Понедельник — как известно, день тяжёлый, а для админа тяжёлый вдвойне. Но такого кошмарного понедельника у меня не было давно: летело и ломалось всё, что могло лететь и ломаться. Даже то, что работало прилично и стабильно, делало абсолютно неприличные попытки сломаться и не работать. С тяжёлым сердцем и диким взглядом нарезая круги по офису, я пинала юзеров и системники новыми каблуками.

И самым отвратительным было то, что я знала, в чём вся проблема. Первый раз за полгода админ нацепил юбку.

Года два назад, когда я трудился у кабельного оператора инженером эфира, в мои обязанности входила «пробивка» рекламных блоков и слежение за уровнями сигналов. В моей конуре 24 часа в сутки работали пять компов: четыре рекламных, один руководил всем вещанием.

Всё было прекрасно, пока наш директор не издал приказ админу на время перерыва все юзерские компы выключать. Ухожу на перерыв, сижу в столовке, попиваю кофе. В углу висит телевизор, на экране — снег. Значения этому я не придал.

Возвращаюсь в дежурку и думаю: «Тихо... Тихо, @#$&%!» Наш полудурок-админ без зазрений совести вырубил все машины и свалил. И следующая его гениальная выходка была с посыла шефа: если комп не используется более двадцати минут, он должен «падать» в спящий режим. Простите нас, абоненты!

Звонит накануне знакомый — в очередной раз «ничего не работает». Слёзно умоляет приехать, починить, заодно обещает кое-чем удивить. Ладно, собираю свой «тревожный чемоданчик», подрываюсь, приезжаю. Подсаживаюсь к больному, вижу обычную картину: зоопарк всякой заразы и дендрарий глюков (зачастую плод шаловливых ручек).

При попытке овладеть мышкой и клавиатурой больной выругался трехэтажным глюком, плюнул в меня отключённым диспетчером задач, «Пуском» и Проводником, а потом повернулся ко мне голыми интимными местами двух парней на весь экран. Озверев от такой наглости и мерзости, я решительно вставил диск с софтом «на чёрный день» и потянулся к кнопке рестарта. Тут мой взгляд упёрся в лежащие на столе коробки: топовый процессор, новейшая видеокарта и жестяк на терабайт! Ошалев от вида такого добра, перевожу непонимающий взгляд на хозяина — маньячным апгрейдом он не страдает, да и слова такого не знает, наверное.

С сияющим лицом хозяин рассказал мне занимательную историю. Перед тем, как меня выудить из уютной квартиры, он позвонил и сказал, что компьютер жалуется на нехватку места на диске С. Поленившись ехать ради такой ерунды, я посоветовал зайти в ближайший клуб или магазин и попросить скачать какой-нибудь клинер на флеху. Придя в магазин и отыскав продавца, хозяин изложил просьбу. Не знаю, какими смертными казнями его стращали, какую лапшу ему навешали, но убедили в том, что комп надо срочно улучшать и апгрейдить — иначе никак. Домой он вернулся с пустым кошельком, коробками с «позарез нужными» комплектующими и верой в то, что теперь всё будет отлично. Моя челюсть гулко стукнула по полу, а глаза приняли вид немаленьких тарелок. Ничего себе почистил комп — на немаленькую сумму! Пришлось ехать в этот злополучный магазин, ругаться с барыгами, обещать им, что напишу очень нехороший отзыв на местном форуме, если не вернут деньги. Те быстро скумекали, что такой пиар им не нужен, и быстренько отдали всё «награбленное».

Знакомый пообещал, что впредь лучше дважды позвонит мне, чем единожды сходит за помощью в тот магазин. Мне перепала оплата в двойном размере. Вывод: не ленитесь помочь человеку, даже если он полный ноль в компах; не берите грех на душу — ведь сами же можете попасть в подобную ситуацию.

По роду деятельности я не имею никакого отношения к IT, да и вообще блондинка, но так получилось, что работаю в одном государственном учреждении, печально известным средним возрастом сотрудников. Понятное дело, милые бабушки в соседних кабинетах компьютеры мало-мальски используют — времена нынче такие, но обращаются с ними не то что на «вы», а на «здравствуйте, кто здесь?» Админов бабушки боятся, так что главная «скорая компьютерная помощь» на этаже — я. «Интернет сменился», «тюльпаны появились, а значки нет», «циферки сами выскочили» и миллионы подобных штучек — моя повседневность и неиссякаемый источник позитива.

Вот и сегодня одна из моих наилюбимейших бабушек меня порадовала: «Саша, у меня документ на этом компьютере не распечатывается!» Прихожу, смотрю: ага, окошка состояния принтера нет. Смотрю, включён ли принтер, есть ли бумага, на всякий случай поправляю кабели, удостоверяюсь в том, что по умолчанию выставлен нужный принтер, проверяю настройки подключения — всё нормально. Жму «Печать». Девайс засасывает лист и начинает печатать.

«А вы куда нажимали, чтобы напечатать документ?» Как думаете: «Сохранить»? «Создать»? Что-нибудь ещё, что можно ткнуть наугад на панели Ворда? Нет, господа: «А никуда».

Зато все бабушки меня очень любят и всегда угощают вкусненьким. А админам, которые на бабушек орут (нет, я их, конечно, с одной стороны понимаю, но проще надо быть, ей-богу), вкусненького не достаётся.

Случился со мной недавно прикол. Сижу на конкурсе по веб-дизайну, рисую «шапку» в фотошопе. Мучился над ней два часа. Нажимаю «Сохранить для Web».

Угадали: «Программа будет аварийно завершена, все несохранённые данные буду утеряны. Нажмите „ОК“ или „Отмена“ для отладки». Делать нечего — отодвигаю окошечко, жму PrintScreen, вставляю в Paint, сохраняю. Подобную операцию пришлось проделывать с каждой картинкой для сайта.

protected void btnCancel_Click(object sender, EventArgs e)
{
GoBack(); //правильно! вали, откуда пришёл! нех здесь тебе делать, трус!
}

protected void btnOk_Click(object sender, EventArgs e)
{
if (imageID != 0)
{
edit(this.imageID);
GoBack(); //вали, и не звони мне больше!
}
else
{
add();
GoBack(); //и маму свою забери, куртизанка рублёвская!
}
}

А когда этот кодер начинал работать, ещё был адекватным.

Залез на сайт производителя некоего девайса и увидел, что уже давно анонсирован новый комплекс программного обеспечения, а от сервисного центра про него ничего не слышно. Решил пообщаться с производителем напрямую, благо представительство на территории СНГ имелось. Завязалась переписка, в которой дали ясно понять, что обновление будет производится централизованно.

Среди прочих прозвучал вопрос об открытых системах — ранее всё писалось под Windows, и в лучшем случае работало под wine, который я, собственно, активно и использовал, непременно вписывая во всех отчетах сервисной службе производителя тип ОС: «Debian Linux».

— У вас есть какие-либо решения для использования оборудования со свободными платформами, например, GNU/Linux?
— Нет, и скорее всего, в ближайшее время на эту платформу ПО портироваться не будет. Но мне известно, что один наш клиент использует старое ПО с применением эмулятора.

Зная большую часть их клиентов на территории бывшего СНГ, не стал разочаровывать, что я и есть тот самый клиент.

Процесс оплаты интернета у одного московского провайдера:

1. Скачать квитанцию с сайта провайдера.
2. Распечатать.
3. Сходить в Сбербанк оплатить.
4. Сфотографировать квитанцию в трёх экземплярах, чтобы не казалось фотошопом.
5. Позвонить в бухгалтерию провайдера: «Я сейчас вам посылаю на почту копию квитанции».
6. Отправить письмо по другому интернет-каналу.
7. Висеть на линии, пока письмо не дойдёт.
8. Примерно через полчаса интернет врубят.

XXI век на дворе, да.

Заглючила дешёвенькая точка доступа. Решил перепрошить и, скачав последнюю версии прошивки, пошёл в веб-интерфейс. Бодренькая форма аплоуда отказалась принимать файл без объяснения причин. Заглянув в код на JavaScript и найдя место проверки, я ужаснулся. Откровенно говоря, индийский код до этого дня представлялся мне программистской байкой, но видели бы вы эту case-insensitive проверку на расширение .bin о восьми «ифах»!

Как бы то ни было, прошивка моя имела нужное расширение. С помощью Файрбага злополучная функция была переопределена, и точка доступа успешно перепрошилась.

Работаю бухгалтером в госконторе. Случилось так, что я один мужчина на всё управление. Приходится работать с сотрудниками, средний возраст которых далеко уже не средний. Один админ и несколько саппортов — как водится, помощи добиться не представляется возможным в связи с сильной загруженностью вышеперечисленных. Вот и приходится ещё и эникеить по своему этажу.

Вчера тётки меня просто вскрыли. Звонит замначальника и просит зайти под предлогом неработающего компа:

— Саш, зайди, пожалуйста, посмотри, там у Геннадьевны компьютер не включается.
— Ага.

Стоит, значит, консилиум из пятерых тёток.

— Чего надо?
— Он пишет что-то там про неверный диск.

Сразу в голове мысль: ага, загрузка с USB, а флешку не вынули. Фигу — всё чисто.

— Повторяю вопрос: что случилось?
— Ну, он долго включается, а потом что-то пишет...
— Конкретнее!
— В «Гарант» войти не может.
— Из-за того, что он не входит в «Гарант», его выключили?
— Да!

После третьего удара головой об стену мысли встают на место и начинают компилироваться. Что-то про флешки говорили, «Гарант»... Возможно, не видит сетевой диск, следовательно, нет сети. Смотрю в комп — патч-корд торчит. Поворачиваюсь, а розетка одиноко скучает. Вытащил из груды бумаг второй конец, загадочно на него поглядел, воткнул и тихо вышел.

Снова забегает всё та же замначальника и хочет извиниться. К великому моему удивлению, на неё снизошло озарение: «Ну ты же понимаешь, что нам Роме (админу) звонить стыдно по такому поводу...»

Граждане, приходя на новое место работы, никогда не подавайте виду, что вы знаете компьютер больше, чем от вас требует должностная инструкция — целее будете.