BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Сегодня в моей аудитории проходила пара информатики у перваков: Паскаль, блок-схемы на доске и тому подобное. Весь ужас заключался в том, что Паскаля не знал препод. Не, какие-то знания были, но их категорически не хватало для того, чтобы писать работающие программы. Всю пару я бегал от преподского компа к студенческим, и преподу, и студентам объясняя, как сделать так, чтобы 2/2 было равно единице, а не «division by zero».

Честно говоря, не помню, какая специальность у этих замечательных ребят, но очень хочется верить, что это не будущие программеры. Если бухгалтеры, тогда всё становится на свои места: их, видать, ещё в универах отучают от компов специально обученные преподы.



Моя девушка — блондинка с голубыми глазами, учится на дизайнера. Увидев линукс у меня на компьютере около года назад, она влюбилась в него и недавно с моей помощью наконец снесла «мастдай» и опингвинилась.

Относительно старая машинка весело работала под «ясной рысью», «чернильный пейзаж» и GIMP практически не тормозили. Нареканий к работе компьютера, частенько выпадавшего в BSoD в винде, не было — до прекрасной вчерашней ночи. «Алло, Димка, выручай! Срочно нужно отсканировать на завтра несколько фотографий, а сканер не работает!»

До меня начинает доходить, что я просто-напросто забыл настроить сканер. Несколько минут объяснений по телефону (в полпервого ночи), и мой ангел с глазами цвета неба наконец скачивает линуксовые драйвера с официального сайта производителя в deb-пакетах и самостоятельно устанавливает их.

Перезагрузка. XSane не находит сканера. Прекрасно. Включаю ноутбук и лезу в интернет с целью найти решение проблемы. Начинаю объяснять по телефону, как скачать с Git исходные коды драйвера, пару модулей XSane, а заодно — как потом всё это дело cкомпилировать. Полчаса истерик, полчаса сборки драйвера из сырцов, установка, перезагрузка. XSane по-прежнему утверждает, что сканер не подключён. Замечательно.

Стоп! Не подключён?! Так точно: USB-шнур сканера всё это время лежал рядом с клавиатурой.



Сижу вот и размышляю, насколько интернет меняет правила этикета. Раньше только очень смелые люди приводили любовниц в гости к общим с женой знакомым. А сейчас админить на форуме, где общаются законная жена, бывшая девушка и нынешняя девочка для секса — самое милое дело. И ведь все довольны!



Давно это было. Начало работы в первой серьёзной компании, я молодой, энтузиазм в глазах и всё такое. Стояли у нас в серверной два серьезных Compaq: MSSQL и файл-сервер. На обоих RAID5, hot-swap, каждый сервер на своем UPS c «парашютом» — данные под надёжной защитой. Оба внешне одинаковые, гудели довольно прилично.

SQL стал притормаживать, и было решено осчастливить сервер ещё 128 мегабайтами оперативки. Начальник выдал мне планку и уехал домой. Я дождался последнего юзера, зашёл на терминал, отдельно погасил службу SQL, дал команду на выключение и чуть погодя направился в тесную серверную, радуясь предстоящему знакомству с брендовым железом.

Со всем уважением и осторожностью отключаю кабели клавиатуры и мыши (KVM не было), отсоединяю мониторный кабель, вытаскиваю «лапшу» из встроенного модема. Не перепутать бы гнездо... Зачем SQL-серверу модем? Ладно, раз надо, пусть будет. Отключаю LAN, берусь за последний кабель — питание от UPS — выдёргиваю и слышу тишину. Бедный файл-сервер! Ему медленно, как мухе, отрывали лапки-провода по одному, а он работал, пока его не грохнули совсем по голове — и даже «парашют» оказался бессилен.

Сервер отделался лёгким испугом, я пережил незабываемые ощущения при его старте, но память добавил куда надо. Утром начальник поинтересовался происхождением аршинных надписей чёрным маркером на серверах — сказал, что так будет легче отличать один от другого.



Недавно сёрфил просторы интернета и решил зайти на «Ответы@Mail.Ru». Читаю темы в разделе «Вопросы > Компьютер и интернет» и натыкаюсь на интересность, вызвавшую у меня буйное негодование:

Какой из следующих продуктов Microsoft вы считаете лучшим?

— Windows
— Linux




Сидело нас в комнате три программиста, К нам регулярно обращались бухгалтеры из соседней комнаты по разным незначительным проблемам — помогали все по очереди, как придётся. Один раз я решил положить этому конец. Когда в очередной раз вернулся от бухгалтеров мой коллега («принтер не печатает»), я взял телефон и набрал номер бухгалтерии:

— Алло, это бухгалтер?
— Да.
— Скажите, пожалуйста, сколько будет семью восемь?
(после паузы, неуверенно) Пятьдесят шесть.
— Спасибо большое, — и положил трубку.

Больше они к нам по мелочам не обращались.



Уфа, столица республики. На двери подъезда наклейка от одного из основных провайдеров города с жёлто-фиолетовым логотипом: «Новая услуга — фотонный интернет!» Я очень рад повышению скоростных показателей интернет-соединения, но меня насторожило слово «фотон». Фотоны — частицы света; витая пара, по которой предоставляется услуга — из меди... Чешу репу. Звоню провайдеру, задаю вопрос: каким макаром они умудряются передавать свет не по оптоволокну, а по непрозрачной меди? Ответы саппортов вселили уверенность в завтрашнем дне нашей страны:

— Все вопросы к нашему креативному отделу.

Я ленивый, но занудный. Звоню «креаторам». Оказывается, имелась в виду скорость перемещения электронов по кабелю. Видимо, до этого «открытия» креативного отдела столичных провайдеров пока ещё никто не додумался, а в школе на уроках физики учитель нам рассказывал какие-то непонятные слова.

Вот подумываю теперь, не нарубить ли мне кусочками по 10 см лишнюю витуху и не использовать ли их в качестве фонариков? Ведь там много-много фотонов! Главное — не рассыпать во время эксплуатации.



Позвонил на днях педиатр из поликлиники и позвал «в гости» на очередной приём. Что ж — мы с дочей оделись и пошли слушать в очередной раз про нашу несознательность (ну не будем мы делать прививку от краснухи).

Как водится, очередь. Немаленькая. Куча мамаш с подростками (чего они припёрлись в грудничковый день — непонятно), куча мамаш с нашими одногодками, куча мамаш с месячными малышами. Все кричат... Романтика.

Мы пристроились на лавочке около двух девушек со спящими грудничками. Мамаши болтают о пюрешках-кашках-какашках. Я офигеваю от духоты. Моя красавица достала мой мобильник и ржёт над какой-то игрушкой. У мамаш заходит разговор о мужьях: у одной сисадмин, а у второй программер.

— А у нас Димочка что-то долго не получался, а вот свет вырубали, UPS сел — Димочка и получился.
— Ой, так вы, наверное, в ту же ночь, что и мы! У нас тоже Анечка получилась, когда света не было весь вечер. Мы как-то и не планировали. А вот видишь, как здорово вышло!

Я ржала в голос. На меня пялились, как на дуру, но потом поняли. У нас в счётчике какой-то блочок сгорел, а мужнин ноут сел, недокомпилировав что-то. Делать-то больше ничего и не было в ожидании аварийной бригады...

Дорогие жэковцы, почаще вырубайте свет! Айтишники размножаются исключительно в полной темноте.



Всю ночь поднимали упавшую сеть. Домой я вернулся под утро и часов в пять завалился спать.

Первый звонок прозвучал в полдевятого. Мозг включаться отказался. Телефон продолжал упорно звонить. Минут через двадцать, решив, что происходит что-то действительно ужасное, я всё-таки дополз до трубки. В голове при этом медленно перекатывались фразы из старого анекдота: «После тяжёлой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, приступил к исполнению служебных обязанностей».

— Здравствуйте, это Катя!

Господи, какая Катя?! У меня в сети полторы сотни пользователей...

— Здравствуйте, Катя. Что случилось?
— Я не могу войти в систему. Она меня не пускает.
— Катя, проверьте, не нажата ли случайно клавиша Caps Lock, какой язык ввода используется, и попробуйте ещё раз.
— Ой, большое спасибо, я подключилась!

Системным администраторам нужно законодательно запретить выдавать разрешение на ношение оружия. Во избежание...



Почему айтишник опаздывает на работу?

Прямо перед выходом из дома на него нападает жена, зажимает в угол и начинает расчёсывать бороду, приговаривая: «Терпи, программист, тимлидом станешь!»


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло