Предоставляем услугу IP-VPN одной известной компании. Общаюсь с клиентом и с последней милей на тему QoS — сбрасывается маркировка пакетов на IP/MPLS-сети из Москвы до клиента, а в обратную сторону — нет.

Перебрали множество вариантов, и тут один из коллег стал рассуждать, доверяют ли «киски» друг другу. Задали этот вопрос представителю оператора последней мили. После двухминутной тишины парень сознался: «Я не доверяю никому!»

Ещё минуту поколдовали, «киски» стали доверять друг другу, и маркировка перестала сбрасываться. Для Cisco у нас появился новый лозунг: «Проверяй и доверяй».

Админю небольшую организацию: три десятка компов и сервер. По совместительству я, будучи единственным, соображающим в компах, помогаю всем пользователям — кому советом, кому приезжаю на дом комп чинить.

Сижу на работе, удаляю порнобаннер с компьютера блондинки («ничего не делала, он сам появился»). Заходит другой сотрудник, лицезреет баннер: «Вот, такая-сякая, лазит, где не надо! Не убирай, пусть директор увидит». Посмеялись, он ушёл домой, а я посидел еще минут пять, пошаманил и баннер злополучный удалил.

На следующий день вижу этого сотрудника с весьма озадаченным лицом. Приволок мне свой ноутбук с точно таким же баннером — хорошо хоть, честно признался, где лазил.

Юзер, не желай зла ближнему своему!

Сижу на работе, попиваю кофе, докуриваю сигарету. Звонит один постоянный клиент, директор туристической фирмы. Рассказывает о том, что вызвал «специалиста», который ему проложил сеть между всеми четырьмя компьютерами фирмы, но сеть не работает. Спец всё свалил на вирусы и виндоус — сеть, дескать, он протянул, но компы глючные, и обслуживанием их он не занимается. Удивлённый, почему клиент для протяжки сети вызвал кого-то другого, а не меня, после работы еду к нему.

Жду директора — тот куда-то вышел. В глаза бросилось обилие пустых коробок от сетевух на шкафу (10–15 штук), но тогда особого внимания на это я не обратил. Дождался директора, тот по пути в кабинет стал обвинять меня в том, что я плохо настроил его машины. Я взглянул на тыльную часть его системника, и мне стало дурно.

Во встроенную сетевуху был подключён ADSL-модем D-Link, а ниже красовались три PCI-карты с воткнутой в каждую витой парой. Все три провода были стянуты хомутом и ровным жгутом уходили в стену. Я вспомнил обилие коробок от сетевух и тут же побежал осмотреть остальные системники. Ситуация была такой же — компьютеры были соединены по принципу «каждый к каждому». Честно говоря, такое я только в книгах видел, и до этого никогда не встречал на практике. Начал смотреть настройки сетевых подключений — всё стояло на автомате. Провода были обжаты наобум — какие там стандарты A и B, о чём вы?..

Изрядно поржав над профессиональной работой чудо-специалиста, я отправился в ближайший магазин, купил добротный четырёхпортовый ADSL-роутер и всё настроил на совесть. Помимо немалого количества денег за проделанную работу я получил пачку лишних сетевух и старый модем — теперь и не знаю, что с этим добром делать.

Так получилось, что школу я заканчивал в старой доброй Англии. Был у меня приятель, англичанин, естественно, большой любитель Warcraft и C&C. В один из вечеров, давя танками неприятеля, я заметил, что мышка и курсор двигаются не совсем в унисон. Я посоветовал почистить грызуна — надеюсь, все помнят мышки с шариком? К моему удивлению, парень принёс влажную тряпочку, вытащил шарик и минуты три его тёр. Оказалось, он повторял эту процедуру каждые два-три дня и подумывал о приобретении новой мышки. После того, как я показал, что ролики внутри мышки можно почистить ногтём, и работать она будет как новая, его изумлению не было предела.

Мышки стали беспроводными и с инфракрасными датчиками, я вырос физиком-экспериментатором, а мой школьный друг Маркус закончил универ и работает айтишником в крупной компании. Принимайте ещё одного коллегу!

Долгая война установщика Убунты против винта в ноутбуке (ну не хотели обнаруживаться разделы, хоть молотком бей) закончилась победой пингвинов! Следующие часов пять я сидел и получал удовольствие от настройки и заточки под себя долгожданной «оси». Три часа ночи; в отличном настроении перед сном по традиции захожу с телефона на всеми любимый сайт, вижу называние истории #2130 и бьюсь в истерике от смеха.

А вообще есть в Убунте что-то шаманское. В тот день, когда я в первый раз поставил её на домашний комп, в «контакт» добавился некий пользователь с именем Ubuntu Linux, а на следующий почтальон принёс заказанный пару месяцев назад компакт-диск с дистрибутивом.

Шёл в девяностых сериал «Просто Мария». Однажды, проходя мимо телевизора, я зацепился взглядом за компьютер на столе главной героини. Комп был очень похож на стоявшие у нас в институте 286-е машины. Первая мысль: «Какого же хрена она на нём делает?» В ходу-то уже были Пентиумы.

В общем, на неделю я стал поклонником сериала и в конце концов разглядел на мониторе что-то синее. Ну, думаю, Нортон, всё ясно. И тут камера наезжает на комп — на экране монитора окно конфигурации BIOS! Чем же всё-таки занималась Мария на работе, я до сих пор и не понял.

Был у нас один очень аккуратный сотрудник, прямо-таки педантичный: болтики если где выкрутит, в одну линию раскладывает, и потом при сборке вкручивает в том же порядке.

Принесли комп, который перестал грузиться. Банальщина — лёгкое повреждение NTFS, всего-то чекдиск прогнать, и готово. Сотрудник вынимает винт, подключает к тестовой машине, исправляет ошибки, собирает обратно. Не работает — не находит диск. Замена шлейфа не помогает. На весу диск работает, а в корпусе отказывается. Через несколько литров пива кто-то другой засунул винт в машину, и он сразу завёлся.

— Нет, этот болт не тут был, я его отсюда выкрутил! — переживает аккуратист.

Болт как болт, каким обычно диски прикручивают, но... длиннее почти вдвое. И точно — в том месте, куда вкручивался длинный болт, он упирался винту в контроллер и замыкал, видимо, какие-то важные контакты.

Работаю в небольшом магазичике по продаже компьютеров и сопутствующей техники. Сегодня был лучший покупательский перл первого квартала 2010 года. При выборе ноутбука девушка очень просила, чтобы процессор был обязательно четырёхъядерный.

— Зачем же вам именно четыре ядра?
— (убедительно) А вдруг я вирус подхвачу? Ведь бывают такие, которые половину ядер могут сожрать!

Вот вы говорите, что юзеры не хотят учиться работать на компе, что не умеют элементарно устанавливать софт, что админу приходится бегать по десять раз на дню, чтобы в выскочившем окошке ошибки нажать единственную кнопку «ОК». А ведь не только в IT-сфере есть такие сферические ... в вакууме.

Я работаю в оркестре, в котором играет на синтезаторе симпатичная клавишница, по образованию — пианистка. Так вот, чтобы убавить/прибавить громкость на её усилке, она зовёт кого-нибудь из рабочих оркестра, так как сама «боится трогать эти крутилочки». Катавасия эта длится уже восемь лет.

К чему это я? К тому, что ламеры есть везде, а не только в IT.

Дело было в Арабских Эмиратах. Наши прогеры помогали местным с установкой некоего софта. Надо отметить, что местные арабы, хоть и сказочно богаты, бывали слегка тормознуты.

В какой-то момент обнаружилась нехватка драйверов, о чём было тут же сообщено заказчику (естественно, по-английски): «We need a driver!» Заказчик среагировал моментально, крикнув что-то по-арабски в соседнюю комнату. Оттуда тут же появился молодой парень в чёрном костюме и при галстуке. «He is a driver!» — гордо сказал араб, указывая на паренька. Слово он понял буквально, предложив услуги своего шофёра.