BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO




Я год проработал сисадмином в крупной компании. С незапамятных времен в конторе завелось правило: админ — не человек, и он должен делать всё и за всех. Прежние админы это правило утвердили накрепко, да и я по доброте душевной помогал всем, как мог. И вот свершилось: терпение кончилось, и я решил свалить в отпуск.

Первый понедельник в отпуске. Я просыпаюсь в полчетвёртого дня и вижу на телефоне сто пропущенных от директора. Ну, думаю, отдохнул! Перезвонил. В конторе завёлся полтергейст, судя по всему, довольно суровый. Директор признался, что вызывал других админов, но они ничего не могли исправить. Приезжаю на работу и наблюдаю картину: все компы в сети сами по себе перезагружаются.

— Ну, что скажешь?
— Сейчас разберёмся.
— Давай, на тебя вся надежда! — жадно глотает воздух директор.

С невозмутимым видом сажусь за свой комп, запускаю его в безопасном режиме, отменяю перезагрузку (shutdown -a), начинаю ковырять авторан и сразу же нахожу батник со строкой shutdown -r -f -t 0. С неподдельным ужасом вспоминаю, что написал его сам. Подхожу к директору и честно говорю:

— Давай так: я всё исправлю, но ты начнёшь относиться к админам по-человечески, дашь мне премию и поднимешь зарплату.
— Согласен.

Спустя бутылку пива проблема была устранена, и довольные юзеры продолжили работать. С тех пор прошло уже немало времени. Я до сих пор прихожу в девять, ухожу в шесть, а директор, не жалея денег, согласует все заявки на покупку оборудования.



Я не айтишник. В компьютерах разбираюсь на уровне «переставить винду» и «поправить мелкие стандартные глюки». О консоли, реестре и сетях вообще представления не имею.

Поймал вирус, блокирующий доступ к сайтам, откуда — не знаю. Проверил антивирусом — ничего нет. Полез в Гугл, нашёл известную историю про файл hosts. Впрочем, там всё чисто.

Попросил посмотреть брата жены. Он разбирается, но ему лень: послал меня обратно в Гугл.

Гугл посоветовал исправить что-то в реестре. Полез в реестр, ничего не понял, полез в Гугл, сидел до утра, пока не въехал в реестр. Исправил. Не помогло.

Опять полез в Гугл. Советуют исправить таблицу маршрутизации через консоль. Начинаю разбираться с консолью. Убил инет. Вышел с ноутбука. Сделал инет. Прописал маршрутизацию — помогло, но только до перезагрузки.

Обратно в Гугл, оттуда — на сайты антивирусов. Делал логи, запускал скрипты, правил реестр, копался в консоли... Заработало! Но какого чёрта я потратил на это четыре дня и теперь не могу оторваться от компов? Чищу, правлю, настраиваю... Я же не айтишник и быть им не хочу!



Работаю в саппорте одного известного ADSL-провайдера. Расскажу, наверное, одну из самых популярных историй в нашей курилке.

На линии очереди нет, звонки поступают с периодичностью 5–15 минут. Две девушки сидят рядом, одна разговаривает с абонентом, объясняя, почему тот заблокирован, вторая ожидает звонка, параллельно играя в Марио на эмуляторе NES (да-да, чем мы только не занимались).

Разговор у первого оператора не клеится: абонент начинает повышать голос, оператор тоже, и объяснить клиенту, почему необходимо пополнить счёт, становится всё сложнее. Тем временем у второго оператора игра не идёт, и девушка после очередной смерти усатого героя достаточно громко произносит: «Ёб$#ый в рот, бл@$ь». Громкости хватает для того, чтобы клиент, с которым общается первый оператор, услышал.

— Девушка, это вы мне?
— Нет, это другой оператор другому клиенту, — не растерялась сотрудница.

Думаю, не стоит говорить, что разговор далее прошёл на тихих и спокойных тонах, клиент всё мгновенно понял, поблагодарил оператора за консультацию и оплатил необходимую задолженность.



Долго меня напрягал шумный комп с восемью винтами, особенно ночью, пока не удалось поставить вместо двух скоростных вертиляторов на вдув один большой низкооборотный «термалтейк» на выдув. Теперь всё фэншуёво: температура в системнике на три градуса упала, а харды, оказывается, не такие и шумные. Зато теперь на первый план вышел и стал напрягать вентилятор в ноуте: не нравится ему, видите ли, +37 и торфяной дым, а словосочетание «горячие клавиши» приобрело новый смысл.

Братцы! Не ходите в айтишники — гимор будет круглосуточный.



Моя знакомая — давний поклонник кабельного телевидения. Она может долго расхваливать «свою» компанию, качество вещания, многообразие программ, рассказывать, какие у неё каналы самые любимые, какие — у детей и у мужа. И всегда с горькой обидой она упоминает об одном «незначительном недостатке»:

— Но они такие жадные, понимаешь, такие жадные!
— И в чём это проявляется? — спрашиваю я.
— Ну, стоит мне всего лишь на полгода просрочить платёж за кабельное, как его отключают!



— Ой, а у меня тут окошечко вылезло. Не могли бы вы подойти посмотреть?
— Что за окошко?
— Да там что-то написано...
— Что именно там написано?
— Там много.

Тихо матерюсь про себя.

— Так прочитайте уже, что там написано.
— Ой, а тут по-русски!

А ты, дура, в какой стране живёшь?

— Ну, что написано-то?
— «Приложение будет закрыто для обновления, для закрытия окна нажмите „ОК“».
— Ну?
— Так чего мне делать-то?
— Наверное, нажать что-то?
— Да, а что же нажать?

И вот как с такими работать?



Обслуживаю сеть с 70+ машинками и несколько филиалов. В таком из одних отдалённых гарнизонов появилась у меня зазноба. Накрывалось тазом в том филиале всё часто, и выезжать приходилось надолго.

Поженились. Работаю там же. Выездов в проблемный филиал меньше не стало. Жена ревнует. А всё почему? Напарник двадцати двух лет ставит мне пиво за каждый выезд. Говорит, что пока не готов и слишком молод, а я, мол, уже ничего не теряю.




Мой друг — геймер со стажем. Играет во всё онлайновое, увлечению отдаётся без остатка. Кроме установки, запуска, и скачивания игр, он мало что умел делать на компе. Но всё круто изменилось несколько лет назад.

Причиной послужил новый комп. Двухъядерные процы тогда только начали появляться на рынке нашей страны и стоили немало, поэтому комп был найден по объявлению. Первое время всё было хорошо, но потом началось: один-два раза в неделю слетела ось, причём без возможности восстановления. Периодически комп просто переставал видеть винт. Вторая планка оперативки, докупленная потом, проработала пару недель, после чего комп наотрез отказался работать с двумя модулями. И это только начало перечня бедствий, которые постигли хозяина чуда. Первое время он вызывал кого-нибудь из знакомых спецов для переустановки и настройки оси. Потом решил, что слишком часто дёргать людей не стоит, и освоил это дело сам. Затем он полез внутрь системника, о чём раньше даже подумать не смел.

Прошло некоторое время. Теперь он на «ура» знает, что и как устанавливать, как правильно настраивать, с закрытыми глазами собирает-разбирает компы, по звуку винта определяет, всё ли с ним в порядке, а по скорости обновления рабочего стола может с большой точностью сказать, как сильно загружен в данный момент процессор. Друг твёрдо уверен в том, что тех, кто раньше ковырял его комп, к машине лучше не подпускать — железяка их недолюбливает.

Недавно заехал к нему в гости попить пивка. Пока хозяин отлучался, я залез в браузерную игрушку посмотреть, можно ли чего хорошего купить для своего персонажа. Мне повезло: в продаже был артефакт, который я очень долго искал, причём купить его можно было лишь в течение часа. Надо ли говорить, что комп тут же вырубился? Мои попытки включения обрывались ровно тогда, когда я заходил своим персонажем в игру. Позвал хозяина. Если он заходил своим персом — комп работал. Стоило зайти моим — перезагрузка или выключение. Так продолжалось ровно час: после того, как я упустил возможность купить нужную мне вещь, комп стал работать нормально.

Процессор мы, конечно, смазали — перегревался... Но осадок, как говорится, остался.



Пятница, ночь. Стою в круглосуточном захолустном магазинчике. Пиво выбираю, не спешу. Залетает знакомый сосед по подъезду, подлетает к кассе и с ходу выдаёт: «Три! Нет, семь больших банок вот того энергетика и пять, нет, девять вот тех сэндвичей!» Кивает мне, забирает сдачу и заказ, убегает.

Понедельник, вечер. Сижу у подъезда, курю. Подходит то же чудо, глаза — огонь, но улыбка до ушей. Пили все следующие выходные. Не спорьте с отличным программистом, тем более на семь литров «Белой лошади».



Я не профессионал, но посмотреть железку могу. Дают в починку ноут со словами: «Починишь — хорошо, не починишь — так и чёрт бы с ним». Ноут не новейший, но вполне рабочий: машинка 2006 года, два ядра, всё вполне прилично.

Открываю, включаю: «NTLDR is missing». Ну ладно, какие проблемы: диск восстановительный — вот он. Втыкаю: «Press any key to boot from CD». Я его press, press — опять «...missing». Пытаюсь залезть в биос — не залезает. До меня смутно начинает доходить, что клавиатура не работает, а слетевшую систему мы всегда восстановим. Два винтика, крышка, вытаскивается клавиатура, вставляется на место, два винтика обратно — работаем.

Вот как можно было пользоваться ноутбуком, чтобы шлейф, прижатый клавиатурой, вставленный в спецразъём и зафиксированный спецзамком, открепился?


ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло