На днях понял, почему бухгалтер — враг админа. В нашей компании IT-отдел состоит из трёх человек: я, сисадмин, и два программиста, поддерживающих 1С. В их обязанности входит всё, что касается жёлтой программы, кроме настройки серверов. На серваках крутится штук пять баз 1С 7.7 и столько же под 8.1. Одним прекрасным утром сижу у пользователя, удаляю порнобаннер. Звонит главный бухгалтер:

— Мне нужна помощь по «семёрке».
— Со всем, что касается 1С, обращайтесь к программистам.
— Это же не 1С, а «семёрка».
— А «семёрка» — это разве не 1С?
— Да? Ну ладно, тогда позвоню им.

Пока у нас работают такие главные бухгалтеры, IT-отдел и бухгалтерия общий язык не найдут.

Есть у меня единственный, а потому любимый ноутбук известной фирмы с инициалами Гарри Поттера. Иногда под полной нагрузкой он любит вырубаться от перегрева. Вентилятор на максимальных оборотах ситуацию не спасает. После такого перегрева ему нужно минут пять, чтобы прийти в себя.

Во время очередного теплового удара мой взгляд упал на пылесос, стоявший в комнате. Десять секунд работы пылесоса — и ноут завёлся с первого раза. Заодно и немного пыли с кулера вытащил!

Использую замечательный программный продукт для автоматизации бухучёта. В опциях одной из операций было два чекбокса, включенных по умолчанию: при отключении первого программа не вписывается с рамки стандартов бухучёта, при отключении второго нарушает налоговое законодательство. Представить ситуацию, при которой понадобилось бы воспользоваться этими опциями, я не смог.

В новой версии один из флажков пропал из интерфейса — вполне логично, я бы и второй убрал, чтобы не провоцировать люд. Но софтина ведёт себя так, как будто один из флажков сброшен, и поправить из интерфейса это никак нельзя. Усугубляется ситуация тем, что косяк вылезает не сразу, а только при переходе на следующий квартал. Файла справки нет, а в руководстве пользователя описание непонятной версии с другим интерфейсом. На вопрос, за каким чёртом такое руководство нужно, саппорт выдал вот этот перл:

Pуководство пользователя не может и не должно отражать все бизнес-процессы, заложенные в программный модуль. Такая задача не ставилась перед созданием этого документа. Руководство пользователя служит для навигации по модулю, а также кратко описывает стандартные операции, заложенные в модуле.

РП есть подобие карты местности, которая используется для навигации. И если на карте нарисована болотистая местность, то путник, использующий эту карту, либо подумает, как обойти это место, либо же спросит проводника, знающего обходные пути. Для путника, который использует карту бездумно, исход может быть один, и ответственность ляжет только на самого путника, но не на тех, кто издал карту.

Ребята, вы себя узнали? Несмотря на то, что вы сертифицированый разработчик MS, занимаетесь внедрением отраслевой ERP-системы на MSDAX, выражение «недоделки криворуких глюкоделов» вполне отражает сущность того, что вы поставляете под видом программного продукта.

Еще раз о вреде недосыпа. Неделя до сдачи проекта на работе, диплом. Результат соответствующий: за неделю удалось поспать от силы часов пять. Мозги, живущие уже отдельно от тела, решают, что им нужно подкрепление. Натягиваю куртку, беру кошелёк и собираюсь выходить из кабинета купить чего-нибудь поесть в соседнем магазине. При выходе из кабинета рука на автомате берет ключ от туалета (зачем и от кого закрываем, непонятно, но факт остаётся фактом).

Спускаюсь на улицу, иду в магазин, открывая дверь магазина, вижу в руке ключ. Мозг, видно, решивший, что в таком деле справятся и без него, уснул. Тело начинает себя вести, основываясь на указаниях остальной части нервной системы — подходит к первому попавшемуся шкафчику для сумок и начинает его открывать. Естественно, процесс замечает охранник и подходит спросить, что происходит. Тут мозг догоняет, и тело начало судорожно ржать.

А теперь общая картина: в магазин в сомнамбулическом состоянии врывается девушка, кидается к ящику и начинает его ломать. На логичный вопрос охранника девушка начинает истерично ржать, стирая слёзы с красных, как у великого Джа, глаз и буквально сползая по стенке.

Понимая, что сейчас охрана просто вызовет соответствующую службу, я начинаю махать руками, пытаясь жестами показать, что я не наркоман и сейчас всё объясню. Хорошо, в этом магазине меня уже знали кассиры и при мне был бедж — меня, продолжающую истерично ржать, довели до офиса, где уже вызвали такси и отправили домой.

Дорогие товарищи программисты — не пренебрегайте сном!

Живу на окраине города, провайдеры локалку в наш дом долго тянуть не хотели. Как только провели, я тут же оформил договор на подключение.

Приходит мальчик-настройщик. У меня домашний сервак под SUSE без гуя и «подстольный» кластер под CAELinux для заработков левых расчётами тяжкими. Предлагаю мальчику подключить к сети сервак. Мальчик втыкает на бородатого дядю с пивным животиком, банку «Хугардена» на подоконнике, на Миднайт на запылённом 15'' мониторе сервака. Молчит пару минут. Звонит по мобиле другу, объясняет ситуацию. Слышно, как друг говорит «беги оттуда» и бросает трубку. Удаётся перехватить мальчика у двери — начинаем настраивать.

Втыкаем принесённую сетевуху — дров, конечно, нет. Адрес по DHCP получить не выходит. Вставляю кабель в другую, заведомо рабочую сетевуху — шкет орёт: «Работать не будет, там же другой MAC!» Прописываю HWADDR, получаю IP. Шкет фонареет. Просит «панель управления» для настройки роутинга. Набиваем в консоли route add -net 0/0 gw <ip> — инет появляется. Чудо смотрит квадратными глазами...

Мальчик ыражает сожаление по поводу невозможности работы IP-телевидения. apt-get install vlc на корневой машине кластера — вот и кино. «Э-э-э, но у вас не будет „дисиплюсплюс“». apt-get install linuxdcpp...

И в этот момент почти полного обалдевания юного рыцаря гуя и реестра появляется мой чёрный кот, вспрыгивает на плечи и начинает тереться башкой о моё ухо. В глазах мальчика появляется суеверный ужас.

Работаю айтишником. Очень устал от неграмотности населения в области информационных технологий. Называют системный блок процессором, монитор — компьютером, а меня программистом, хотя я разве что «Hello World» (и то на VB) сходу смогу написать. Бесполезно объяснять, что я не занимаюсь 1С, не обучаю азам работы на компьютере, не ищу тексты поздравлений и открытки в интернете к праздникам. Все доводы разбиваются о стену непонимания: «Ну ты же компьютерщик!» Единственное, что более-менее помогает объяснить, кто я такой — сравнение с автомобилями. Итак:

Комп — это автомобиль.

Пользователь — пассажир. Большинство ездит на заднем сиденье и умеет только двери да окошки открывать-закрывать.

Айтишник — водитель. Возит пассажиров, следит за машиной, протирает стекла, может диагностировать и устранить некоторые поломки (в зависимости от квалификации).

Техподдержка, сервис-центр — станция техобслуживания. При серьёзных поломках, по гарантийному ремонту и по случаям, не входящим в обязанности водителя, обращаются к ним.

Кроме того, существуют специализации: по водительским категориям, по ремонту (карбюраторщики, ходовщики, электрики) и т. д. Так же и среди компьютерщиков есть спецы по разным операционным системам, базам данных, программам и железу. Спец «всё-в-одном» либо таковым не является, либо будет требовать зарплаты за десятерых.

Надеюсь, этот рассказ поможет моим коллегам отбрехиваться от надоедливой бухгалтерии.

Не айтишник, только учусь. Радости начались, когда я глубокой ночью готовилась к экзамену по тестированию ПО. Комп стал внезапно жаловаться на недостаток места на С. «Вирусня», — думаю я. Антивирь не работает — лицензия вчера кончилась. Решила удалить вручную, как большая. Нашла. Удалила. Продолжила подготовку к экзамену. Днем комп грузиться отказался: «ntldr is missing».

И понеслось... После этого я сломала винду — два раза, Убунту — два раза, Кубунту — два раза. Одногруппники думают, чего бы мне ещё дать на поломку. Плохо то, что повторить ошибки я не могу. Так бы пошла в тестировщики, но придётся просто в блондинку перекраситься.

Звонит недавно супруга: домашний лаптоп не видит интернета, хотя модем вполне себе работает, и никто ничего руками не трогал. Приезжаю после работы домой, лезу в настройки: всё настроено, как швейцарские часы, и должно работать, как они же: модем, брандмауэр, сеть между модемом и лаптопом. Однако ж нет. Полчаса совместного курения мануалов с девушкой из техподдержки результата не дали, напоследок мне посоветовали попробовать подключиться к другому модему. Вопрос: где его взять?

Собираемся и едем через полгорода к родителям, у которых в домашней сети мирно пашет такой же D-Link, сосуществующий с той же фирмы роутером. Приезжаю, подключаюсь к вайфаю: всё работает. По эзернет-кабелю — то же самое. Ну, думаю, дело в модеме: подключаю его вместо родительского — всё работает просто чудесно. Чешу репу, решаю, что от добра добра не ищут, и возвращаю родительский модем на место. Как по заказу, во всей сетке пропадает интернет. Что за чудеса? Какой-то вирус, поражающий только сетевые устройства, или просто недостаточно выпрямленные руки?

Минут через пять замечаю, что скайп и аська у всех «зелёненькие», звонят и пишут друг другу. Ещё через полчаса методом тыка выясняю, что когда лаптоп жены подключён к домашней локалке, интернета через браузер ни у кого нет. Когда отключён — всё у всех работает. Ну, думаю, истории про неумело подключённый роутер, который начинает раздавать адреса всем подряд, я слышал. Но чтобы лаптоп делал то же самое? Или тут дело в операционке-«семёрке»?

В полных непонятках едем домой. В дороге говорю супруге: «Поставлю-ка я тебе, родная, Убунту». Мысленно уже готовый к бурной ночной установке линукса, приезжаю домой, подключаю — всё работает! Вот сижу теперь и думаю: то ли лаптопу покататься надо было, то ли он так Убунты испугался?

Писали недавно про «эффект отсутствия», когда компьютер «стыдится» и отказывается включаться, если на него смотреть. У моего же всё наоборот.

Если при старте и загрузке пристально смотреть на монитор, обнаруживаются все жёсткие диски, всё загружается быстро и хорошо. Иногда же мне нужно сделать что-нибудь ещё, я включаю питание, а сам ухожу в другую комнату. Результаты бывают просто фантастические — то виновато показывает синий экран с совершенно неправдоподобной ошибкой, то теряет мышь и клавиатуру. Недавно учудил — при загрузке выдал стандартное предупреждение «ntldr is missing», а после перезагрузки под контролем всё вернулось на круги своя. Видимо, не хватает ему внимания.

Увлекает меня ковыряние кода чужих вирусов. Сегодня пришел в аську очередной спам с предложением посмотреть «мои голые фотки». В предвкушении веселья лезу по ссылке и радостно скачиваю файл .jar. Антивирус пропускает. Распаковываю и с грустью обнаруживаю, что хотя троянец и отправляет SMS, но номера хранит в зашифрованном виде в текстовом файле. Надо же их узнать!

Скачиваю декомпилятор Java, обнаруживаю совершенно дикую функцию, которая и должна бред из файлика преобразовать в список коротких номеров. Проблема только одна — Java я совсем не знаю. Ничего, запускаю свой родной Delphi и медленно, по одной строчке, справляясь у гугля, интерпретирую код обработчика строки. Преобразовав примерно пять из двадцати строчек, компилирую свой код для проверки. И тут компьютер подвисает, антивирус издает вопль раненого эвристика, окна Delphi становятся белыми. «Да ты задолбал своим эвристиком! Я же этот файл только что сам написал, в нём чистый, хороший вирусный...» Тут мои мысли прервались, а уважение к антивирусу повысилось до максимума.