Не перестаю удивляться суровости челябинских юзеров медиасетей. У нашего провайдера есть две сети типа P2P. В одной из них файлы распространяются так же, как и в известном eMule, в другой немного иначе, но суть та же.

В общем, наткнулся я как-то на раздачу «Рок-коллекция. Хиты». Весила она четыре с лишним гигабайта. После того, как она полностью скачалась, мена ждал сюрприз. Открыв папку, я имел удовольствие видеть один mp3-файл размером в четыре гига. Волей-неволей задумаешься о суровости... Оказалось, что это просто архив с расширением, изменённым с .rar на .mp3.

Как-то раз писали небольшую штуку на PHP+HTML — надо было выводить юзеру в браузер список доступных его группе файлов. Создали базу, написали, отладили, начали прикручивать дизайн.

Вдруг возникает критическая ошибка: ссылки на все файлы были одними и теми же! Проверили базу — ссылка генерируется по ID, всё работает. Смотрим в исходник — ссылка нормальная, для каждого файла разная. Начали грешить на известный браузер — оказалось, не работает во всех. Полтора часа всей командой искали ошибку.

Как вы поняли, всё оказалось гораздо прозаичнее. Мы забыли закрыть тег <a>.

Настраивал товарищу ADSL. Договор с ISP он заключил, порт пробили. Осталось дело за малым: сплиттер, модем, немного телефонного шнура и полчаса настройки интернета. Знал бы я, что мне предстоит — товарищ бы пивом не отделался. Итак, USB-модем Acorp c веб-интерфейсом, китайская инструкция по эксплуатации. Поехали!

Первая препона: пароль на 192.168.1.1 стоял не «admin», а «Admin». В Китае принято относиться уважительно к оборудованию. Вторая препона: полчаса блуждания по веб-интерфейсу в поисках английского, потому что местный диалект русского смог понять бы только Ктулху.

Но всё позади, настройки вбиты, логин и пароль — тоже, проставлены и тип инкапсуляции, и региональные параметры. Запускаем. Линк в конвульсиях. Блин! Перепроверяю всё, что только можно. Отчаиваюсь — а вдруг что-то перепутал? Звоню в саппорт.

Бодрый голос в трубке: «Двадцать шесть, Ирина, опишите проблему»... Линк загорелся! Заверещал «агент», дзинькнул скайп, ожили виджеты. «Извините, ложная тревога», — вешаю трубку, товарищ поздравляет с успешно проведённой операцией. Линк снова подмигивает мне: рано радуешься, мол, салага! Пожелтел «агент», пожелтело и лицо товарища. Звоню в саппорт.

Опять берут трубку, на этот раз уже Алексей. Опять симфония ожившего интернета, немигающий глаз линка и значки работающих виджетов. На этот раз я поболтал подольше. Посмеявшись с саппортом на тему «эффекта присутствия», мы проверили сплиттер, подрубили модем к линии напрямую — вплоть до проверки всё тех же VPI/VCI.

В конце концов, повесив трубку и пронаблюдав тот же спектакль, я дозвонился опять — на этот раз до АТС. Причина «эффекта присутствия» была простой: с номера квартиры не скрутили блокиратор, и тот добросовестно переключал линию после того, как абонент клал трубку, на несуществующих соседей.

Учился я в техникуме на программиста. Курс тогда был то ли первый, то ли второй. Урок программирования на Паскале. Была у нас в группе светловолосая девушка Ира, которая, как и большинство, ни черта не понимала в программировании, но очень выпендривалась, наслушавшись своего парня-программиста. Ира спрашивает учителя:

— Почему мы ещё учим Паскаль, а не Делфи? Мой парень говорит, что мы должны уже изучать Делфи.
— Твой парень программист?
— Да.
— Ну, а на каких языках он программирует?
— В смысле? Ну... на русском, английском...

Только бедняжка Ира не поняла, над чем все хохочут.

Вчера настраивали спутниковый интернет одной приятной женщине. Смотрю я, как сын-первоклассник клавиатуру мучает, и задаю вопрос: «А ты программистом стать не хочешь?»

Ребёнок с серьёзным видом отвечает: «Не, не хочу, я пока нормальный!» Заставил задуматься.

Мой друг недавно переехал. Слегка обжившись на новом месте, решил он восстановить привычную ему схему просмотра кино на FullHD-телевизоре с ноутбука. Всё это хозяйство на прежнем жилище было отстроено, работало и радовало, а тут — не видит ноут телек, хоть ты тресни.

За день перепробовали всё. Обновили дрова на всё, что можно. Включали-выключали-перезагружали все задействованные устройства. Переставили систему. Попробовали подключить по кабелю приставку — тоже отказалась видеть телевизор, хотя раньше работала с ним как миленькая. Пришли к выводу, что подох либо дорогой брендовый кабель, либо гораздо более дорогой телевизор, а в лучшем случае — HDMI-разъём на нём. Взгрустнули.

Прикола ради вынули кабель из телевизора и ноута и поменяли местами джеки: тот, что раньше был в телеке, воткнули в ноут, и наоборот. Как по волшебству, картинка тут же появилась. Переткнули из ноута в приставку — та же картина, всё работает.

Возможно, кому-то история наших злоключений пригодится — какой-никакой, а хинт в деле плясок с бубном.

Сижу в метро, вижу, какой-то гопник докапывается до парня лет пятнадцати:

— Э, денег дай.
— А SSL есть?

Наглый пацанчик повисает на пару секунд;

— Чё?
— Ну, SSL есть? А то без шифрования транзакции проводить небезопасно — видишь, людей сколько, — обводит парень рукой вагон.

Гопник в ауте, юноша уходит в открывающиеся двери. Будущее под надёжной криптозащитой.

В далеком 2001-м отец купил нам с братом первый комп с условием, что мы будем изучать Тёмную Сторону Силы (С++). Естественно, об этом не могло быть и речи — игры и только игры.

В какой-то момент я подсел на «Казаков» — сутками играл. Прихожу однажды домой, пускаю игру. Через несколько минут она вылетает, и появляется окошко с примерным содержанием:

Сын, хорош играть в казаков!

Я в шоке! Пробую ещё — то же самое. Выяснилось, что отец от нечего делать сваял программу, которая искала в памяти «казачий» процесс и благополучно его грохала, дабы сынуля не убивал столько времени на бесполезные занятия. В итоге мы с братом начали-таки изучать программирование и стали не такими уж плохими специалистами — спасибо отцу.

Работаю админом, а по совместительству монтажником в локальной сети нашего города. Взяли мы пару новых человек, чтобы ходили и протяжки по подъездам делали. Разговариваю по этому поводу со своим начальником в аське:

— Я похожу с ними пару дней, покажу, что и как, а то ребята в этом деле ещё слабоваты. Да и втроём побыстрее будет.
— А втроём ходить нельзя. Это грубое нарушение технологии, которое может закончится пол-литрой.

Сидит себе юноша в саппорте одного крупного провайдера в ночную смену. Клиенты не звонят, скучно — развлекается юноша всякими приятными беседами в ЖЖ на тему искусства, музыки и всего прочего. И всё бы ничего, только появляется в комментариях у юноши большой и толстый тролль, начинает участников беседы задирать и нехорошими словами обзывать. По-хорошему надо бы забанить негодяя и забыть, но случайно замечает юноша из саппорта, что у тролля злого айпишник внешний как раз его, юноши, провайдера.

mtr до айпи показывает BRAS, с которого тролль сидит. Телнетим на BRAS, ищем тот самый айпи и спрашиваем у «радиуса», какому логину этот айпи выдавался. Далее из личной карточки клиента узнаем, что тролль — какое-то юридическое лицо, и сейчас должен быть закрыт на ночь. Не беда: смотрим, какой у клиента внутренний айпи, спрашиваем у DHCP-сервера, какой MAC на каком порту какого свитча этот айпишник получил. Телнетим на свитч, смотрим адрес в локейшене, находим в абонентской базе улицу и дом, по дому смотрим, кто из абонентов ранее с этого порта сидел, находим контактный телефон. Отлично! Звоним с рабочего толстому троллю нехорошему, включив антиАОН:

— Уважаемый Иван Петрович ****ский, 1989 года рождения, проживающий по адресу ***ая улица, дом 2, квартира 10, слямзивший двумя днями ранее на работе пароль от служебного интернета! Что вы там сейчас писали ЖЖ-юзеру ***_**** про его маму?