Эникею небольшую контору с разветвлённой сетью офисов по городу. Офисы соединяются с сервером на «штаб-квартире» через городскую локальную сеть, с провайдером которой не прекращается война.

— Добрый день. Адрес: ***, проблема с локальной сетью: линк есть, IP от DHCP не получаем.
— Здрасте! А у вас мониторчики у часиков светятся?
— Девушка, у нас линукс на сервере, у нас нет мониторчиков и часиков. Но линк есть.
— А! А на мониторчиках крестика нет?

Пришли «мастера» для решения проблемы, которую не удалось диагностировать техподдержке:

— Здрасте, мы мастера из ***. Куда подключена сеть?
— Сюда. (Показываю на сервер.)
— А чо это?
— Это сервер, на нем линукс, вот консоль...
— А-а-а, ну с серверами у нас всегда проблемы.

Ещё любимый метод ремонта:

— У нас проблемы с сетью, на сервере сети нет, хотя линк есть, IP получаем.
— Попробуйте перезагрузиться.
— Девушка, на сервере работают тридцать человек, я не могу просто так взять и перезагрузить его. Сетевой интерфейс я уже перезапускал.
— Если вы не можете исполнять мои инструкции, я не могу вам помочь, — и короткие гудки.

Работал не так давно на производственном предприятии с парком безбожно устаревших машин, коих было около двух сотен. Кроме машин, безбожно устарела и электросеть — до такой степени, что периодически вырубало половину здания.

Сижу я у себя в админке и смиренно ставлю Mandriva Spring на 466-й «целерон» со 128 метрами памяти. Внезапно слышится треск из коридора, и гаснет свет. Упса у меня давно была дохлая — естественно, вся установка летит к чёрту. Поматерившись, выхожу покурить, бью кулаком по электрощиту, пакетный выключатель приходит в сознание, свет зажигается.

Стоило только начать процесс сначала, как история повторилась. Не берусь точно сказать, сколько раз за этот весёлый денёк я начинал установку с начала, но в определенный момент нервы раскалились добела, и я вылетел на лестничную клетку.

Этажом выше собирались на перекуры пожилые дамы из отдела главного технолога. Думаю, вы без труда представите стандартные для такого возраста темы и продолжительность разговоров.

Так вот, вылетаю я на лестничную клетку, пинком открывая дверь, и диким голосом ору на пакетный выключатель (он обычно трещал перед тем, как сдохнуть):

— Я тебе, бл@, щас тут потрещу, на#@й!

Сначала гробовая тишина, потом быстро удаляющиеся шаги нескольких пар ног. После этого забавного недоразумения особы пожилого возраста ещё неделю говорили в курилке только шёпотом.

Уважаемый %directorname%!

Во второй раз убедительно прошу вас писать свои мысли о наших клиентах не в поле «ФИО», а в поле «Комментарий». Сейчас просматривал логи почтового сервера и нашёл такое письмо:

From: info@%companyname%.ru
To: %clientmail%@mail.ru
Subject: С Новым годом!

Уважаемый %clientname% (конченый козёл, постоянно по срокам кидает, ещё и задолжал до хера)! Коллектив компании %companyname% сердечно поздравляет вас с наступающим Новым годом и надеется на столь же плодотворное сотрудничество в будущем!

С уважением,
системный администратор %name%.

Живу я у девушки, но часто езжу домой. Поломалась дома на RJ-45 защёлка. Решил просто поменять коннектор, благо обжимка есть — работал монтажником, инструмент выжил. Взял пару коннекторов, думал, куда уж больше-то? Но не тут-то было.

Первый коннектор обжал коряво: далеко зачистил витуху, зажим перецарапал все провода. Коннекта нет. Ну, думаю, ерунда, ещё один есть. Второй коннектор оказался бракованным: зажим зажат до предела, так, что провода не просунуть, а отвёрткой не отгибается.

Что делать? Потопал в другой район — в кровь плеснул адреналин, и обжимка злополучного кабеля стала делом принципа. Через сорок минут возвращаюсь с тремя коннекторами. Провод подготовил, засовываю в обжимку, щёлк — треснул! Ну, думаю, не мой день сегодня.

Аккуратненько вставляю четвёртый и потихоньку обжимаю. Вроде всё в норме. Вставляю кабель в сетевуху: «Неопознанная сеть». Что за дела? Звоню в техподдержку, а там всё работает. Начинаю беситься. Смотрю на коннектор, проверяю цвета. Вырываю коннектор со злостью. Готовлюсь поставить пятый, он же последний.

Всё аккуратно и чётко. Всё проверено, аккуратно обжато, а в результате — шиш с маслом. Долго осматриваю коннектор — ага, два ножа не зажаты! Засовываю коннектор опять в обжимку, жму раз пять со всей силы и понимаю, что годами служившая мне обжимка всё же подвела. Конечно, отвёрткой ножи я поджал, но осадок остался.

Звонок из филиала:

— Здрасте, к нам пришел новый системник.

Сижу и думаю: я вроде бы никаких системных блоков не отправлял. Тот же голос справляется:

— Передать ему трубку?

Это был новый системный администратор.

Работаю саппортом. Звонок пришел: мол, сайт нашей компании не открывается, и проблема эта якобы у нас. Аргументирует дама так:

— Какие вирусы?! Какая ошибка в браузере?! Да у меня за компьютером следит человек, который вам и не снился!

Конечно, думаю, мне мужики каждую ночь не снятся.

— Хорошо, как он за десять минут с начала вашей проблемы узнал, что ни вирусов, ни испорченных данных в браузере нет?
— Он посмотрел туда и сказал, что всё в порядке.
— Просто посмотрел на системный блок и сказал, что вирусов нет?
— Да!

Оказывается, супермен ещё жив, и, видимо, его создали в Лаборатории Касперского.

Далёкий 1989 год. Я учусь в классе с углубленным изучением математики и информатики. Урок математики в разгаре, и я у доски перемножаю два трёхзначных числа столбиком: 246 х 537. После нехитрых манипуляций, известных ещё с начальной школы, я получаю 161 632. Класс во главе с математичкой наблюдает за моими действиями. Первой подвох учуяла учительница:

— Что-то тут у тебя не так.

Я внимательно смотрю на вычисления, явных глюков не обнаруживаю:

— Не. Всё правильно.
— Точно правильно? — обращается математичка к классу.
— Да! Он правильно посчитал, — не хором, конечно, но у тридцати с лишним человек мнение было одно.

Математичка смотрит на доску, на меня, на класс; во взгляде явно читается, что кто-то её дурит, но кто именно, непонятно. Я опять смотрю на доску, на этот раз действительно внимательно.

Опа! Вот оно. В примере нет цифр 8 и 9. Стираю решение с доски.

Теперь отмотаем время на пару уроков назад. Сдвоенный урок информатики, на котором мы два часа решали задачи в восьмеричной системе счисления. Много задач. Зачем, спросите? У нас в школе стояли БК-0010, а у них машинные коды были восьмеричными.

А потом был тот самый урок математики, и все на полном автопилоте посчитали пример в восьмеричной системе. И ведь правильно посчитали!

Некогда работал я в сервисном центре. Мы вывели три степени поражения компьютерной техники, от лёгкого до фатального: «підглючує», «глюче» и «не робе» (полесский диалект).

«Не робе» — полный капец, легко диагностируется методом перебора комплектующих.
«Глюче» — сложнее. Систематически проявляющаяся ошибка, требуются различные тесты.
«Підглючує» — самый сложный случай. Ошибка систематически не проявляется, приходится неделями тасовать комплектующие.

Так вот, принесли нам системник такой, что «підглючує». При разборе оказалось, что материнка чем-то забрызгана. Поругались, конечно: как же так можно пиво в системник залить, ай-яй-яй! А потом наш электронщик рассказал историю.

Некое семейство в семидесятых купило наконец-то себе телевизор. В этой семье жил кот, важность которого по появлении телевизора отошла на задний план. Коту такое состояние дел совсем не понравилось, и, будучи зверем умным, он при выключенном телевизоре нассал в него через вентиляционные отверстия. При включении враг был сожжён, а кот реабилитирован — ну, пока мастера не сказали, кто виноват.

Послушав историю, мы нагнулись провести обонятельный тест. В радиусе полуметра от материнки разило котиками. Хозяева системника были немного ошарашены тем, что мы откуда-то знаем, что у них есть питомец, но материнку новую всё равно купили, а боковую вентиляцию заклеили.

Одно остаётся непонятным: как кот смог прицельно нассать в вентиляционное окно на высоте 20 сантиметров от уровня пола?

Рассказывал знакомый, работающий в сервисном центре. Клиент заказал компьютер, сотрудник этого СЦ поехал устанавливать. Час нет, два нет. Когда приехал, спросили, где он, собственно, пропадал? Отвечает, что час рассказывал клиентам, что такое компьютер и как им пользоваться. Под конец спросил (как оказалось, зря):

— У вас есть ещё вопросы?
— Да. Куда здесь вставляются круглые блестящие колёсики?

Говорит, что он оттуда от смеха еле уполз.

Копаюсь в админской с железками, разгребаю старые залежи. Приходит второй админ: «Ноут попросили глянуть, есть желание?» — и вынимает из пакета старенький IBM ThinkPad 380XD, хороший такой кирпичик. Гляжу я на этот раритет:

— Скажи знакомым, что я дам за него две бутылки пива...
— ...и мы его не открываем! — ухмыляясь, добавляет коллега.