Сижу я в выходной дома, пью чай. Внезапно у меня в голове что-то замкнуло, и я подумал, а не установить ли себе новую операционную систему? Поставив на закачку образ, решил озаботиться драйверами, в частности, под материнку. На сайте производителя выяснил, что, помимо типа, надо уточнить еще и номер ревизии мамы: 1.0 или 1.1. Мануал подсказал, что этот номер написан белой краской в одном из углов. Снимаю крышку корпуса, вижу надпись «Rev. 1.1» и понимаю, что не успокоюсь, пока не вычищу нутро от пыли.

Операция продолжалась долго и нудно, особенно порадовал кулер, который, зараза, никак не хотел после чистки становиться на место. Затем начались глюки, но не у меня, а у машины. Как оказалось, я всё сделал правильно — просто, как здесь уже писали, компьютеру надо привыкнуть работать без пыли. Наконец я победил и посмотрел на часы. В общем, дело я сделал хорошее и нужное, вот только в тот день я планировал допить чай, выключить компьютер и заниматься совсем другими делами...

Есть у меня любимый способ придумывания паролей. Старая уловка от лингвиста: берёшь бессмысленное словечко посмешнее, типа «мундропуп» или «бурозявка», и вбиваешь, предварительно переключившись в латинскую раскладку — набор букв получается ещё тот. И длина пароля пристойная, и логикой особо не подцепишь, не подберешь. А главное, запоминается легко — в случае sudo-пасса это особенно удобно (я убунтоводец). Слова выбираются хорошие и разные, а зачастую и не совсем цензурные. Пароль — штука интимная, чего стесняться?

Утро. Еду в маршрутке на лекции. Звонок мобильного: домой заявился мамин бойфренд, которому срочно — а главное, очень вовремя! — понадобилось в интернет. Компьютер большую часть времени безраздельно принадлежит мне, так что пользовательская учётка в Убунте всего одна — моя. Пароль к ней, естественно, рождён излюбленным методом. Интернет человеку нужен здесь и сейчас — куда деваться с подводной лодки? Чувствуя себя Чингизом из «Фальшивых зеркал», зажимаю нервы в узду и называю по буквам...

Первое, что ваш несчастный лингвист сделал, придя домой — поставил pwgen, нагенерил зубовышибательных мозгодробительных паролей с ключом -s и навек зарёкся подходить к криптографии творчески. Представьте себе, что чувствует человек, которому в маршрутке пришлось вслух и достаточно громко сообщить, что паролем его учётки является слово «ногох#йц».

В нашей конторе легализация софта происходила со скрипом. На первом этапе на компьютеры бухов поставили Убунту, а для запуска 1С и прочей кавалерии установили терминальный сервер, на котором уже крутились «пролетарские» версии винды, 1С, Офиса и прочего, освобождённые от капиталистических замашек вроде проверки ключей и лицензий. Для уменьшения вирусной угрозы в интернет бухи ходили через Убунту, да и пасьянсы раскладывали там же.

Была на работе сотрудница, которая одним своим появлением вышибала всю сеть в помещении. После недолгого разбирательства админы выяснили, что при входе в помещение она умудрялась ловко наступать на доску в полу, из-за чего обесточивался свитч, подающий сеть в бухгалтерию. Но директор постановил доску не чинить...

...потому что в один прекрасный момент мы дождались-таки проверяющих. Картина маслом: проверяющий входит в комнату, за ним директор. Шеф незаметно всем своим богатырским весом наступает на эту доску, и ревизора встречают бухи с абсолютно честными глазами, торчащие в «Одноклассниках» из-под невинной Убунты. Иконку RDP проверяющий не заметил.

Пришёл сегодня на работу. С порога на меня налетают шеф и главбух с паникой на лице: «Главный файл-сервер не работает!» Спрашиваю, как определили — говорят, линк на коммутаторе не мигает и не горит.

Ну, думаю, всё, кранты, вилы, караул, тундра, стойбище, аул. Ведь самый главный файл-сервер представляет собой вполне простой комп, заныканный где-то в здании так, что его местоположение знают только шеф, главбух, секретарь, несколько важных людей и я — сисадмин сети. Добраться до сервака можно за двадцать минут, отодвинув пару увесистых шкафов-стоек и разобрав половину подсобки. Сам сервер даёт доступ только при правильных логине с паролем, IP- и MAC-адресах. Надёжность на высшем уровне, но находится сам сервер, как было сказано выше, в почти полной заднице — просто так не доберёшься.

Всё ясно, весёлое утречко. И с чего это сервак отключился? Ладно, делать нужно. Сказал шефу и главбуху, что пошел чинить, но перед этим решил проверить теоретическую проблему номер один — сам коммутатор. На удивление всё окей — даже уборщица не постаралась.

Снова зовёт главбух: картридж в принтере закончился. Пришёл, поменял, бросил взгляд на моник главбуха и чуть не окосел. На экране была открытая база с того самого файл-сервера, чего по определению быть не может. Подлетаю к компу, открываю консоль, пингую сервер — пингуется!

Вскрыв свитч, наконец обнаружил проблему. Из разъёма выпал светодиод того порта, куда, собственно, сервак и подключен. Немного потыкавшись паяльником и отчитавшись перед шефом и главбухом, я пошёл к себе в серверную делать две вещи: отпиваться после трудного рабочего дня и рассчитывать, на что потрачу премию за «ремонт сервера».

Крупнейшая букмекерская контора страны. Вся работа по инструкции — фирма настолько белая, что с гордостью демонстрирует почётную грамоту «Лучшему налогоплательщику». Все компы опечатаны, ближайший техник в Красноярске, а филиал во Владивостоке. Открывать машину нельзя, а она валится в BSoD каждые полчаса. Резервный комп два монитора не тянет. Короче, полная задница.

Прихожу, снимаю с пояса мультитул. Грузится, работает. Выясняю, в чём проблема, и понимаю, что без вскрытия пломб ни хрена не получится. Но пока я нахожусь в помещении, всё работает.

Два месяца до приезда техника с правом вскрытия мой мультитул лежал возле монитора, обеспечивая работоспособность филиала.

Низкий уровень компьютерной грамотности, говорите, никто ничего не знает... А вот как бывает.

Работаю приходящим сисадмином в нескольких компаниях одновременно. Занимаюсь и фрилансом, пишу в основном на С++, а точнее — на Qt. В полдвенадцатого вечера еду в маршрутке и слышу разговор двух парней, видно, тоже системщиков. Начали разговаривать про математический софт.

— У меня вот в офисе все уже давно перешли на Матлаб, один начальник сидит на Маткаде.
— Может быть, ему просто больше и не нужно.
— А у меня вот отец вообще не использует этот софт, ему больше нравится самому, на С++.

Ребята разговорились о том, что нафиг не надо самому в С++, а лучше использовать специализированный софт. Не выдержав, отвечаю: «С++ лучше». Наверное, такого они не ожидали услышать в маршрутке! Когда они уже выходили, один из них спросил:

— А ты разраб?
— Да, на «кьютэ».
— Не «кьютэ», а «кьют» — поправил мужчина в годах, сидевший передо мной.

Небольшой шок. Ребята благополучно удаляются, один пожимает мне руку. До дома ехал с приподнятым настроением.

В разгар кризиса, прошлой зимой, в одной из довольно успешных контор сокращали отдел автоматизации и сопровождения. Директор одного из сибирских филиалов не хотел расставаться ни с одним из спецов отдела, но «рука Москвы» возражений не принимала: «Сократить!» Директор махнул рукой: решайте, мол, сами... Сотрудники отдела бросили жребий.

Покидать гнездо выпало Ивану. Жрать охота, за квартиру платить, ещё кредит висит... Резюме разослано всюду, куда надо и куда не надо. В очередной конторе на собеседовании в условиях кризиса («своих разгоняем, а тут ещё ты») Ивану задали вопрос:

— Сколько литров спирта понадобится на 10 километров оптоволокна?

Ваня уточнил, в каком месте нашей необъятной родины лежит оптоволокно. В ответ интервьюеры ухмыльнулись и дали ответ с точностью в пару тысяч километров. Ваня выдал цифру и обосновал её по частям:

— компенсация сезонной температуры;
— затраты на конвертацию спирта в ГСМ и транспортные услуги, не предусмотренные сметой и планами строительства;
— технико-экономические сложности лингвистического порядка с учетом уровня владения местным населением базовыми основами русского языка;
— примерный коэффициент уровня утраты оптоволокна из поставок в связи с близостью новогодних праздников и населенных пунктов от места выгрузки — и ещё с десяток параметров.

Прикидки Ивана совпали с расходами фирмы за прошлый год с точностью до процента; планы же самой фирмы «не попали» на 20%. Ивана не просто взяли на работу: он теперь такой топ-менеджер, что за право переманить его к себе бьются несколько очень известных корпораций. За несколько предыдущих лет Иван участвовал в разработке баз данных для нескольких контор различного профиля: транспортные диспетчеры, торговцы ГСМ, администрации сибирских районов, строительные фирмы; пару раз в командировку ездил внедрять продукты на местах, тоже где-то далеко и дальневосточно-сибиревато.

А вы говорите — айтишники, программеры, админы...

Работаю на линии консультации по 1С. Конечно, пользователи попадаются разные, но наивные до жути: они, видите ли, целый год что-то там делали, а ты должна сказать, почему в такой-то декларации в такую-то строку попадает на 37 копеек больше. Секундочку, чакру прочищу! Но бывают и смешные вопросы:

— У меня девушка из декрета вышла, как ее раздекретить?
— У нас на предприятии собака самортизировалась, как это в программе отразить?
— Мне надо уволить сотрудника и сделать расчёт, а он возьми да и умри. Вот что теперь делать?

Утомили и «умные» системные администраторы, которые звонят узнать, как программу установить! Притом разговаривают в таком тоне: «Кто это там сидит консультирует, девушка какая-то? Я-то суперпрограммист, настолько крутой, что сам прогу поставить не могу». Напыщенности-то! Товарищи, будьте проще — я, между прочем, тоже программист с высшим техническим образованием.

Отец рассказывал, что когда к ним на работу поступали молодые неспециалисты (а работал он тогда электриком), один из таких свежеподготовленных инженеров спросил:

— А 50 герц — это сколько вольт?

Мастер не растерялся. Он взял деревянную линейку и положил её на стол так, чтобы большая её часть выходила за край стола. Прижав конец линейки ладонью к столу, он сильно оттянул свисавшую часть вниз и отпустил. Линейка, разумеется, отпружинила вверх и начала колебаться.

— Вот смотри: здесь 50 герц. А сколько там вольт, я уж не знаю!

Звонок в IT-отдел большого завода:

— У меня тут компьютер что-то написал, срочно посмотрите!
— По-русски?
— Ну да!
— Ну так, @#$%&, прочитайте мне!

Начинается неосознанное чтение виндового месседжбокса с единственной кнопкой «ОК».