Рассказывал знакомый, работающий в сервисном центре. Клиент заказал компьютер, сотрудник этого СЦ поехал устанавливать. Час нет, два нет. Когда приехал, спросили, где он, собственно, пропадал? Отвечает, что час рассказывал клиентам, что такое компьютер и как им пользоваться. Под конец спросил (как оказалось, зря):

— У вас есть ещё вопросы?
— Да. Куда здесь вставляются круглые блестящие колёсики?

Говорит, что он оттуда от смеха еле уполз.

Копаюсь в админской с железками, разгребаю старые залежи. Приходит второй админ: «Ноут попросили глянуть, есть желание?» — и вынимает из пакета старенький IBM ThinkPad 380XD, хороший такой кирпичик. Гляжу я на этот раритет:

— Скажи знакомым, что я дам за него две бутылки пива...
— ...и мы его не открываем! — ухмыляясь, добавляет коллега.

Пришёл я на свою работу в 2002 году. Специально для меня была куплена машина с Windows 98. Потратив пару недель на установку и настройку пачки приложений (работаю дизайнером в полиграфии), проработал я так пару лет. Вскоре появилась насущная необходимость перейти на ядро NT, потому что 98-я уже не удовлетворяла многие приложения. От мысли, что надо переустанавливать всё, волосы на голове шевелились. Недолго думая, втыкаю диск с Windows 2000 и выбираю «Upgrade». Диск с файловой системой FAT32 был на лету переведён в NTFS, и винда встала без проблем.

Прошла ещё пара лет. Подвернулась возможность проапгрейдить машину на более мощную. Делаю «слепок» винта и разворачиваю его на новый комп. Винда закричала, что обнаружила до фига новых устройств, пыталась пару раз свалиться в BSoD, но после установки парочки костылей и подпорок продолжала работать дальше.

Ещё два года позади. Все уже давно на ХР, один я на 2000-й. Меня-то все устраивает, но вот вышедший пакет Adobe CS4 категорически отказывается работать на «старье». Делать нечего, иду проторенной тропой: беру диск с XP и делаю винде очередной апгрейд, а со временем качаю и ставлю SP3.

Админы на работе в шоке от моей машины, но она работает и по сей день. На выходе имеем трижды проапгрейженную винду, пережившую полную пересадку в новое «тело», которую не перустанавливали с нуля с 2002 года!

Я инженер по ремонту оргтехники в небольшом сервисе. Не раз приходилось отключать логику, включать интуицию, брать с полки бубен и плясать вокруг очередного больного. Так вот, очередной больной, диагноз: горелая мать, не подлежащая ремонту. Звоню клиенту, объясняю, что так, мол, и так, стоить будет N тысяч рублей. Клиент сказал, что подумает и перезвонит. Через полчаса спрашивает:

— А знаете ли вы сайт «IT happens»?
— Знаю, — говорю я в растерянности, не совсем понимая, куда же он ведёт.
— Так вот. Вы же понимаете, что истории пишут не дураки, я ведь прав?
— Правы.
— Я просмотрел почти все истории. Оказалось, что в вашей работе 90% проблем решается танцами с какими-то бубнáми. Не знаю, что это такое, но либо вы мне ремонтируете с помощью этих бубнóв компьютер, либо я иду в другой сервис!

Запускаю под линуксом VPN-фронтэнд, требующий права рута, чтобы соседке по общаге инет раздать. Сама она стоит сзади и наблюдает за моими шаманскими действиями. Отточенным движением руки запускаю kvpnc, не глядя ввожу пароль. Тут соседка спрашивает:

— А почему он хочет пароль тупо рута?

Ещё не понимая, в чём суть вопроса, начинаю повествовать:

— Ну root — это главный пользователь в Linux...
— Да я знаю, но почему именно тупо рута?

В этом месте начинаю недопонимать, чего от меня хотят. Но предполагаю безобидное:

— Может, sudo ?
— Нет, именно тупо рута!

Тут меня вовремя посещает гениальная мысль повнимательнее изучить окошко запроса пароля. Оказывается, умная Мандрива сократила надпись на узком окошке до «Введите пароль...тупа root».

На форуме ставят задачу:

— Есть девятимеговый «экзешник», сгенерированный компилятором С++. Надо его преобразовать обратно в классы. Срок — два месяца, оплата — 25000.

Юмористы тут как тут:

— Ребята, у меня стол деревянный стоит. Плачу 50000 тому, кто сделает из него ёлку с шишками.

Принесли мне сканер: «Дохлый совсем, может, хоть коробку от него подо что-нибудь приспособишь?»

Дай, думаю, попробую завести. Ставлю дрова, подключаю, кладу листок. Каретка в одну сторону проехала, а обратно не хочет, как будто залипла. Разобрал, обратно вернул, ткнул в «Сканировать». Каретка опять вперед проехала, а назад не идёт, хоть ты тресни.

Подумал, прокрутил дырочку, привязал верёвочку. Так и использую.

В нашей семье айтишников Windows не пользуются уже года три. Редко-редко я запускаю её в виртуальной машине, чтобы отладить или испытать какую-нибудь программу. Вчера вечером после большого перерыва я включил «форточки», и при входе в систему прозвучала знакомая всем мелодия (музыка Билла Гейтса, слова народные, матерные). Как-то сами собой вырвались слова:

— Ой... Это не я.
— Ничего-ничего. Приличные люди на такое внимания не обращают, — прокомментировала ситуацию супруга.

Прочитал историю про унитаз и вспомнил свои приключения. В нашем городе работает связист-монополист, который зажал все АТС и на ADSL не пускает, поэтому все альтернативные провайдеры работают или через оптику, или по радио. Мы занимаемся оптикой.

Чтобы провести оптику в квартиру, надо по подъезду проложить кабель-канал, для чего требуется разрешение из ТСЖ на предмет изготовления дырок в перекрытиях. Чтобы жизнь мёдом не казалась, наш монополист начал подкупать жителей домов, чтобы они запрещали монтёрам провайдеров эти самые дырки делать. Достаточно одного заявления, чтобы весь подъезд остался без нашего интернета. А потом клиенты удивляются, почему мы из шести подъездов подключаем только третий и пятый...

Но клиенты-то нужны! В один прекрасный день мы принимаем заявку на подключение у клиента в подъезде-отказнике, да ещё и на втором этаже. Заходим в подъезд и... не делаем кабель-канал. Вместо этого с чердака спускаем кабель в мусоропровод, выводим на третьем этаже через штатную дырку в «загрузке», ведём кабель по стене и затаскиваем в квартиру абонента.

Так абонент жил три месяца, пока мы не вышибли заявление из ТСЖ и не переделали кабель-канал по-нормальному.

Было дело, понадобилось мне доказать однокласснику существование мелких-мелких графических операционных систем и выиграть у него много сока. Долго выбирать не пришлось — случайно попавший ко мне образ КолибриОС (кажется, один из самых первых их LiveCD) был применён по назначению. Но как!

Дело в том, что из-за особенностей нашего компьютерного класса единственным вариантом притащить в школу что-нибудь и втихаря запустить была загрузка с флешки — флоппиков не было, но на передних панелях красовалась USB-порты. Сложность заключалась в старости Колибри, которая не умела работать со съёмными устройствами, и старости биосов в школе, которые не понимали, что такое флешка и как её кушать.

В итоге-то я превосходно загрузился с флешки и выиграл свой сок, но уж больно это напоминало квест про Кащея с иголкой в инкапсулируемых предметах. Сначала флешка форматировалась в FAT16, попутно вешая на себя идентификатор ZIP-драйва, то бишь большой дискетки. Потом метка устройства правилась на «жёсткий диск», и флешка становилась маленьким, но гордым внешним хардом. На неё в загрузочный сектор записать ничего не получалось, уж не знаю почему, поэтому следующим шагом был Grub4DOS, который стартовал сам, искал на флешке образ диска и пытался его запустить. Самозагрузка образа была реализована подсовыванием образа загрузочной дискеты, которая в свою очередь создавала в памяти RAM-диск и копировала себя в него. Только после этих плясок с бубном всё соблаговоляло запуститься.

Аж обидно осознавать, что сейчас Колибри имеет простой, человеческий загрузчик и ставится без таких прекрасных телодвижений.