В январе к нам в компанию пришёл аудит из головного офиса. Заходят проверяющие вместе со мной и моим директором в серверную, где трудятся семь серверов. Температура в помещении — 18 градусов, как и положено. Проверяющий интересуется:

— Температурный режим соблюдается?
— Конечно.

По окончании проверки мой начальник спрашивает:

— А почему это отопительная батарея не включена? Почему так холодно в серверной?
— Температурный режим для серверной — 18–22 градуса, так сервера себя комфортнее чувствуют.
— А вы знаете, что компьютеры лучше работают при температуре в 45 градусов? У них там специальные датчики стоят! Включите батарею, а то оборудование обморозите.

Вот в таких условиях я и работаю.

Когда Корбина ещё не была Билайном, работали в ней удивительные люди, яркие и интересные — не знаю, как сейчас...

Была у нас девочка — креативная до чёртиков. Представьте: большие ботинки-тумбочки, каждый по полтора кило; широкие, ярко-зелёные камуфляжные штаны; ядовито-салатовая сетка с длинным рукавом; светлая рубашка без рукавов цвета хаки; чёрненький галстук и салатовые же косички на волосах. Это чудо ходило на работу в таком виде уже года два. Девушка умная, вежливая, интересная, с железными нервами — ни разу не сорвалась на клиента, ни разу не выругалась.

Стоим с другом из техподдержки в курилке. Где-то наверху яростно хлопает дверь. Топот по лестнице — слетает это самое зелёное нечто, трясущимися реками закуривает сигарету и срывающимся на вопль, исполненным обиды и ярости голосом кричит:

— Б#я! Я не заказывала секс по телефону! Так какого хрена каждый клиент считает, что просто обязан вы@бать мне мозги?!..

Выяснилось, что упала вся Москва и половина Питера. Затянулись с другом, переглянулись, выкинули сигареты и пошли работать.

Много сказано о тупости пользователей, но зачастую сами айтишники выдают перлы не менее крутые. Работаю я в саппорте одного крупного московского провайдера. Участники нижеприведённых историй — не рядовые «мальчики на телефоне», а админы, на плечах которых лежат целые районы.

* * *

Заявка о неисправности почты. Письма приходят и отправляются с задержкой около суток. Комментарий главного админа по почте: «Проблема не у нас, с нашими серверами все в порядке. Проблема со всеми остальными почтовыми службами мира».

* * *

Проблема с IPTV — не показывет софтверный плеер. Комментарий от одного из админов, занимающихся этим делом: «Возможно, у клиента выключен протокол TCP/IP в свойствах локальной сети». Конечно, выключен, учитывая, что в момент оставления комментария клиент был подключен к интернету по PPTP.

* * *

Ещё одна заявка по IPTV. Теперь уже приставка не показывает. О том, что у клиента именно приставка, написано в первой строке заявки, плюс имеется специальная запись в биллинге. Комментарий: «Какая операционная система стоит у клиента? Выключить все антивирусы и файрволы».

Пишем стрелялку. Естественно, в игровом мире куча всего стреляющего, взрывающегося, просто летающего и, самое главное, сталкивающегося.

При каждом столкновении должна вызываться функция под названием hit_happened(). Получилось так, что именно с этим у нас было связано огромное количество мелких глюков: вызывалась эта функция не с теми параметрами или через два раза на третий. Мы её чинили, потом она снова начинала глючить.

После очередной итерации мой начальник задумчиво сказал, что надо было с самого начала назвать её shit_happened().

Эникею по частникам. Стандартный вызов: «На кнопку нажимаем, компьютер не включается. Наверное, кнопка сломалась?» Усмехнувшись и перебирая в голове всевозможные причины, выезжаю.

Так вот, ребята, этого вызова я ждал всю свою практику. Кнопка действительно сломалась!

Как-то раз звонит мне товарищ: модем с интернетом соединяет, но потом связь рубится. У провайдера вроде всё нормально. Пришёл, гляжу, а у него DSL-модем соединён и по сети, и по USB. Выдернул USB — заработал без проблем.

В следующий раз пришел к нему же — не показывает фильмы. Звук есть, а изображения нет на любом проигрывателе. Переставил пару раз кодек-пак — без изменений. Вспомнив предыдущую историю, решил проверить — точно, монитор был подсоединен двумя кабелями сразу. То есть рабочий стол, получается, был на первом мониторе, а кино демонстрировалось на полный экран на втором.

Если есть два провода и две возможности их подключить — не надо использовать оба варианта одновременно.

Решил линуксом побаловаться и поставил себе Убунту. Всё было в ажуре, пока я не попытался воспроизвести видео. Скачал набор различных кодеков. Файлы стали открываться, играл звук, но экран был чёрным — и так со всеми форматами.

Почти два дня лазил по форумам: все описанные проблемы сводились к установке кодеков. В отчаянии я запустил проигрыватель и стал щёлкать по рандомным пунктам меню. Курсор отправился по маршруту «Параметры > Баланс цвета». Все ползунки стояли на нуле! Когда я сдвинул их на середину, изображение появилось.

Проблема часто бывает намного проще, чем мы думаем.

Всю ночь ставил софт другу на комп. Диск с дистрибутивами был старенький, и большинство программ требовало обновления.

На утро можно было забирать полностью обновлённый комп. Несмотря на то, что мой мозг уже совсем отказывался соображать, я пошёл мыться и, увидев на бутылке шампуня надпись «... против перхоти для мужчин 2.0», взгрустнул, что теперь ещё и шампунь обновлять придётся.

Работал я три года тому назад в саппорте одного ресторанного холдинга. К слову, история об этом холдинге на сайте уже не первая; иногда, перечитывая их, я задумываюсь, как вообще там что-то работало.

Мне 23 года, рядом такие же оболтусы-напарники, с которыми 12-часовая смена проходила скорее в «вовке» и «варике», чем в умных книжках, способных помочь обучиться чему-то новому. А теперь представьте: лето, подвальное помещение, духота, шум от компьютеров, а в холодильнике пустота! Поматерившись, мы с напарником короткими перебежками сгоняли до ближайшего магазина, где купили пару бутылок воды и брикет мороженого. Вода заняла свое место в морозилке, а вот мороженое было решено скушать сразу. Положили его в пиалу и, попеременно нацеливая ложки, быстренько его употребили по назначению. Напарник, поглядев на пиалу, заявил, что мыть её не будет, я же, обидевшись на такое наглое заявление, взял пиалу с остатками мороженого, положил её на полку за толстыми мануалами и благополучно про неё забыл...

Спустя недельку кто-то увидел пиалу и то ли вылил в нее остатки чая, то ли кинул хлебушек, а скорее всего и то, и другое. Пиала ожила. Через недельку зеленовато-черная субстанция в посудине получила имя Вася и стала подкармливаться чаем, хлебом, арахисом, водой и прочей дребеденью — главное, чтобы без палева и не пахло.

Еще через пару недель, когда Васю уже вписали во внутренний график дежурств, и каждый, включая охранника, знал его в лицо, случилось непоправимое. Я решил узнать, что будет, если дать Васе кислого молочка и сливу. Через два дня Вася запах — я бы даже сказал, завонял. Кисловатый запах поплыл по офису, и чтобы как-то от него оградиться, я накрыл Васю коробкой с Убунтой. Не помогло.

На следующий день я прошёл на склад и осмотрелся. На ближних стеллажах стояли новые компы, моники, комплектующие, а где-то в самом дальнем уголке ютились пыльные 486-е с пузатыми мониками. Недолго думая, я отодвинул пару мониторов, к которым мы точно никогда не подойдем по своей воле, и спрятал пиалу с Васей туда. Ну, подумал я, Вася в безопасности.

Следующие две недели все заходившие на склад явственно чувствовали Васю и уже начали шушукаться, что пора упокоить это не в меру разросшееся существо, как вдруг пришло указание сверху списать весь хлам и выкинуть его к чёртовой матери. Шеф лично (все были в отъездах, я вообще гулял где-то в Питере по Невскому) принялся обходить склад. Системники, мониторы, грязные от пыли и жира клавы и мыши — всё безжалостно отправлялось в огромные мусорные мешки, стоящие у охраны.

Шеф нашёл непонятную пиалу, прикрытую диском с линуксом. Я не знаю, о чём он думал в тот момент, но он снял диск и вдохнул полной грудью. Охранник потом признался, что столько мата он не слышал со времен своей молодости.

Попросил друг недавно винду ему установить с парой программ. Казалось бы, простое дело минут на сорок, ан нет: дрова на мать встали сразу криво, а Catalyst вообще увел систему в BSoD. После третьего драйвера система уже была похожа на инвалида, подорвавшегося на мине. Было уже далеко за полночь, а утром на работу — решено было продолжить на следующий день.

На работе я сидел и анализировал свои действия. Всё было сделано правильно, как и сотню раз до этого, за исключением того, что софт ставился без распития пива. Вечером, купив надлежащее количество напитка, за шутками-прибаутками мы повторили вчерашнюю процедуру — всё встало с первого раза.