Одно из подразделений крупного банка готовилось к «празднику»: самый главный банкир, недавно поставленный на эту ответственную должность, объезжал свои «владения» с недружественными визитами.

Регионалы готовились к визиту три месяца. 12-этажное здание банка было вылизано до блеска снаружи и изнутри. Помня о большой любви шефа к разным технологическим новинкам, было решено провести общее собрание всех крупных офисов банка, разбросанных по территории, покрывающей два часовых пояса. Старый актовый зал перестроили, превратив в нашпигованную невиданными даже в Москве медиановинками студию для проведения видеоконференций. В остальных офисах просто установили в актовых залах большие плазменные экраны и обычный комплект для проведения переговоров с глазу на глаз.

За неделю до часа «Х» всё оборудование было установлено, и начались работы по настройке. Местным спецам начальство не доверяло, и из столицы была выписана бригада для сопровождения мероприятия. Выяснилось, что региональные сотрудники не имеют никакого представления о правилах поведения во время видеоконференций. С каждым из отделений были проведены инструктажи и многочасовые репетиции мероприятия. Тоска в глазах региональных айтишников, назначенных крайними, начала сменяться некоторым прозрением и даже радостью от приобщения к суперсовременным технологиям.

Настал день «X минус один» — воскресенье, день проведения генеральной репетиции спектакля. Актёры заняли свои места, экраны во всех залах засветились, каналы связи заполнились видеопакетами. Главный местный банкир, временно исполняющий роль Самого Главного, стал вещать с трибуны о важности завтрашнего дня для всего банка; регионы, не перебивая друг друга, задавали заранее заученные вопросы, на которые поступали отлично подготовленные ответы, — в общем, всё шло по сценарию. Изредка лишь раздавались резкие команды режиссёра: «12-й, добавьте света в зале! 8-й, перестаньте ковыряться в носу! 14-й и 17-й, смеяться только по команде! 5-й, поправьте камеру, у вас только потолок видно!»

Вдруг зал наполнился невыносимым рёвом на высоких частотах. Все спецы бросились к аудиооборудованию зала, но звук не исчезал даже после полного отключения озвучки.

В дверях появился запыхавшийся охранник. Коридор за его спиной был затянут плотной пеленой дыма, а во всём банке ревела пожарная сирена. Один из сотрудников, уходя на выходные, не выключил свой компьютер. Заклинивший вентилятор в блоке питания после суток нагрева начал тлеть, дым заполнил комнату, и противопожарный датчик сработал в самый разгар репетиции.

Оставшиеся до приезда главного банкира сутки прошли в борьбе с запахом дыма на этаже. Спектакль прошёл без видимых косяков и получил «одобрямс» от высшего начальства.

В нашей конторе отключили свет за неуплату. Поставили генератор, от которого уже голова болит. Но делать нечего — терпим, отбиваясь от пенсионерок, которым мы спать не даём (к слову, генератор привозят к восьми утра и увозят в пять вечера).

Поскольку серверы с компьютерами на мне, то при каком-либо плановом отключении генератора сообщают мне, чтобы я успела сохраниться и отключить хотя бы серверы. Проблема в том, что меня начали спрашивать, почему вдруг погас свет. Cначала я просто вежливо отвечала: «Какая-то поломка генератора». На свою беду порой я всё же слышала, какая именно поломка случилась, и всем информацию озвучивала. В итоге, чуть забарахлит наша тарантайка, бегут ко мне с глазами по пять советских копеек и криками: «Что со светом?»

Сегодня просто добили. Мы заключили договор о повторном подключении. Со дня на день должны были приехать мастера, и вот этот день, похоже, настал. Звонят из бухгалтерии:

— Вышка приехала. Наверное, свет будут включать. Ань, что делать?
— Не знаю, мне никто ничего не говорил. Будем ждать.
— А серверу ничего не будет? Мы все в программе сидим.
— Не знаю! Электрики скажут, тогда и отключайтесь.
— Но они пьяные!
— А я тут при чём?! Мне их что, обратно отпоить или дать опохмелиться?

Вот так на хрупкие плечи девушки ложится ответственность за поломки генератора, свет и пьяных электриков.

К Новому году я решил порадовать себя и компьютер новой веб-камерой. Купил, подключил, установил драйвера, ПО — всё заработало. Пришла весна. Вчера вечером, пока я тихо-мирно правил одну жёлтую программу, компьютер вдруг заорал, что обнаружено новое оборудование, причём нашел он именно мою камеру и потребовал диск с дровами. Получив требуемое, виндюк поскрипел и сказал, что установка невозможна из-за ошибки установки. Меня заинтересовало странное поведение машины. Исследования показали: пока я трудился, в системе шла беспощадная теневая война не на жизнь, а на смерть.

На драйвер камеры было совершено нападение «злобным» вирусом (выяснено простым бинарным сравнением). Но так как вирус был написан коряво, встать по-тихому у него не получилось: хулиганство заметил докторвебовский Guard и решил заразу выкусить. Guard был тоже написан коряво: выкусить заразу у него не получилось, и драйвер сдох, что и было замечено системой. ХР узрела непорядок и решила исправить ситуацию переустановкой, посмотрела .inf и потребовала свежую копию драйвера. Но так как и ХР написана коряво, то вычистить перед установкой оставшиеся драйверные хвосты у неё не получилось, и камеру вышибло без права дальнейшей установки.

Вот так и живём: кривое с кривым из-за кривого воюет, а мы реестр ручками чистим.

Только что ходил покупать курицу-гриль. Смотрю на цену: 255 рублей. Ну, думаю, круто, круглую сумму дам, сдача будет рубль. Честно, пару секунд понять не мог, почему так много сдачи вышло.

Попросили меня потрудиться на благо родной военной кафедры: поставить ОС от горячо любимого монополиста, драйвера и кодеки. Сказано — сделано. Отформатировал винт Акронисом, вставляю болванку с виндой — не грузится. Другие загрузочные диски без проблем, с этого — никак.

Закрались мысли о царапинах на диске. Бодрым шагом иду к товарищу майору — не верит, говорит, диск рабочий, а других нет. Вместе идём к пациенту — и правда, не хочет грузиться. Майор приподнимает переднюю часть корпуса, ставит под него ногу — о чудо, диск соглашается-таки грузиться!

Привод потом заменили на более шустрый, но военный приём принуждения к работе не забуду. Бубен по уставу не положен, зато майорская нога всегда выручит.

Как же я, админ сети нехилого финансового управления, люблю звонить в техподдержку своего провайдера, когда у меня (или, что чаще, у них) возникают проблемы со всемирной сетью, и глупым голосом канючить:

— У меня не работает Янде-е-екс... Ну сделайте же что-нибу-у-удь! В моем компьютере нету такого пункта-а-а!

Надоело решать проблемы? Почувствуй себя юзером!

В студенческую пору обучался я программированию микроконтроллеров. Однажды на лабах надо было написать задержку — не вопрос, вот вам цикл! Упс — не хватает. Соратник вбрасывает идею об вложенном цикле, что пресекается подошедшим преподавателем. Через несколько секунд мозг, простимулированный учительским вниманием, предлагает набить тело цикла «мусором». С умным видом изрекаю:

— А здесь мы попушаем и попопаем!

Команды push и pop прервали занятие минут на пять — группа истерически ржала под непонимающим взглядом преподавателя.

По роду своей работы я пытаюсь искоренять в людях ПТУшные корни. Решение задач по отказам должно сопровождаться ломкой старых представлений, основанных на интуиции, методе тыка, «передёргивании» плат и надежде на чудо. Лучше потратить пару часов на экспертизу, анализ и формулировку версий с творческим подходом, чем значительно большее время на бесполезную деятельность по сборке-разборке оборудования. Работа по поиску и устранению отказа должна начинаться с чёткой формулировки отказа, понятной самому себе, а не с той дилетантской работы, которую описывает автослесарь. Из-за таких подходов в России плохие дороги и некачественное здравоохранение.

То же касается и истории про «синенькую вещь». Сегодня автор установил дефолтные настройки в биосе, не поняв, в чём причина; завтра он даже не будет обращать внимания, в нём ли дело, а просто сбросит по привычке. Я постоянно говорю это своим практикантам, скажу и вам: чем меньше уровень ваших знаний, тем ценнее я, как специалист!

В одном удаленном подразделении стоял сервер — ну, не совсем сервер, а бывшая рабочая станция нашего старшего сисадмина.

В какой-то момент этот сервер заболел непонятной болезнью — не включался без присутствия бывшего хозяина. В течение трёх дней специалистов вызывали трижды, сервер возили на лечение в отдел, где он успешно работал. Помещение у подразделения новое, злых духов не водится. На четвёртый день главный специалист по сборке-разборке компьютеров рассказал серверу приватно всё, что о нём думает — и пригрозил молотком.

Молоток в назидание положили на системник. Сервер заработал, как часы, но стоило молоток снять — всё начиналось снова. Третий год машина стоит с прикрученным скотчем молотком и надписью «Не трогать!»

Случилось мне посетить одну госконтору в славном ...горске. Служба расположена в двух корпусах — в одном людей принимают «валом», в другом разруливают проблемы индивидуально. Послали меня во второй корпус.

Стою в узком и сравнительно длинном коридоре около кабинета. Полумрак. В конце коридора, метрах в двадцати, открыта дверь — видны горы работающего железа. В другом конце — дверь с кассовым окошком, сломанный кулер для воды и швабры-щётки. По коридору ходят служащие.

Издалека движется смешной походкой, что-то бормоча себе под нос, парень лет двадцати пяти. Подходит к двери, напомнившей мне кассу — её мешает открыть швабра. Это чудо минуту пытается передвинуть инструмент к другой стенке, рассыпает другие инструменты уборщицы на пол, ловит всё это на лету и переставляет вместе с кулером. Ребус решен, дверь открывается ключом времён Тутанхамона.

На полу комнатки два на два стоит несколько работающих системников. Парень всё это осматривает и дёргает; через минуту, не закрывая дверь, убегает вдаль. Я поднимаю глаза и над дверью вижу аккуратно нарисованный простым карандашом на извёстке православный крестик с надписями на старославянском. Не поленился, пошёл за парнем вдаль — там над дверями такая же «защита». Долго думал, он ли это сделал или от него?