BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO





Произошла это история в тот промежуток времени, когда о полном отключении аналогового телевещания не шло и речи, но коммерческие кабельные студии уже вовсю орудовали. Журнал «Радио» опубликовал статью о способе кодирования сигнала сдвигом строк по горизонтали по псевдослучайному закону. Недели через две после этой публикации метод был принят на вооружение местной студией. Подписчикам выдали опломбированные декодеры, а без них вместо изображения получалась каша. Только звук работал.



Взяли мы такой декодер на время у соседей. Чтобы не распломбировывать, решили прибор обмануть. Вместо антенного кабеля подключили модулятор, работающий на той же частоте, что и кабельный канал. В видеомагнитофоне включили генератор двух белых вертикальных полос и подали сигнал на модулятор. Вооружившись лупой и миллиметровкой, срисовали, на сколько сдвинута каждая строка. Затем стали анализировать. Математический закон, по которому сдвинутость строки зависит от её номера, оказался не похожим ни на одну из известных нам функций, включая гиперболические. О более сложных формулах для генерации псевдослучайных последовательностей мы не знали. Да и не помогли бы они — не было у нас железа, позволяющего сдвиг строк организовать.



Но оказалось, что каждая десятая строка не сдвинута вообще. Этим и воспользовались. Сделали плату со счётчиком, которая все строки, кроме каждой десятой, просто гасила, а в телевизоре слегка сбивали фокусировку. Вертикальное разрешение падало в десять раз (привет, малострочное телевидение), яркость тоже уменьшалась, но какой фактор делает уксус сладким, все знают.








Все профессии хороши, и  — совершенно в порядке вещей, даже если ты выбрал её исключительно ради денег: денежных профессий много, но ты выбрал всё-таки эту. И вообще, вот профессией автослесаря, сантехника, банкира, фермера гордиться можно. А айтишнику предлагается скромно признать, что выбор в подростковом возрасте был неверен, и он выбрал не ту профессию, которой стоило бы гордиться?



Получается неровно, как говорил незабвенный . Получается неровно.



Вот я только что сэкономил заводу несколько сотен тысяч рублей, перестроив схему сети (после бардака со сменой формы собственности, трёх названий и четырёхкратной полной смены персонала службы IT этой схемы не существовало в природе, а сама сеть… ну, понятно) и обойдясь без сгоревшей циски и пары сгоревших же серверов. Заодно и схема сети — вот она, лежит рядом. Работа была интересной и нужной — и почему бы мне ей не гордиться? Работу, кстати, я выбрал сознательно уже в зрелом возрасте, специальность у меня другая.



Я прихожу к конструктору, который запутался в чертёжной программе, с которой только и работает уже лет пятнадцать, сажусь и за полчаса разбираюсь, где он накосячил, и ещё за полчаса исправляю чертёж — при том, что я нисколько не конструктор, и все эти шестерёнки, допуски, посадки, обозначения швов для меня — тёмный лес.



Я прихожу к бухгалтерше, которая файлом называет лист в Экселе (гражданка Гадюкина, привет, вы не в курсе, что вас так звали? Ну, теперь знайте), для закрытия документа закрывает Эксель («это я завершила работу»), не глядя нажимает «Да» на предложение сохраниться, потом снова открывает документ, сохраняет через меню, через меню же выходит из Экселя («это я сохранила документ») — и всё-таки ухитряюсь объяснить ей, где накосячила, что накосячила именно она и как это исправить. Этим можно гордиться.



Есть у меня одна нерешённая задача: объяснить конструкторам, что не надо хранить все работы в одном документе и сохраняться надо хотя бы раз в час, а не в конце рабочего дня. Но я их всё-таки добью!



Или когда побеждаешь, наконец, программу для составления отчётов по спирту… Тут уж не просто гордость, тут впору напиться на радостях.



Так что не надо думать, что все мы неудачники, ошибшиеся с выбором профессии.



Если мы иногда чересчур зазнаёмся, то вы, пользователи, сами виноваты. Зачем строить из себя идиотов? «Я тупой! Я знаю только три кнопки!» — ага, а то я не видел, как вы щёлкаете чертежи и рассылаете их на печать по всему зданию, чтобы быстрее было и тонер сэкономить. Покурить небось захотелось? Нет уж, садитесь рядом и подробно объясняйте, что делали, что именно выглядит не так и как оно должно выглядеть на самом деле. Заработало? Визит-эффект, не иначе.



А у вас? Ну не надо орать, у меня нервы крепкие. Куда я смотрю? (В данный момент — в окно, там белки забавно прыгают.) Бедненькая, принтер не печатает… А включать компьютер, к которому он подключён, не пробовали? Рядом с ним даже табличка висит соответствующего содержания. Не ваше дело — чужой компьютер включать? А не изволите ли вы изложить это мнение в письменном виде? Тем более что компьютер-то ваш, бухгалтерский. Если он не ваш, то я его уберу, чтоб не мешался. Ну вот видите, как просто, проблема и решилась.



А у вас картридж кончился? Какая жалость. А вот это у вас что лежит? И даже с резолюцией генерального. Да, именно эти. Ну вот, и эта проблема решена.



А у вас какое-то сообщение, немедленно прийти и принять меры? Да ещё и трубку сразу бросила, как будто я вас по голосам различаю. Нет, меры-то я принять могу, только жалко же звонившую. Сообщение-то разослал я сам, предварительно согласовав с главбухом, что в обеденный перерыв все должны выйти из жёлтой программы. На русском языке, понятно. Ну что ж, пошлю ещё одно, уже с упоминанием высших инстанций — это всегда усиливает интеллект. Сработало и на этот раз.



Кстати, все науки действительно вышли из философии. Проблема, правда, в том, что науки-то вышли, а философия осталась… Но это уже совсем другая история.








История эта произошла с моим дедом, сотрудником ВЦ, в начале восьмидесятых. На работу и с работы он ходил через городской парк. Однажды, идя домой очень уставшим (шатался, как пьяный, хотя был абсолютно трезв), он обнаружил в парке указатель, на котором, как ему показалось, написано «Фортран». Удивившись, он проследовал в соответствующем направлении.



К чему он пришёл, догадайтесь сами.








Не так давно к нам обратился клиент. Раньше он работал в облаке в «1С: Управление торговлей» 10.3. Решил уйти на стандартную платформу. Это просто: купить лицензию и скопировать файл базы данных из облака к себе на компьютер.



И вот с такой задачей человек обратился в контору, которая называет себя крупнейшей IT-компанией Астрахани. Менеджер услышал слово «купить», сработал рефлекс, заработала продающая машина. Клиенту продали лицензию, а программист, следую веяниям моды, поставил ему «Управление торговлей» 11. Напомню, что до этого использовалась программа версии 10.3, и просто так перейти на следующую версию программы нельзя. Вот и у них не получилось. Потребовались дополнительные услуги по переносу данных, а это дополнительные расходы.



Человек в шоке начал искать фирмы, которые сделают тот же перенос, но дешевле. В процессе поиска обратился к нам. Я был удивлён подходом компании, которая обслуживала клиента. Проблем было создано больше, чем решено.



Чтобы начать нормально работать в программе, нужна была только база: лицензии уже были куплены. Проблема, которая страшно напрягала клиента неделю, была решена в течение часа простым копированием файла.








Эта история произошла два года назад. Я, айтишник мозговитостью и опытом выше среднего, уволившись из-за ликвидации малого предприятия, искал работу. Наткнулся на интересное объявление. Предлагалась работа админом в открывающейся транспортной компании. Интересно было, что работа значилась как временная. Записался на собеседование. Руководитель (мужик толковый во всех смыслах) после анкетирования объяснил суть работы. Нужно было с нуля создать сеть, установить сервак (1С, почта, файлопомойка), рабочие станции (32 компа), настроить АТС и на первых этапах помочь пользователям. Контракт был подписан сроком на три месяца.



На прокладку, установку, обкатку у меня ушло две недели: приятно с новым железом работать. На обучение сотрудников — ещё неделя. Все оказались грамотными молодыми специалистами. В тестовом режиме всё работало как часики.



Запустили предприятие. Каждый чётко выполнял свои функции, не перекладывая на плечи других свою работу. Я сидел в серверной, от скуки читая разные статейки и посматривая фильмы. Вызовов практически не было, только по мелочуге, потому что настроено всё было от и до. Закрыты все социалки, развлекухи и вообще практически вся глобальная сеть. Открыт доступ был только на сайты партнёров. Никакой музыки, так как она мешала: постоянно шли телефонные переговоры. Никаких игр, фильмов в рабочее время — для этого в комнате отдыха была установлена ЖК-панель и игровая консоль. Никто не жаловался, не ломился с магарычом: «Включи „ВК“». Сотрудники зарабатывали деньги.



В общем, всё было супер. Я два раза в месяц получал оговорённую в контракте сумму (кстати, немаленькую) и ждал окончания контракта.



Наступил последний день. Было грустно. Директор вызвал к себе. Выписал квиток. В бухгалтерии-кассе я получил оставшиеся деньги и побрёл снова к директору. Выпили коньячка, поболтали, он долго благодарил за проделанную работу… В общем, потом произошло то, чего я никак не ожидал: из сейфа он вынул пухлый конверт с купюрами и протянул мне. Потом достал из стола файлик и сунул мне почитать содержимое. Там был новый контракт, по которому за 15 000 рублей в месяц я должен был появляться два раза в неделю с 18:00 до 21:00 для «профилактики», то есть поддержания парка IT в надлежащем состоянии. Я, конечно же, согласился. Потом директор объяснил мне всю суть. Он сам айтишник, но ему не было времени всем заниматься. Боялся взять тупого выбивателя бабла, поэтому и придумал такой контракт (кстати, с возможностью расторжения в одностороннем порядке). Его устроила проделанная мною работа, отсутствие жалоб и т. д. Хотел взять на ставку, но, подумав, решил: не хрен молодому парню целый день сидеть без дела. Шесть часов в неделю — самое то! Зарплата меньше, но и времени для творческой работы и развития завались.



Так я стал приходящим админом на неплохом окладе. Косяки, конечно, всплывают иногда, но это мелочи. Основная работа связана тоже с IT, только теперь я ремонтирую технику (работаю в сервис-центре известного бренда). И интересно, и карман не пустой.



Я к чему: не бойтесь делать всё на 5+. Возможно, и вам когда-нибудь попадётся грамотный руководитель…



Всем удачи и хорошей работы!








Друзья, когда я читаю некоторые истории, мне становится стыдно за профессию. Ах-ах, ленивый бухгалтер реестр испоганит и настройки роутера собьёт… Стоп. Минутку. А какой кю дал юзеру доступ к regedit и забыл сменить пароль на веб-морде роутера?



Я пережил уже не один десяток войн с юзерами. Вынес из них следующее:



Пока война не началась — не начинайте. Оптимально подходят для работы два режима: предельно ровные и профессиональные отношения со всеми с характерно выставленной дистанцией и прекрасные отношения со всеми. В первом случае можно вежливо, но твёрдо отказываться сделать хоть шаг за пределы должностной инструкции, во втором можно наладить взаимную выгоду. Скажем, вы ремонтируете главбуху личный ноутбук, взамен получаете квалифицированную помощь в заполнении налоговых бумажек для ИП вашей жены.



Свою должностную инструкцию надо внимательно прочитать, распечатать и носить с собой. Желающим навьючить непрофильную работу мгновенно предъявлять с просьбой уточнить, под какой пункт эта работа должна подойти.



Трудовой кодекс в разделе охраны труда знать, как свой пароль. Важно: прежде чем качать права, убедись, что выполняешь свои обязанности!



Метод «кнут и пряник» работает. С одной стороны, над юзером должна маячить тень служебки (от «неполного служебного соответствия» до «саботажа работы и причинения вреда имуществу компании»), с другой — плюшки вроде «тем, кто не дёргает по пустякам, „контактик“ и котиков можно».



Юзерам — права юзеров, и точка. Хочет панель управления, командную строку и доступ к реестру — пускай пишет служебку, какого кю ему там надо.



Особо обращаю ваше внимание на установку сторонних программ: как минимум — обязать в каждом случае писать служебку с обоснованием необходимости, как максимум — запретить. Все, что ставится, должно ставиться под вашим присмотром. В противном случае банальнейший кейлогер довольно быстро подарит хитрецу ваш пароль со всеми вытекающими последствиями. Впрочем, можете поступить, как поступил в своё время я: на подозрительную просьбу «не стоять над душой» хмыкнуть, вернуться к себе и врубить Radmin с записью на видео. Запись действий горе-хакера вскоре легла на стол шефу, а серьёзная премия — в мой карман.



Чтобы кабель не перерезали, запихать его в прочный короб, короб изнутри смазать чем-нибудь пачкающимся, трудноотмывающимся и обладающим характерным запахом. Не панацея, но спасало уже не раз. Предъявленные шефу вредители с масляно-грязными руками увольнялись с «волчьим билетом».



Всё, что можно защитить — защитите; всё, что можно дублировать — дублируйте.



Не стоит бороться до победного всякий раз. Иногда есть смысл просто отступить. Шеф вполне может быть на стороне юзеров.



В заключение напомню одну заезженную фразу. Друзья и коллеги, помните, что нервные клетки не восстанавливаются. Возможно, есть смысл сесть за стол переговоров?








Хао, бледнолицые! Пишет вам диспетчер технической поддержки Усталый Голос.



— Запишите, пожалуйста, номер вашей заявки.



— А он длинный? Может, я так запомню? — спрашивает абонент.



— Пятизначный.



— Ой, не-е, большой! Подождите, я до ручки дойду…



И таки дошёл ведь! Хотя мне всегда казалось, что доходить до ручки — это прерогатива доблестных сотрудников техпода.








Недавно переехал на новую съёмную квартиру.



Раз уж кота нет, решил первым делом запустить на новом месте компьютер, и тут оказалось, что лазерная мышь (китаец с буквой и семёркой в названии) влево-вправо ходит хорошо, а вверх-вниз уж очень неохотно. Догадался, что, должно быть, пока мышь тряслась в сумке, сенсор перекосило, и он смотрит на поверхность под углом. Полчаса ковырялся в нём ватной палочкой — результата нет. В сердцах приземляю мышь плашмя на стол, придав ей некоторое ускорение… Оп-па, получилось!



А вы говорите, старые методы починки уже не работают…








Информатика у нас в школе началась в качестве факультатива, куда нужно было записываться. Не зная о предмете ровным счётом ничего и увлекаясь немного пайкой и радиолюбительством, решил тоже записаться. Первая оценка по информатике была, как ни странно, двойкой, хотя ничего особо сложного на уроках не было. Но, видно, так сложились звезды. Сам класс состоял из компьютеров типа , соединённых неким образом в подобие сети. В той же сети был и комп училки, у которой в системнике имелось два дисковода. Ученические компы не имели ничего, кроме монохромного зелёного монитора, системный блок был объединён с клавиатурой.



Поскольку нормальных компьютеров взять было негде, то на информатику я больше ходил ради теории, где учились переводить из двоичной в десятичную систему и тому подобному. В основном теория компьютеров изучалась по великолепному толстому тому Фигурнова, которую отец решил мне подарить, возможно, по наставлению какого-то знакомого или чисто из интуиции. Практические занятия были тупы до маразма, поскольку школьная программа отставала на много лет от фактического положения вещей. На УК-НЦ изучались какие-то старообразные программы, нужно было рисовать картинки при помощи алгоритмического языка и «черепашки» — в общем, ничего ценного и полезного. На практических занятиях я откровенно скучал, когда выполнял задание за пять минут и просто наблюдал, как 45 минут урока уходит у моих одноклассников на то же самое.



Весь принцип практических занятий состоял в следующем: училка загружала операционную систему на своём компе с одной дискеты, потом в другой дисковод вставляла дискету с какой-то программой и по сети загружала её в ученические компы. Была там и некая программа для работы с электронными таблицами, которая предусматривала передачу данных по сети. Выполнив задание и начав скучать, я стал внимательно изучать команды этой программки. Можно было обмениваться данными, если на одном компе запустить передачу, а на другом — приём данных. Но в программе обнаружилась дырка: если при попытке передачи данных на другом компе запускалась одна процедура, то этот комп вис намертво — помогала только кнопка Reset. И вот я начал развлекаться — поскольку задания выполняю я быстро, то ничего страшного, если наберу код и за пять минут до окончания урока. Наблюдая за одноклассниками, ждал, когда очередная «жертва» запустит нужную мне процедуру, и нажимал на передачу данных. Комп вис намертво, ученик вопил, училка шла к нему, комп перезагружался, а так как ни дискет, ни тем более жёстких дисков, то и сохраниться негде — ученик начинал делать задание снова. Первыми пали смертью храбрых самые сообразительные одноклассники, кто вперёд остальных выполнял урок; самые тугодумные (а таких было большинство) попали под самый конец урока, когда заново решать задачку было уже поздно. Поразвлекался так я на паре уроков (никому, конечно, и в голову не пришло выяснять, откуда ноги растут), а потом мне это наскучило.



Впоследствии я и сам преподавал на курсах компьютерной грамотности, всегда стараясь не забивать голову самых разных учащихся данными, какие кнопки в какой последовательности нажимать, а заставлял их самих отвечать на свои вопросы, зачем им нужно выполнять те или иные действия, то есть искать причинно-следственные связи между действием и результатом. Конечно, сейчас, работая администратором поддержки, сложно совместить обучение сотрудников со своими прямыми обязанностями, но стараюсь иногда применять свои навыки обучения, хотя порой и приходится пробиваться через тупость и простую человеческую лень, но конфликтовать — это значит наживать себе врагов, а значит, нужно искать компромиссы.



Всем читателям и писателям IT happens желаю удач в работе и на личных фронтах, мирного неба над головой и чистого разума.








Пошёл в другой кабинет узнать телефонный номер нужного человека. По дороге:




  1. Услышал, что в серверной пищит упс. Зашёл, разобрался, устранил.


  2. Был утащен пользователем к его компу, обучил рисовать в Экселе.


  3. По просьбе мимо проходящей сотрудницы сходил в архив, принёс ей коробку бумаги. Выцыганил себе пачку.


  4. Затащили в кабинет по дороге, попросили дать принтер.


  5. Вспомнил, где есть принтер, сходил туда, забрал. У бывшего хозяина принтера настроил подпись в корпоративной почте.


  6. Принёс принтер, установил.


  7. Таки добрался до цели, узнал нужный телефон.





Ни фига себе сходил за хлебушком…






ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло