BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO





Техподдержка московского провайдера, работающая в городе N. К одному из специалистов подходит девочка-стажёр (стаж около полугода, прошла переобучение на вторую линию поддержки пользователей). Девочка спрашивает:



— Вася, почему у клиента не работает интернет, хотя линк горит и конфиг на порту верный?



— Ну, начнём с того, что мы работаем с xDSL. Бывает ADSL, BDSL и BDSM. У клиента модем настроен в режиме BDSM, вот клиент и мучается.



— Спасибо, Вася! — говорит девочка-стажёрка и уходит.



Через некоторое время наша героиня возвращается очень рассерженная и обиженная. Васю вызывают на разборки к старшему. Девочка через некоторое время увольняется и переезжает жить на море, где счастлива и не обременена заботами по настройке оборудования.








То, что я здесь понаписал — не для олдскульщиков. Они всё это и так знают. А не заставшим почитать будет интересно.



Знаете, какая проблема, о которой мы сегодня даже не задумываемся, была особенно острой в доинтернетную эпоху? Где опубликовать плоды своей графомании. Дело было даже не в тогдашней цензуре — многие писали вполне политически нейтральные, беззубые вещи. Прчина была куда банальнее: литература и периодика, вместе взятые. просто не могли вместить творчество всех желающих. Площадей не хватало. Даже попасть в раздел для писем читателей считалось большой удачей. Политически ангажированным авторам даже проще было: у них были самиздат, «тамиздат» и прочее. А куда могли податься авторы беззубого, «о птичках, о цветочках»?



Было куда подаваться. Один из очевидных способов — стенгазета. Они были повсюду, от детских учреждений до мест работы вполне взрослых людей. Опубликоваться там было проще пареной репы. Публиковали всё, от задач на смекалку и фоторепортажей о жизни класса в школьных стенгазетах до не поместившихся в «Крокодиле» фельетонов в заводских. Аудитория небольшая, да, но это лучше, чем полное отсутствие таковой. Находились люди, которых это устраивало.



Иногда старшеклассники приделывали к стенгазетам подсветку с фотореле. Подходишь почитать, перекрываешь луч, как в турникете метро — газета подсвечивается.



Ещё один путь — забросить свои графоманские вирши в фольклор. Не для всего подходило, но для, например, стишков про маленького мальчика — вполне. «Выложишь», говоря современным языком, — и ждёшь, когда твой стишок зазвучит в школах противоположного угла города. Но это уже лотерея. «Сарафантелеком» был своенравным, подхватывал не всё.



Аналогично, для желающих играть на сцене, но не помещающихся в профессиональные театры, были (и сейчас есть) театральные кружки. Для детей и взрослых. Фильм смотрели? Не буду напоминать, какой — все и так вспомнят. Даже нынешняя молодёжь.



Вот вы, избалованные, «Чебурашки» боитесь, а мы довольствовались скромными аудиториями читателей стенгазет и зрителей театральных кружков.



В девяностых рекламу «Аэрофлота» и сберегательных касс сменила новая: «Сникерсы», МММ, «Денди»… А интернет ещё большинству был недоступен. На взрослую рекламу авторы школьных стенгазет отреагировали своей, пародийной. Это я помню, как будто прямо перед собой ту газету вижу. Шрифтом, похожим на применённый в логотипе Johnson & Johnson, выведено: «Joystick & Joystick». Ниже — «Мы заботимся о вас и вашей приставке». Ещё ниже — изображённый во всех подробностях джойстик. С ручками, ножками и огромной улыбкой!



Не знаю, есть ли сейчас в школах стенгазеты. Возможно, ребятам теперь дают принимать активное участие в наполнении школьных порталов. Не буду гадать. Но так хочется, чтоб были! Ведь сейчас возможностей для этого больше. Гелевые ручки десятков оттенков, новая элементная база для очень компактных фотореле, светодиодная лента для подсветки. Ардуино, чтобы стенгазета могла конкурировать по анимированности и интерактивности с веб-страницами. И не только Ардуино. Стенгазета как физический объект может включать в себя элементы интерактивности, веб-страницам недоступные по определению, вроде аромадиффузоров. А вот несколько идей:




  • в стенгазету о биатлоне встроить фототир, и пусть читатели сами хоть немного почувствовуют себя в шкуре спортсменов;


  • к стенгазете о вреде курения приклеить калькулятор с сопроводительным текстом: «Посчитай, сколько ты тратишь на сигареты в месяц, год. Подумай, за что ты платишь».





И так далее. Всё зависит от вашей фантазии. Дерзайте!








Интересно вспомнить, каким представляли себе 2015 год авторы фильма «Назад в будущее». Нам, айтишникам, особенно интересны будут магазин компьютерного антиквариата и кафе «Восьмидесятые». 2015 год не за горами, и уже можно проанализировать, где сценаристы ошиблись, а где нет.



С магазином ошиблись. Компьютерный антиквариат хотя и действительно теперь в почёте, но продают его не в магазинах. На толкучках, фестивалях соответствующей тематики, в сети, просто знакомым — но не в магазинах.



А с кафе попали в самую точку. Вещи прошлого стали неотъемлемыми элементами интерьера многих кафе. Только они там для мебели, хотя и очень уютной.



Несколько ближе к киношному кафе музей советских игровых автоматов. Там старая техника уже не для мебели, она работает и используется. И кафе там есть. Но тематика хоть и очень интересная, но однобокая. Как будто, кроме этих автоматов, в прошлом и техники-то никакой не было.



Есть музеи более широкой тематики. В некоторых можно не только смотреть на технику прошлого, но и взаимодействовать с ней. Но там нет кафе.



Эти недостатки надо исправлять. Открывать такие заведения, где и старая техника будет, и трогать её можно, и тематика широкая, и кафе есть. Вот тогда авторы фильма окажутся правы.



До 2015 года осталось совсем мало. Кто успеет открыть настоящее, а не киношное кафе «Восьмидесятые»?








В компьютерной среде есть масса иностранных слов. И это понятно: технологии забугорные. Но также есть масса слов, являющихся переводами этих компьютерных терминов. В частности, часто путаемый набор: свитч, роутер, коммутатор, маршрутизатор. Ещё есть хаб (концентратор), но это устройство ушло в прошлое.



Switch — это коммутатор, а router — это маршрутизатор. Но в народе часто свитчем называют роутер, а маршрутизатором — свитч, исходя из каких-то своих ощущений или просто путаясь в понятиях.



Одна из историй, подтверждающих путаницу в голове некоторых компьютерных людей, произошла на собеседовании в конторе, где я раньше работал. Тестирование на должность системного администратора проводил один из наших ведущих IT-специалистов.



— Чем отличается коммутатор от маршрутизатора?



— Маршрутизатор больше! — ответил соискатель.








В своё время скачал я взломанную версию пятой части очень известной игры, в которой нужно железной рукой вести свою нацию из каменного века в светлое будущее трансгуманизма (ну, или как повезёт). Поиграл я, посмотрел и решил: недурно. Надо бы авторов и издателей поощрить денежкой. Купил в Стиме лицензию с парочкой DLC и обрадовался.



Лирическое отступление: моя машина — HP Pavillion «эльдорадовской» версии с предустановленной Вистой на борту и неплохими для две тысячи девятого года характеристиками.



Проблемы с лицензией начались примерно через пять-шесть дней. Сначала игра тормозила, по десять минут загружая меню, затем начала терять графику и анимацию местами, заменяя их на красивые красно-белые квадратики, а потом и вовсе начала вылетать сразу после начала игры. Техподдержка, конечно, молодцы: отреагировали сразу и дали кучу советов, которые помогли. Жаль, ненадолго. Промучился я ещё неделю, снёс всё к чертям и по знакомой уже ссылке пошёл качать тот самый репак с последней версией игры и тринадцатью DLC.



Может, я и  , конечно, но точно не мазохист. Сменю машину осенью и попробую выйти из подполья снова.








День добрый! Работаю в государственном медицинском учреждении. С правилами у нас очень строго. Если порежешь пальчик, то надо сделать следующее:




  1. Показать непосредственному начальнику порезанный пальчик.


  2. Написать объяснительную.


  3. Написать отказ от претензии к предприятию.


  4. Обработать пальчик у медперсонала.





Порядок может немного отличаться, но выполнять его обязательно в 99,9% случаев травм. Если травма серьёзней, то всё гораздо сложней и веселей.



К чему это я? У одной дамы примерно два раза в неделю по непонятным мне причинам начала выпадать вилка принтера из розетки. Дама уверена, что принтер в розетку должен включать кто-то из нашего отдела. После месяца таких хождений нам как-то надоело. Решили проучить даму. Распечатали правила безопасности работы с электроприборами, где написано:



Любой электроприбор мощностью свыше 100 Вт должен подключаться либо электриком, либо под строгим надзором электрика.



Долго ждать не пришлось. Дама позвонила через два дня после того, как распечатали правила техники безопасности. По телефону сообщили, что принтер опять не печатает. Пообещал, что приду, как сделаю текущие дела — примерно через полчаса. Короткий разговор на тему, почему дама не хочет сама включать принтер в розетку, как всегда, не принёс желаемых результатов. После беседы достал инструкцию и показал даме. Дама в небольшом шоке. Вызвал электрика — тот пришёл ещё через полчаса. Электрик в шоке: из-за такой мелочи его ещё не вызывали. В результате впустую потрачен час работы дамы и полчаса моего рабочего времени.



В понедельник через полчаса после начала рабочего дня звонит мне тот самый электрик и просит подойти к даме для включения того самого принтера. Оказывается, электрик нашёл предписание, в котором сказано, что он должен включать сложные электрические приборы (а принтер — это сложный электрический прибор) в присутствии лица, ответственного или обслуживающего данный прибор. Включили вместе с электриком принтер и разошлись. Результат совместной «работы» примерно такой же, как в первый раз.



История повторилась ещё дважды. Дама была недовольна и написала служебную записку на меня и на электрика. Моя начальница и главный энергетик не стали рассматривать, так как были в курсе проблемы.



В конце концов служебка дошла до главного врача. Сказать, что главврач был удивлён — не сказать ничего. Довели до него суть дела. Обязал меня и электрика обучить даму включать принтер в розетку. Обучение прошло за пять минут в присутствии главврача. Дама не звонит уже две недели.








Я согласен, что от работы сисадмина зависит многое, даже прибыль фирмы. Но вот вам другая история.



Захотел сисадмин новую «игрушку» — дорогое современное оборудование и ПО к нему. Написал заявку, сделал три копии и ещё на словах пригрозил начальству: дескать, не будет игрушки — будет много проблем у фирмы финансовых, так как новая игрушка позволит прибыль увеличить. В доказательство много-много красивых математических формул привёл.



Директор увидел сумму, спросил сисадмина: «А ты уверен?» Тот: «Да, конечно, вот формулы!» Директор вздохнул и написал от руки дополнение: если формулы не сработают, то сисадмин сам оплатит новую игрушку. Но админ же гордый, умный, пара высших и всякие грамоты, он уверен!



И вот стоит новая игрушка, на ней крутится новое супердорогое ПО, а прибыль у фирмы такая же. Получил админ зарплатный листочек с нулями, злой пошёл к начальству. Начальство показало бумажку:



— Твоя подпись?



— Моя.



— Прибыль увеличилась втрое, как тут написано?



— Нет.



— Ну и в чём тогда проблема?



Не всякий админ прав, и не всякое супердорогое оборудование нужно, чтобы фирма зарабатывала.








В группе по выложили всяких пресетов. Привычным движением руки накачал и засунул в .config/darktable/styles. Не помогло. Долго пырил в формат XML-файлов, искал различия, перезапускал DT…



Оказывается, в самой DT есть кнопка «Импортировать стили». И всё начинает работать.



Надо всё-таки выдавливать из себя линуксоида.








Порой мы удивляемся: почему многие предпочитают пиратские программы бесплатным, даже если вторые по тем или иным параметрам лучше? Сыромышеловочный стереотип? Хромающая совместимость форматов? Да, но не только.



Я застал годы, когда школьники играли с вкладышами и очень любили отнимать бумажки с картинками у тех, кто на класс младше или просто слабее. И другая игра была — олдскульщик вспомнит посреди ночи — с гоночными болидами, сложенными методом полуоригами, ибо не из квадрата, а из полоски. У нас многие умели оформлять эти болиды ещё красивее вкладышей. Да ещё и изобразить можно что хочешь, а не ограничиваться тем, что есть, как на вкладышах. Но вторая игра была заметно менее популярной. Азарта не было. Чтобы заполучить вкладыш, надо было либо жвачку купить, либо догнать и перебороть. А болид можно было изготовить и оформить быстро и без напряга. Мы считали это не слишком интересным.



Получается, любой, кто сегодня «героически» мучается с кряками и кейгенами — до сих пор чуть-чуть школоло?








Это был вполне обычный день. Автор истории неспешно прокручивал френдленту, когда наткнулся на запись, где некий вопрошающий отчаянно просил совета от яблочных «сообщников».



Ситуация вырисовывалась понятная: некоторое количество престарелых, хотя вполне рабочих серверов Xserve были планово отключены, а теперь вот понадобились, но включаться не хотят ни в какую. Комментаторы наперебой советовали тащить в сервис, выкидывать устаревший хлам на помойку и заменять блок питания. Вопрошающему же хотелось получить результат «здесь и сейчас».



Оперативно прокрутив в голове факты, автор лаконично посоветовал: «Погрейте их феном для волос». Вопрошающий вполне закономерно усомнился в целесообразности сей процедуры, поэтому автору пришлось детально описывать суть проблемы и необходимость использования фена. Дело в том, что поднабухшие конденсаторы несколько меняют свои характеристики и при комнатной температуре работать отказываются, а при нагреве соглашаются выполнять свои обязанности. В серверах, в частности, эти конденсаторы нужны, по большому счёту, только для пуска, после чего машина может работать неопределённо долгое время. И она работала, пока не была отключена и не остыла.



Тем временем из ЖЖ-профиля вопрошающего выяснилось, откуда у русского парня взялся буржуйский Xserve. Оказывается, человек переехал в Штаты, где, вероятно, занимался программной частью и наверняка был неплохим специалистом — плохого бы не приняли.



На следующий день душу автора согрел замечательный комментарий от вопрошающего:



— Шайтан! После прогрева всё заработало. Спасибо огромное!



Ещё большее удовольствие получал мозг автора, в красках воображая, как на глазах ошарашенных американцев тот crazy Russian guy приплясывал вокруг сервера с феном для волос, бормоча непонятные заклинания, после чего Xserve волшебным образом запустился. По крайней мере, автору хочется верить, что так и было…






ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло