Меня, инженера-программиста, поставили снабжать нашу команду КВН шутками и фонограммами. В процессе репетиций меня сделали капитаном команды. День выступления по счастливой случайности совпал с днём сдачи программы нашими разработчиками. Собирается совещание у директора; меня приглашают в качестве эксперта принимающей стороны. А я уже в своем костюме для выступления, с винчестером в одной руке и с катаной в другой. В таком виде и захожу, чтобы по-быстрому уверить начальство, что всё в порядке, и ехать на выступление.

Глаза разработчиков приобрели форму идеальных кругов. Я предупредил начальство и вышел. Генеральный после выступления подошёл ко мне и говорит:

— Знаешь, поставь-ка у меня этот меч на полке, уж слишком уступчивыми твои разработчики стали.

Вот он, бубен для недобросовестных исполнителей!

Ночь пришла: в саду шуршала листвою.
Сильные торопливые шаги.
Это девчонка спешит с того завода,
Где слышны гудки. Тишина. Деревьев силуэты.
Темный ряд скамеек у аллей.
Жуткий страх наводят на девчонку
И она спешит домой скорей.
И себя словами успокаивает:
«Город спит, слышны гудки завода,
И нигде не слышно ни души!»
На другом конце глухого сада,
Крепко нож за пазухой держа,
Парень шел, надвинув кепку на бок,
Шел спокойно по аллее, не спеша.
Шел, как бы ища добычу,
Шел, как зверь, затравленный в лесу,
И увидел он: вдали идет девчонка,
Поправляя пышную косу.
Он метнулся в сторону деревьев,
В сень листвы, чтобы невиден был.
И устроился как можно поудобней,
Чтобы видеть мог из-за ветвей.
А она идет теперь спокойно
И не знает, что теперь случится.
Ловит желтые листочки на ходу.
Вдруг она невольно обернулась,
И остановилась, вся дрожа.
И увидела лишь только на мгновенье
Лезвие блеснувшего ножа.
И упала, сбитая ударом,
Чей-то сильною мужской рукой.
По-прежнему со стороны завода
Были слышны длинные гудки.
И в последний раз глаза открыла
Девушка не верила в себя.
Да, не верила, но это правда.
Перед ней стоял Сергей.
Тот Сергей, который, уезжая, ей сказал:
«До завтра! Ну, прощай!»
А теперь был с пьяными глазами.
В кепке на бок перед ней стоял.
Крикнула она от ужаса и страха:
«Что ты делаешь, Сергей! Постой!»
Пошатнулся он, услышав свое имя,
И остолбенел с поднятою рукой.
К ней он кинулся и крикнул:
«Танька! Таня!» — и умолк.
Вдруг сильно побледнел.
В белом платье она лежала,
Та, которую он так сильно любил.
Он убил сейчас девчонку, Таньку,
Вместе с ней любовь свою убил.
Озарял рассвет деревьев ветви,
Что-то мрачное казалось в тех ветвях.
По аллее к выходу из сада
Шел убийца с жертвой на руках.

Иногда мальчишки и девчонки думают, что до любви им далеко, что они просто дружат. И что они так просто любят друг друга, а не по-настоящему. Любовь обычно приходит в 14-16 лет. Первое чувство самое первое и нежное и чистое.

Когда юноша и девушка идут вместе, он смотрит на неё, значит, она ему нравится. Когда он смотрит вдаль, то он просто хочет проводить ее до дома. Когда юноша говорит о любви и хвалится, то он теряет достоинство в глазах девушки. Девушки! Не дружите с такими парнями!

Юношу легко узнать, если он ее любит, то он при девушке краснеет. Девушку тоже можно легко узнать: при встрече она опускает глаза и старается меньше говорить с юношей.

Когда юноша и девушка гуляют, то после прогулки юноша должен проводить девушку до дома. Она первая должна сказать «до свидания» и должна ждать, когда он скажет. Он должен спросить, когда она свободна. И девушка должна назначить ему свидание. На улице юноша должен идти с левой стороны и держать девушку за талию.

Если ходишь с девушкой, держи себя прилично. Если очень любишь, целуй аккуратно в губы. Твои руки должны находиться на талии, если она не стесняется, целуй посмелей, а если прячет голову, отворачивается, ты должен одной рукой прижать ее к себе, а другой рукой взять за подбородок и своими губами найти её губы, признаваться при первой встрече в любви неприлично, сажать девушку на колени можно, но она не к каждому сядет.

Приносят бухгалтерский системник: странно себя вёл, перестала запускаться система. Снимаю винт, подключаю к своей машине. Чуть больше гигабайта информации на единственном разделе — очень странно. Осматриваю пострадавшего. В корне раздела только каталоги, никаких признаков файлов. Все каталоги с меткой «скрытый», внутри обломки винды и программ, большая часть файлов и каталогов скрыта.

Вспомнилась бородатая шутка про удаление 95-й винды Проводником перед форматированием раздела. Но на шутку не похоже — каталог с профилями пользователей весит пять мегабайт, изуродована не только система, но и каталоги с программами и пользовательскими файлами. Такого не смог бы сотворить даже самый криворукий пользователь. Картину венчает сиротливый каталог «Документы» с десятком файлов, у всех одинаковая дата последней модификации. Смотрю удалённые файлы — полный набор того, чего не хватает. Получается, кто-то резал винду живьём, не удосужившись даже закрыть открытые документы? Или что-то?

Запускаю восстановление и продолжаю заниматься своими делами. По окончании смотрю в карантин — NOD отловил среди восстановленных файлов выводок троянцев по фамилии «Kryptik.A**» (Каспером и Вебом опознаны как Packed.Win32.Krap.w и Trojan.Packed.687). Среди «живых» файлов обнаруживается ещё парочка модификаций троянца. Память подсказывает, что этот троянец был замечен на компах, с которых «ушли» доступ к WebMoney и банковскому счёту.

Из научного интереса решаю исследовать поведение троянцев. Зверёк № 1 прописался в системе, освоился, постучался в отключённую сеть и затих. Начинаю смотреть второго. В этот момент меня отвлекает кто-то из коллег, и я запускаю экзешник без контроля. Скрип винта и стремительно исчезающие каталоги. Опа!

Когда винт затих, мне открылась знакомая картина — сильно поредевший список «скрытых» каталогов. Ничего себе троянец! Перезагружаю виртуальную машину, запускаю злодея — как и предполагалось, он попытался удалить каждый файл на разделах, но залезть в каталоги с ограниченными правами не смог.

Некоторое время спустя я узнал, что с банковского счёта этой фирмы ушла немаленькая сумма. Раньше девизом «бандитов с большой дороги» было «Кошелёк или жизнь?» — теперь же не только грабят, но и убивают.

У деда сломался комп — отслужила своё мамка. Еле нашёл другую подходящую. Мамка-то новая, а винт в системнике старый — комп загружался только через пару ребутов.

Недавно дед звонит и говорит, что компьютер завис, и кнопка, «которая ад делит», не помогает. Подивился я дедушкиной мнемонике. Выключенный или висящий комп — ад. Ctrl+Alt+Delete, машина заводится — рай!

Звонок из довольно крупного зала игровых автоматов: «Всё глючит, ничего не работает». Приезжаю. Сервер всего этого счастья — в кабинете менеджера. А поскольку в кабинете идёт ремонт, то аппарат тщательно и с любовью замотан плёнкой, дабы не запачкать. Со словами «Это ж какой изверг над тобой эдак-то издевается» разматываю упаковку. Кулера резко снижают обороты. Испуганный шёпот администратора зала: «А что, так нельзя было?!»

Прихожу в контору. Описание проблемы: «Долго грузится, тормозит и ваще». Смотрю машинку — на харде (120 ГБ) 400 мегов свободного места, о фрагментации молчу. При этом на машинке стоит второй хард, девственно пустой. Чищу «темпы», скидываю хлам типа юзерских видео на второй хард, пускаю «дефраг». В процессе приговариваю: «Что, бедняжка, издеваются над тобою злые гады?» Слышу сзади от ангельского вида девушки-бухгалтерши тихое-тихое, печальное и искреннее «Да».

Может, это кому и набило оскомину, но я предпочитаю ходить в камуфляже: удобно ползать под столами и не страшно испачкать. В фирме как раз сборище клиентов. Вламывается в кабинет (без стука: это они меня позвали, а не я к ним напросился) несколько щетинистое туловище. Директор оглядывается, спрашивает: «Мне отвалить?» — и выкарабкивается со своего рабочего места.

Ну и так, для колорита. Звонки от юзеров:

— У меня этот х@#в ящик ни х@я не работает!
— У меня в процессоре программа не выполняется.
— У меня принтер поломался — сколько стоит починить?

Так и живём.

Работаю монтажником в компании-провайдере. Заработок небольшой, и я цепляюсь за всякие подработки. Так и сегодня, стандартный заказ для элитной квартиры: вайфай-маршрутизатор, несколько ноутбуков, игровая приставка, все программы для интернета. Все установил и настроил, сижу, качаю Скайп. Вдруг пропадает интернет. Всё перепроверяю — начинает работать, но с жуткими потерями.

Дело к ночи, заказчики торопят, а сеть всё еще не работает. Так бы и пришлось мне с позором удалиться, если бы не догадался я убрать стальную ложку для обуви, которую положили на столик перед маршрутизатором.

В нашем доме поселился замечательный сосед — подключил себе инет и пользуется им с ноутбука через Wi-Fi. Точка слабо запаролена — обычный WEP-ключ, для взлома которого надо наловить пригоршню сетевых пакетов. Вот только одно «но» — сигнал его роутера можно было поймать только через окно, и то с антенной.

В один прекрасный день я включил нужную прогу, подключил кабель и высунулся из окна с антенной на палке. Пакеты сразу начали ловиться, но для стабильности надо было держать антенну, неслабо свиснув из окна.

В самый разгар событий в комнату заходит мама и лицезреет своё чадо, которое, высунувшись из окна, машет палкой и с полным счастья лицом сообщает:

— Мам, я вафельные пакеты ловлю, уже почти крякнул!

Середина девяностых. У ремонтника, занимающегося восстановлением информации и ремонтом жёстких дисков, на пороге появляются два хорошо одетых бритоголовых мужика с кейсом.

Мужики — владельцы фирмы; был у них человек, подрабатывал (как и многие тогда, неофициально) админом. Они ему зарплату сначала урезали, потом несколько месяцев задерживали, а потом из-за того, что «всё и так прекрасно работает», и вовсе уволили, предварительно с ним разругавшись и дав на сборы 15 минут.

Админ пришёл в серверную, взял кассету с бэкапом от стримера, выкинул её в окно, выдернул из сервака с зеркальным RAID «на горячую» SCSI-хард, открутил верхнюю крышку, вынул один блин, согнув его буквой «С», на другом блине нацарапал отвёрткой «Х@Й ВАМ» и подключил его обратно. Второй хард из «зеркала» админ унёс с собой.

Данных о человеке у них не осталось (они были на том же сервере), найти парня не смогли. Мужики пошли к ремонтнику хардов с убитым винтом, завёрнутым в пакетик, со скрюченным блином и с кассетой, точнее, с остатками от неё — детишки нашли, разломали корпус и размотали ленту, порвав её на части. За восстановление обещали любые деньги — там были все наработки компании за последние несколько лет, данные бухгалтерии и прочее-прочее-прочее. Чуда не свершилось.