BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Ночь перед началом ответственного мероприятия. На компьютеры пользователей заливаются образы необходимых операционок с уже настроенным софтом, нарезаются бумажки с логинами, в общий доступ выкладываются последние изменения в документации. Вдруг один из мониторов показывает только синий цвет. Шевеление показывает: кабель. Запасных такого типа нет; магазины уже закрыты. Экспериментальным путём обнаруживается, что при расположении кабеля под некоторыми углами появляется красный, при изгибе в определённом месте — зелёный. Стяжки кончились, весь скотч израсходован на рекламу спонсоров. Положение спасают обрывки разноцветной изоленты: один инженер держит кабель и смотрит на монитор, пытаясь совместить все цвета, другой щедро приклеивает всеми имеющимися кусками изоленты сперва кабель к монитору, потом кабель к столу, потом монитор к столу.

Наутро в лабораторию влетает начальник, видит стол с монитором, разукрашенным изолентой всех цветов радуги и... выкладывает подходящий кабель, снятый со своего домашнего компьютера, так как проблему обнаружил чуть раньше админов. Так помимо бубнов в магическом админском арсенале появилась изолента. Если очень хорошо обклеить ей выгоревшее устройство, она может вызвать дух начальника, который сжалится и выделит деньги на новое.



Только что починил комп прикосновением пальца. А всё почему? Кнопочки на мониторе сенсорные. Сказал, что моник был выключен. Смотрю — в глазах замешательство. «Хотя нет, — говорю, — я волшебный маг, чиню компьютеры одним прикосновением». И как-то стало всем веселее. Люблю наших пользователей.



Знакомая злая тётя из ТСЖ попросила почистить комп от вирусов и ещё всякое по мелочи, в том числе и глянуть, что с инетом. Точнее, почему его нет. Ну, «format С: — на рынке антивирусов с девяностых»; пью, курю, ставлю дрова и софт.

Дело доходит до подключения. Как мне было пояснено ранее, с провайдером есть уговор о бесплатной самой дешёвой безлимитке конкретно данному абоненту: председатель, ключи от чердака и всё такое. На выданной бумажке вижу логин и пароль и тихо сползаю под стул. Дословно: «gay**».

А с инетом всё прояснилось — не было денег на счету. Бесплатно, ага.



Варкалось. Модрый офплактнон
Граал в котнрсрайк в теси —
И рааздвались хедтошы,
Как ргом в шойболь тсепи.

О бойся Минсисада, сын —
Он рободат и дик,
А в глуще рымит исполин —
Версер оргонмый ХПик!

Но взяла шварбу и девро,
Высоких полна дум —
В глущобу путь её лежит,
Мыпоть там целый рум.

Какой-то провод отключив,
Вдруг Версер встал — и тут
Летит ужасный Минсисад,
Буглахтеры орут.

Раз-два, раз-два! Тесь рокотит —
Поркинулось девро,
Ува! Ува! Теперь сидит
Весь осиф без кино.

О светозарный мальчик мой,
Восснатови, молю,
Всю буглахтерию и тесь,
Очтёнтость всю мою!

Варкалось. Модрый офплактнон
Пошёл весь по модам...
А Минсисад сидел в глуще
И Версер понмидал...



— Алло, я слушаю.
— Здравствуйте, у меня тут плитка. Я открываю папку с платёжками, а значочки стоят, как плитка. И когда открываю платёжку — какие-то палочки.
— Где палочки? Как выглядят? Чем открываете?
— Вот я захожу в папку с платёжками, а там плитка. Вчера всё нормально было, а сегодня всякие чёрточки и палочки.
— А в какой программе открываете?
— Ни в какой — я просто щёлкаю по ним.
— Когда щёлкаете, что за программа запускается?
— Платёжка открывается! Только в ней всякая ерунда. Наверное, Катя вчера что-то наклацала, и теперь везде плитка...

В конце концов удалось выяснить, что в Ворде кто-то включил отображение непечатаемых знаков.



Устраивался я как-то на работу. Дают машину — ты по вызовам мотаешся по компаниям. Отличный вариант, как по мне. Приехал. «Расскажи, — говорят, что делал, в чём понимаешь». Ну, я им с контроллера домена с политиками до постройки бастиона на «цисках» с подробностями.

Меня срубили вопросом: «А ты знаешь, где надо галочку поставить в Аутлуке, когда работник в отпуске?» Ещё пара подобных задачек — и до свидания, «не подходишь ты нам, не знаешь ничего». Вот оно как...




Получили два контейнера витухи. Разгружая, получили жалобы от логистов: «Чё-то больно тяжёлые коробки», но не придали тогда этому значения.

Продали первую партию. Через пару дней звонит заказчик и матерится, что мы ему некачественные RJ-45 поставили: ломаются при оконечивании патч-кордов. Просим притащить несколько штук к нам в офис. Проверяем: коннекторы нормально обжимаются на куске старого кабеля. Озадаченный заказчик уходит, но через час врывается к нам в офис с трёхэтажным матом и нашей бухтой.

Оказывается, на заводе китайцы перепутали Cu и Fe. К нам попала партия железной витухи.



С МФУ Epson RX500 есть проблема: не включается с одного нажатия. Путём научного тыка был опеределён необходимый порядок действий.

Смотрим на сканер и в течение двух минут держим палец на кнопке включения.
После первого мерцания сканера отжимаем и нажимаем заново, чуть сильнее.
Выдерживаем ещё секунд тридцать.

Сканер начинает мерцать, словно заводящийся двигатель. Кажется, слышен звук стартера.



У нас в универе года полтора-два назад случилась с одним преподом беда. Его ноутбук (огромная соневская дура) пришёл в полную негодность, а лекции его обязательно должны были сопровождаться демонстрацией наглядных пособий — для этого ему выделили в пользование общественный проектор. Пока беда не пришла, он бегал с ноутом в одной руке и проектором в другой по всем этажам нашего корпуса.

Препод обратился к начальству и попросил компьютер за казённый счёт. Ему не отказали, и буквально через час сказали забрать новую машину у завхоза. Разумеется, машина оказалась настольной: монитор 21" и системник в половину меня высотой. Таскать это чудовище с собой невозможно даже в теории. Препод поругался (безуспешно) с деканатом, да вроде успокоился.

Через неделю сидим на его паре. Сидим минут десять, его всё нет и нет (а он обычно пунктуален). Слышим какой-то гул и грохот — сначала тихий, потом всё более громкий. Когда гул достиг апогея, в нашу аудиторию въехало нечто.

Четыре колеса, платформа с системником. К ней какими-то ремнями и шурупами прикреплён маленький шкафчик, таким же способом к шкафчику приторочены чудо-монитор и ИБП. Сбоку к шкафчику приделан маленький столик, на нём клавиатура, мышь и графический планшет. Препод невозмутимо вкатил это в аудиторию, вставил провод в розетку, повернул проектор и начал лекцию перед полусотней упавших на пол челюстей.

Я универ уже закончил, но товарищ с третьего курса говорил, что тележка эта до сих пор катается по всем этажам. Лифты при этом освобождаются моментально — студенты разбегаются кто из страха, кто из уважения.



Пару дней назад я приобрёл себе 24-дюймовый HD-монитор. Радости были полные штаны: 40-килограммовый ЭЛТ отправился на покой. Но спустя три дня начали появляться битые пиксели — чёрные на белом фоне, белые на чёрном. Старший товарищ Гугл быстро указал на то, что если битых пикселей больше двадцати, то случай гарантийный, и нужно дисплей менять. На форумах некоторые товарищи советовали ногтями помассировать пространство вокруг пикселей, но мне как-то не хотелось проделывать подобные манипуляции с новым монитором.

С учётом того, что свой ЭЛТ я сразу же отдал в детский дом, а по гарантии вряд ли мне предоставят аналогичный монитор на время ремонта, я вызвал специалиста — хорошего товарища. Затарившись пивом, пришли к «битому» монитору. Товарищ прищурился, развернул монитор перпендикулярно взгляду и сдул с него пыль. Все «битые пиксели» улетели. Таким дураком я себя не чувствовал ни разу.


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло