так что Виндоус, товарищи, на самом деле умный, просто хорошо шифруется.

Есть у нас в Беларуси контора, что продает ту самую жёлтую программу восьмой версии. Сделали они коммерческий ход: подняли на VMWare сервер и дали доступ по RDP через интернет. У меня и самого эта софтина крутится на сервере удаленного рабочего стола, и комбинация клавиш Ctrl+Shift+Esc очень выручает, когда нужно поставить бухам принтер по умолчанию или ещё что-нибудь сделать. Так вот, дёрнул меня чёрт проверить у этой конторы на подключении эту комбинацию. Чем думали господа админы при настройке, я не знаю, но оно сработало. Мало того, что я получил права админа сразу, так ещё и полазил в сетке. Набаловавшись с сервером, я написал им баг-репорт и отослал сразу с их же сервака.

Спустя два месяца я задался целью приобрести себе в контору этот продукт. Заказ оформил через интернет. Меня по адресу узнали — бухгалтерии софтину, конторе скидку, мне премию, а генеральному коньяк.

Клиентка позвонила, жалуется, что русские буквы не печатаются. Аккуратно выспросил, в чём дело. Перевёл жалобу на человеческий. Посмотрел присланный документ. Осознал ситуацию.

Интерактивный PDF, собранный на макинтоше в Финляндии во Фрихенде и Дистиллере, некорректно отображает и печатает русский текст в формах из-под Windows 7. «Что можно сделать?» — спрашивает клиентка. Честно отвечаю: «На IT happens послать можно, что ещё тут сделаешь...»